Luyên thuyên 1 AM

1 giờ sáng luôn là giờ còn sớm của tôi. Một ngày thường rơi về phía cuối rất nhanh, theo tôi nghĩ thì là vậy. Tôi ít có cảm giác "Ngày dài hơn cả một mùa" như những ngày xưa, khi tôi còn trẻ, tự phong cho mình là tỉ phú thời gian mới ghê chứ. Một ngày nhanh, một tuần cũng nhanh, mà một tháng cũng nhanh nốt. Tôi thì có một chút nhẩn nha trong người, đôi khi hơi giống người già ấy, nên tôi vẫn prefer lối sống chậm rãi đi bộ là phải ngẩng mặt lên soi trời hôm nay xanh kiểu gì, cúi xuống xem bồ công anh đã mọc thêm đc mấy vạt, lên trường thì phải gặp các bạn thân thân buôn chuyện họt này họt kia xong mới đi pha cafe rồi vào thư viện đua sau, làm cái gì cũng phải từ tốn nhìn ngó mơ mộng một chút mới chịu. Từ khi qua đây thì tôi đỡ bớt 1 khoảng thời gian cho việc mơ màng hơn, vì phải chạy cho kịp đèn xanh, xong đèn xanh thì đến tàu điện ngầm, bus, vào trường thì chẳng còn ai thân nữa mà cafe uống thì mọc mụn, hại da, nên thôi ta đi thẳng từ main entrance vào luôn library. Mà tôi cũng chẳng còn nghe nhạc nhiều nữa, ngày xưa còn mở Safe and Sound rồi hòa cùng tiếng mưa chạy song song đi ngủ mới thấy ngon, giờ ùm phát đổ người lên giường là phăng luôn. Đi học thì tôi chạy nên đeo earphones hơi khó chịu. Trong máy của tôi chỉ có 5 bài, nghe đi nghe lại, tôi cứ bảo, ừ về load thêm vài bài hát nữa mà 2 tháng rồi nó cũng chỉ có 5 bài đó. Tôi thì ít bị bệnh chán nên với tôi thế là được. Trừ khi có đứa bạn nào nó rờ vào cái máy xong nó ré lên trời ơi nhạc nhẽo giẻ rách gì có 5 bài thế này rồi nó load giùm nhạc thì may ra có sự thay đổi...hờ hờ.

Nhiều người hay vào hỏi tôi thế nào. Chắc họ nghĩ tôi không ổn. Dì tôi từng bảo, ngày xưa khi dì 24 tuổi mà chưa có ng yêu, lúc nào cũng có ng vào hỏi, đã có bạn trai chưa, có gì hot chưa, thế là dì mặc 1 cái áo, phía trc ghi, chưa có ng yêu, phía sau ghi, chưa có gì mới. =)). Tôi thì lúc nào cũng phải trả lời, I'm fine, I'm ok, đôi lúc tôi cũng hơi mệt, nhất là lên trường, ai cũng xông vào hỏi, Zany are you ok, đến nỗi hnay có việc ngồi nhắn tin chuông reo chưa đứng dậy đi về mà cũng có đứa lại lay vai, are you ok?. Mọi người ơi, đúng là breakups thì k ai bảo là vui vẻ, ổn thỏa hết nhưng mà k phải lúc nào nó cũng cay đắng, buồn khổ đâu ạ. Chocolate hay coffee trở nên nổi tiếng vì nó có vị đắng đấy. Đứng đợi bus cũng có ng hỏi có ổn không, mình hỏi why, xong rồi bạn nói vì fb thấy đăng toàn stt buồn, mà ngồi nghĩ mãi cũng ủa ả, mình nhớ mình có đăng gì buồn phiền cho lắm đâu, toàn ảnh ăn uống tự sướng vớ va vớ vẩn như bao tuổi t33n khác (dù đã hết t33n =.=). Rồi 4 giờ sáng chuẩn bị phăng còn có bạn vào hỏi ok ko rồi bắt kể chuyện cho nó nghe (kể gì giờ???). James Bond thân iu ở đâu xuất hiện phán "gần 1 tháng nay tao thấy mày xanh lét hà", gần 1 tháng thì chắc là suy từ cái ngày để status single của mình lôi ra phán đây mà. Nói chung nhờ fb mà đc nhiều ng quan tâm lắm dù sướng hay khổ thì ko biết :)). Thực ra là mình biết nhiều ng lo cho mình, nhưng ko đủ thời gian để đi giải thích vs từng ng đc, nên mọi ng cứ biết là mình vẫn ổn, vừa mọc thêm cục mụn ngay lông mày bên phải dù đêm nào cũng ra sức dưỡng da, và dạo này gầy đi nhưng mà eo ót rất đẹp lol...

Ngày hnay là một ngày k tốt lắm vì sáng mở mắt ra đi học thì bị cái máy bán tự động nó nuốt mất 1$, đứng đạp đủ kiểu mà ko chịu trả lại. Ngồi trong lớp học thì trời nắng xanh ngắt đẹp ơi là đẹp, chỉ mong học xong nhanh để tung tăng ra đường tắm nắng đi chơi. Tan học vừa đi bộ ra trạm bus thì mưa rơi lộp độp. Xuống làm thẻ lấy tiền deposit cho em thì quên mất account number ở nhà. Vào Kopitiam thì gọi trúng tô phở có độc ăn xong lăn ra ngủ li bì. Gần khuya mới lạch cạch chạy lên NUS lấy sách. Cuộc sống thật là nhiều sự kiện thú vị đến nỗi về đến nhà tắm một phát cho đỡ mệt người thì nước cũng trở chứng tắc nghẹt, lập cập quấn khăn ra ngoài thì nước bên trong chảy róc rách tưng bừng. Chỉ đc 1 niềm an ủi duy nhất là check fb cuối ngày thấy nàng thơ gửi một bài hát bên facebook và nàng bảo, "you are an angel". Thế là mọi chuyện quái đản trong ngày tan biến đi đâu hết, mình ngồi cười sung sướng cảm ơn cuộc đời vì sự dễ thươngggg! Thực ra trc đây từng có một vài người gọi mình là angel, và mình đã cảm thấy rất hạnh phúc rồi, nhưng đây là nàng, và nàng là một người đặc biệt, đặc biệt lắm.

Những niềm vui nho nhỏ mà mình có đc, mình sẽ luôn bỏ vào bộ sưu tập những điều dễ thương trong cuộc sống của mình, để nó đầy thêm, mỗi giờ, mỗi ngày. Như bạn nói bất cứ khi nào bạn lên mạng, blog mình là trang web đầu tiên bạn vào chứ ko phải facebook; như anh nói, cho dù có chuyện gì đã xảy ra, anh k cần biết, đánh rơi em là một tổn thất lớn nhất của họ rồi; như bạn thân nói tôi luôn là "endless inspiration" của nó vậy ehee, như ai đó tặng tôi một ánh nhìn, một nụ cười, và sự im lặng. Thôi đừng nói gì cả, you say it best when you say nothing at all. (Nhưng mà lúc cần nói thì phải nói đấy nhé hehehe). À bổ sung là tối nay có thêm 1 niềm vui với chị gái xinh đôi, mà tôi đảm bảo, tôi phải thử máu với chị để tìm hiểu gốc gác chứ tại sao chị với tôi lại có thể giống nhau đến như thế, chỉ có điều tôi không đc xinh xắn, duyên dáng và giỏi giang đc như chị thôi.

Hôm nay em trai Cu rảnh tên rất hay Thiên Khải còn khen tôi đẹp ra nữa. Hình như mọi chuyện vui vui nó đều xảy ra vào cuối ngày thì phải. Có điều thực ra là tôi ko đẹp ra đâu, đang cao điểm deadline mà, tôi thức khuya và skip bữa rất nhiều! Nếu mà mọi người cũng rơi vào tình trạng việc chạy đuổi sau lưng mà mắc cái bệnh đi từ từ nhởn nha như tôi thì chỉ cần nhớ chăm sóc cho làn da là đủ. Mắt có xí 1 tí như panda nhưng da sáng, ko bị xỉn thì nhìn mình sẽ "lừa tình" hơn rất nhìu hehehe bí kíp là ngủ sớm (cái này tôi làm ko đc!), uống nước nhiều (làm đc!), và uống nhiều sữa (đc nốt!!) và đừng quên xịt khoáng cho da để chống oily nhé!!! Tôi ko bao giờ make up (rất sợ phấn ạ. tàn phá da) nên tôi chỉ chăm chỉ dưỡng da và ra ngoài thì bôi kem chống nắng cho da mặt + son dưỡng môi thôi! Muốn lên ảnh xinh xinh thì kẻ thêm tí viền mắt nữa là xong! Nhiều người hay make up nhưng mà thật sự sáng nào cũng trét phấn đắp kem thì da mình hem thở đc (cho dù xài hàng xịn cỡ nào!). Natural vẫn là nhất ạ. Mà khoe luôn là đã có hơn 10 người hỏi mình có đánh phấn ko dù mình ko hề make up rồi đấy, thậm chí hơn 5 người từng ko tin câu trả lời mà lại gần mặt mình lấy tay test thử nữa!!! Đấy, bí kíp của mình là xịt khoáng mỗi đêm =)) sáng dậy da rất hồng hào và mướt mẻ y như đánh phấn và má hồng vậy!!!!!!

Thôi mai nhiều việc nên luyên thuyên tới đây thôi nhé. Cảm ơn mọi ng đã kiên nhẫn đọc đến đây (vì hình như post này nói hơi nhảm chả có việc gì liên quan đến việc gì???). Nộp project xong sẽ viết đàng hoàng có bố cục, luận điểm, luận ý, luận cứ hơn...hehehe Ôi vì cuộc sống đã quá xô bồ bận rộn nên mai mình quyết định ra Starbucks học bài một mình, thay vì cuốc cái thân già như củ khoai tây lăn trong Zommbie lên tuốt National Library dù nó đẹp cực mọi ng ạ, library gì mà như tòa nhà của các nguyên thủ quốc gia ấy (thực ra chưa bao giờ thấy nhà nguyên thủ nên mới nói thế). Cuối tuần lại đi bơi và ăn phở gà Việt Nam chính hiệu. Cuộc sống tưởng rất sướng nhưng thực ra lại rất khổ vì ko biết bơi và ko biết nấu phở. Haha. Đùa đấy, đang stress nên cố tự nhí nhảnh bản thân, giống như Huy Cận có 1 câu mấy bữa giờ cứ ngâm rồi tâm đắc bị mấy đứa bên cạnh chửi rủa ỏm sả. Câu đó thế này: Bâng khuâng đứng giữa hai dòng nước. Chọn một dòng hay để nước trôi. Thơ hay thế mà bị chửi là thất tình. Câu này mà bảo là thất tình thì mời các bạn đi học lại văn học cấp 3. Nhưng chợt nhớ ra cấp 3 ko có dạy bài này. Làm sao nhỉ???!!!

Thôi nghe nhạc Mỹ Tâm nhé (lại ko liên quan). Thực ra có tí liên quan là bài hát uốn éo của mình dạo gần đây...hế hê *uốn éo* hế hê *uốn dẻo* blah blah blahhhhhhh!!!!

Nếu k thích Mỹ Tâm thì có thể ngắm ảnh của mình!! (quá tởm!!!) =))))))

Càng ngày càng điệu!!!

:)

Baby, its over, we both know, let's go forward. I love you, but in a different way, I love you, forever. Now that we've come to the end of a story and I know that it's gonna be hard for me. Might hurt some, not too much, but I gotta let it be. As the world turns around and we go different places, new things, new dreams, new faces. Wanna shake up, when we break up, but we keep our memories. Cause I know you can't stay, so I won't be waiting, anticipating for the fall. We had our time, baby, so I won't be waiting, anticipating for the call.

Baby, it's better, and I want you, to be happy. Sometimes people find that it's so hard just to say goodbye. Then easy the more and the more you try, so there'll be cheating, better saving, but not me and my boy. We understand that we're friends and it just ain't working, no point in the constant fighting. So when we go nuts, for a minute, and admit that we're just not in it.

I know you can't stay, so I won't be waiting, anticipating for the fall. We had our time, baby, so I won't be waiting, anticipating for the call. I might lose my mind for a while, but I'll be fine. Have you heard there's this thing that heals, and it's called time. Clock can tick away, happy will fall in place. I know, my heart will break, a new me will fill this space.

I know you can't stay, so I won't be waiting, anticipating for the fall. We had our time, baby, so I won't be waiting, anticipating for the call. Turn it up, turn it up for the people that say "we're moving on and we'll be okay".

Baby, we're moving on and we'll be okay! ;)

 

 

Post of thoughts.

What will you do if everything just keeps coming and coming around and you dont know what the hell you are doing here, without your loved ones, family or friends or so? If you are in my position now, face what im facing now, you will be no longer able to say such priceless judgements like this. People are struggling to find their happiness but how many of them really understand what is called happiness. They think oh, we need to be happy, but have no idea what to do to be happy, even if they know what they have to do, they wont do. How weird is it! Oh, It's not my type I must say.

Sorry but i have to tell you that i dont want to live dependently, on anyone and on anything. Dont tell me such things as finding the rich guys is trendy today cause It gives me the creeps honestly! Answer me, are you really feeling comfortable spending other's money for your own things? Are you loving him or his money? You claim that most of people thinking that way. Oh, so what? The majority is going that way, so you should go that way as well? Oh my dior you just have this life to live, pls wake up and dont waste your heart! Save it for the right one! Dont price your heart cheap!

To be continued, pls dont say to me it's impossible to find a job here. Pls dont. Dont let me down in the dumps! I dont want to hear anything of such kind of things anymore. Keep your chin up and look at the bright side ok? I'm just tired of all complaints people make days to days. You are scared of not getting a job, so pls hit the books! If worse comes to worst, there will be another door open for you. Never lose faith in life. Just give it a shot, hang in there and you'll see.

This post is short cause I want to write more for you but as you know, deadlines are chasing everyone and we have no choice but meet it. My life is not simple and full of happiness as you think, but I have no choice also but be happy! I realize I love Singapore more than I think I do so I choose to stay with it. I know Im challenging myself here cause its so much easier for me to live in my home country but sometimes its no reason for the taste! You love it as because you love it! Dont prove right or wrong. Being right or wrong is meaningless in life, I just choose what to believe, believe and do what I believe, following my heart and brain. Dont forget to take BOTH of them along with you! Nah!

Time for music now! Take it easy for a while ok! I'm so into Jazz when I need some music for working. Is Jazz your cup of tea? ;)

Enjoy!
-Zany.

Let it be~

Enough said.

Bạn biết không, đối với những người nghi ngờ vào khả năng, thực lực của mình; bản thân mình hay cuộc sống, con đường, sự lựa chọn của mình; thời gian sẽ là câu trả lời tốt nhất cho mọi vấn đề.

Tôi đã từng đứng trước rất nhiều nỗi lo lắng và băn khoăn, tôi không biết mình phải làm gì trong hoàn cảnh đó, tôi phải nói gì đây, hay phải hành động như thế nào đây, và tôi ngẩng mặt lên hỏi ông trời, rằng, hãy nói cho con biết, con phải làm gì tiếp theo.

Ông trời im lặng. Và tôi biết đó chính là điều tôi nên làm, tôi sẽ im lặng.

Bạn hãy để cuộc sống này tiếp diễn theo những gì nó đang xảy ra. Đừng hỏi tôi "What's wrong", cause nothing is wrong, it happened cause it should happen. 

Let time answer you who I am. 

Ngày 9.

Vậy là tôi lại vừa có thêm một cuộc nói chuyện đường dài với bạn. Lúc đó thực ra tôi đang bận ngồi đọc "Hình đi Giant's Causeway" ở Bắc Ai-len của Ngô Thị Giáng Uyên, check plagiarism cho cái report (việc khá nhảm nhưng vẫn phải làm), và uống sữa chocolate. Nhận đc cuộc gọi đến của tổng đài, tôi biết ngay là bạn, mà bạn với tôi nói chuyện chẳng bao giờ là kết thúc sớm đc đâu, nên tôi chạy ra ngoài ban công bắt máy điện thoại. Ôi, nói thật là từ tâm trạng khá sáng sủa tươi tắn do mới nhận đc điểm kì trước và gặp một vài chuyện vui vui, bạn đã lôi tuột tôi đi xa lắm của những giới hạn suy nghĩ, cảm xúc. Tại sao lại như thế, tôi nghĩ. Tại sao ở tuổi 20 tôi đang căng tràn niềm tin vào cuộc đời, và tương lai, thì bạn lại nói chuyện như thể cuộc sống này chỉ toàn là tiêu cực, và tẻ nhạt, và bi quan thế. Cuối cùng thì bạn nói, mày hãy nói chuyện với tao nhiều lên nhé, up tao lên với, thì tôi thấy, môi trường đúng là một tác nhân quan trọng. Nếu chúng ta sống mà chỉ gặp những người ủ dột, suy nghĩ u ám, thì có là một người lạc quan, yêu đời cỡ nào cũng sẽ không muốn yêu đời nổi. Tôi không muốn như thế, tôi không muốn sống mà không chọn lựa như thế, đó chính là lí do ngta nói tôi hay kén. Mà bây giờ thì thấy, không biết "kén" thì nó sẽ nguy hại cỡ nào, như ông bà ngày xưa cũng phải nói "Gần mực thì đen, gần đèn thì sáng" đấy thôi.

Tôi đang cảm thấy tôi vui, ít ra là vì tôi thấy ừ, những việc mình làm nó có ý nghĩa. Tôi có mục tiêu, và tôi đang trên đường để chinh phục. Tôi có đời sống tình cảm đủ sâu sắc để tôi yên tâm, trên đời vẫn có người đang nghĩ về mình, và tự hỏi không biết mình đang làm gì. Hôm nay tôi nói với bạn rất nhiều, mà hầu như, gan ruột có bao nhiêu tôi lôi ra nói cả. Nói cho bạn hiểu, điều cần nhất là phải biết mình cần gì. Nó như một cái chân thứ 3 của mình vậy. Mà chẳng có gì vững như kiềng 3 chân cả. Cái mình hiểu sẽ làm mình không chông chênh đc. Cuộc sống mà, đôi lúc vui, đôi lúc buồn, chẳng ai kiểm soát đc nó, nên khi mình hiểu bản thân mình, mình sẽ tự biết cách làm cho mình đứng vững được trc mọi cái xô đẩy của dòng đời. Tôi muốn nói cho bạn biết, cuộc sống này rộng lớn và tuyệt vời biết bao, nên điều cấm kị là tự giam mình lại và giới hạn suy nghĩ của bản thân. Thật phí phạm cho những cuộc đời nhỏ bé. Mẹ tôi cũng từng gửi cho tôi một đoạn văn của Steve Jobs, nói về những cuộc đời nhỏ bé. Thực ra, mình có thể làm tốt hơn những gì mình nghĩ, và làm chính bản thân mình bất ngờ.

Tôi thì là vậy. Tôi đề cao cái sự "hiểu" trong cuộc sống này. Không phải chỉ trong cách sống, mà ngay cả chuyện yêu đương cũng thế. Chỉ cần hiểu thì mọi khó khăn trở ngại xem như đã giải quyết hơn một nửa rồi. Vì vậy, chọn một người hiểu mình, chứ không phải một người yêu mình cuồng si (vì có khi mai nó hết yêu rồi), hay một người giàu có (khóc một mình mỗi ngày trôi qua trong biệt thự không phải là thiên đường mà là địa ngục), hay một kẻ bảnh mã (cái đẹp không cứu rỗi gì đc cả trong tr hợp này). Tôi nói với bạn, nửa cuộc đời con gái chúng ta ở với cha mẹ, và hãy nhớ, nửa đời còn lại sẽ gắn với một người đàn ông, vậy thì hãy make sure cái người đàn ông đó thương bạn như bố mẹ bạn thương bạn, và hiểu bạn như bố mẹ bạn hiểu bạn. Nếu không, bây giờ bạn hạnh phúc, nhưng sau này, liệu có hạnh phúc không? Tôi không thích cái cảnh ng con gái nhắm mắt đưa chân theo chồng và "hi vọng" khi kết hôn anh ta sẽ thay đổi. Khoa học chứng minh HOÀN TOÀN sẽ không có sự thay đổi nào ở đây cả, nên làm ơn, tỉnh dậy và bớt mơ mộng đi! Bạn nói tôi chuyện gì đầu óc cũng suy nghĩ rạch ròi. Thực ra không phải, tôi là người sống thiên về nội tâm, nên trong tình cảm nhiều khi hơi nặng. Tôi nói với bạn, cuộc sống sau này sẽ còn nhiều chuyện nữa lắm, càng lớn thì nó càng phức tạp, ra đời chiến đấu đủ rồi, về nhà chỉ muốn có một chỗ dựa thật vững chãi, một người thật hiểu mình để mình có thể là chính mình, với tất cả những cảm xúc thật nhất, hạnh phúc, khổ đau, buồn bã, tức giận... mà không sợ ngta sẽ nghĩ thế này thế kia hay giận hờn, quát mắng, bỏ rơi mình. Tôi chẳng muốn sống mà cứ cười nói thơn thớt hoài, nhưng phải công nhận, không phải với ai, với người nào, ta cũng thể hiện mặt trái cảm xúc đc, vì bận giữ mối quan hệ, ngta phải đóng kịch cho nhau xem. Tôi chỉ muốn tìm đc 1 ai đó, cho tôi sống thật, và vì ngta hiểu tôi, nên ngta cũng sống thật, và cũng cùng nhau trân trọng điều đó.

Tôi nói thật nhiều thật nhiều với bạn, và khi tắt máy, tôi biết ít ra hnay mình lại làm đc 1 chuyện có ý nghĩa, dù nhỏ nhoi, là đẩy tâm trạng của một người lên được cao hơn. Vì tôi thấy thế là đúng, 20 tuổi, suy nghĩ tiêu cực về đời thì phí phạm quá. Tôi bảo bạn, tôi là một người không hay đặt mục tiêu xa, nhưng tôi biết nhìn đường dài. Cái việc mình đang làm, nó có ý nghĩa gì về lâu về dài hay không? Tôi thì cũng biết tính, nhưng tôi không tính quá đc, chắc là do cái máu của tôi nó cũng có pha chút lông bông lang bang nên tôi hay bị bệnh nửa mùa. Tôi đùa, tao mà không có chút hâm hâm trong người chắc giờ thành mẫu người lí trí thành công sống qui tắc rạch ròi như trên phim ấy. Cũng may mà tôi có tí hâm nên đời tôi vẫn nửa mùa theo kiểu tươi đẹp enjoy cuộc sống. Được mất hơn thua ở đời nó cũng tương đối thôi, cái này thầy Ngoãn nói đấy nhé, tiến sĩ nói đấy nên mọi người cứ yên tâm mà tin, không tin mấy dòng trên nhảm nhí của tớ cũng được.

Quay trở lại chuyện của tôi. Mà nghĩ lại thì đời tôi cũng thật nhiều chuyện quay lại không biết dừng đoạn nào??? Thôi dừng ở ngày hôm nay vậy. Ngày gần nhất nên hi vọng tôi còn nhớ đc để mà luyên thuyên. Hôm nay như đã nói thì tôi khá vui, thường vui vẻ thì tôi hay thích đi đâu đó, hơn nữa cái suy nghĩ sắp xa Singapore làm tôi tự dưng bị tình cảm trào dâng chưa xa đã thấy nhớ nhung có khổ không cơ chứ, nên tôi hay xách máy ảnh đi ngó nghiêng lung tung, đúng kiểu "Khi ta ở chỉ là nơi đất ở" nhưng mà "Khi ta đi đất đã hóa tâm hồn luôn". Hnay thì tôi lại k đi chơi mà về nhà vì phải nộp report, nhưng mà tôi vẫn đủng đỉnh mở nhạc đi nấu ăn đứng hát líu lo trong bếp đã rồi mới vô viết bài. Bài 3000 chữ tháng 11 mới deadline mà bây giờ nhóm tôi đã 2900 chữ rồi =.= Mấy đứa kia công nhận siêu nhân thật. Tụi tôi còn hẹn nhau tháng 3 cùng đăng kí nhập học 1 lúc để đc cùng lớp, gồm Rachael, Sanja, Camilla, và tôi. Tôi nghĩ đến cảnh đó mà phấn khởi quá ngồi viết đc 1 lèo xong cái SWOT analysis gửi mail ngay và luôn. Đúng là có động lực có khác. Nhận ra thêm một việc nữa, là làm việc gì cũng phải tìm cho mình một cái động lực. 

Hôm nay tôi nhận điểm. Sanja ngồi cạnh, vuốt má tôi, "sweets, listen to me, dont be sad." (Đối với nó việc không đc 3 con A là đáng để buồn nên nó nghĩ tôi đang buồn). San nói dài ơi là dài, tôi thấy cảm động quá cho nó 1 gói bánh Hello Panda. Lát sau, Camilla vào, nàng tóc vàng, chiều cao siêu khủng, và có tính "ít quan tâm đến chuyện thiên hạ", nhưng hnay nàng đến bên tôi, bảo "buồn hả, tí đi ăn tối không?" làm tôi cảm động quá cho nó một gói Hello Panda nữa. Rồi 3 đứa ngồi cầm 3 gói bánh panda ăn. Hnay tụi tôi nói nhiều kinh khủng, tám chuyện xong vào lớp học thì phát biểu bài lia lịa, cười nói ngặt nghẽo làm tôi thấy 3 tiếng học trôi qua thật nhanh (lần đầu tiên có cảm giác này). Thầy bảo bộ 3 này sao thấy thân quá, thằng AV ngồi sau chêm vào, mà mỗi đứa đến từ một nước, không hiểu gì nhau đâu thầy; làm tôi hơi chưng hửng. Cami quay lại bảo "ê sao mày có duyên dữ vậy?", mà cái mặt nó buồn cười dã man như kiểu thắc mắc về một đề tài nghiên cứu khoa học nào đó mang tên "Tại sao AV lại vô duyên" ý làm tôi phì cả cười. Tôi ít khi nói chuyện vs AV do nó là con trai, lại là ấn độ, nói tiếng anh như tiếng ấn luôn tôi nghe k hiểu gì cả nên tôi không thân với nó, chứ không tôi cũng phải chửi nó rồi, mặc dù tôi biết nó đùa thôi.

Ngta hay hỏi tôi sao tôi thân đc với Rachael, rồi với San, hay Cami. Vì trong mắt tụi bên này, 3 đứa đều đc xếp vào hàng giàu có, học giỏi, và kiêu kì. Tôi không trả lời, vì tôi có cái gì để mà trả lời đâu? Tôi chẳng có bí quyết gì cả. Tôi chỉ nghĩ, cái gì đc trao đi bằng trái tim thì sẽ nhận lại đc bằng trái tim. Thế thôi. Chứ tôi cũng chẳng giàu như tụi nó và tôi cũng không thể hiện là tôi giàu, tôi không bảo tôi giỏi, tôi không nói là tôi hay, tôi chỉ có chơi thật lòng và là chính mình. Hết. Tụi nó quí mình vì cái gì thì mình không biết đc, nhưng mà chắc chắn chẳng ai quí những người chơi với họ lúc nào cũng vì một cái lợi gì đấy. Rachael từng nói tôi, tao ước gì tao nghèo thử một lần để xem đến lúc đấy còn ai ở lại bên mình. Đó là lời tâm sự thật lòng của một đứa sinh ra là đã mang trên mình sự sung túc, giàu có, sang trọng. Tôi mới thấy giàu không hẳn là đã sướng, ng yêu, bạn bè vây quanh, nhưng sao mà biết đc mấy ai là người thương mình thật lòng, hay là vì nghĩ chơi với mình không lợi bây giờ cũng lợi sau này? Tôi thấy nhiều người thật ngốc nghếch, khi còn nghèo thì có ng yêu, bạn bè, đến thời gian ngon lành hơn, có công việc tốt, lương cao lại chạy theo những ng bạn mới lúc đó, đổi luôn ng yêu cho hợp thời đại. Nghĩ ngắn quá. Chúc cho khi đường đời trắc trở, bạn bè đó còn ở lại bên bạn và cô ng yêu mới cũng không cao chạy xa bay. ;) Còn tôi thấy đời thấy lắm sự, người cũng lắm loại, nói cũng không nói hết đc, nên mỗi lần vào trường, thấy mấy bạn gái Việt Nam xách túi LV rồi bước đi mặt hếch ngang bằng trần nhà tôi cũng chỉ nhếch miệng "Have fun!". Đấy, đời nhiều chuyện vui lắm nhưng mà thôi cứ focus vào cuộc sống của mình, đi tìm giá trị của bản thân mình và sống sao cho xứng đáng thôi, làm sao quản nổi chuyện ng khác hehe

Ngta hay hỏi tôi sao thân đc vs ng này, sao quen đc ng kia, sao yêu đc ng nọ. Câu trả lời là không có câu trả lời. Nói thật nhé, tôi giao tiếp kém lắm. Thứ nhất, tính cách tôi là Introverted, tôi không hay cởi mở trc hay bắt chuyện trc, tức là ng chủ động mối quan hệ. Thứ hai, tôi hay nói thẳng. Tôi không khéo, cũng không khôn, không quen giả lả ngọt xớt cũng không quen vồ vã thân quen. Thứ ba, tôi cũng không hay thể hiện, nhiều khi tôi yêu 10 mà cố lắm cũng thể hiện đc ra 7, chắc phải cắp cặp học các bạn không biết có thương yêu gì không mà tâng bốc nhau đến giời như kiểu phải duyên phải kiếp. Thế đấy. Bù lại tôi được cái ba chân mà đạo diễn Nguyễn Quang Dũng từng nói "Chân thành, chân thật, và chân phương". Không biết thời đại công nghiệp này đồng tiền đi trc có ai còn để ý đến chân hay không hay là toàn soi ví nhau, nhưng mà tôi tin người như thế nào sẽ hút người như thế ấy. Tôi thật sự tin tưởng bạn bè mình cũng sẽ toàn là những người ba chân như thế cả, mà điển hình là nàng, Rachael, là một ví dụ sống động và cụ thể nhất của một con người tiền bạc, quyền lực nhưng vẫn không quên đi ý nghĩa thật sự của cuộc sống. :)

Thôi, giờ luyên thuyên dông dài đã hết. Chúc bạn thân sống tích cực hơn (à không phải chúc mà cái đó phải liệt vào dạng MUST DO nhé!) và chúc cho tôi có thật nhiều gia tài niềm tin và tình yêu để con đường phía trước ngập tràn ánh ban mai! (gớm sao đoạn cuối tự dưng sến súa thế này nhỉ chắc là buồn ngủ rồi hehehe).

Tin nhắn của nàng...Con người của công việc nên dùng 2 số. Mà với tôi, nàng bảo, số nào tôi cũng có thể liên lạc cho nàng. :)

Who says you cant find a true friendship in Singapore, you are wrong.

weekend again.

Lâu rồi tôi không khóc. Tôi cảm thấy mình bình tĩnh và có một chút gì đó hơi trống rỗng, tức là tôi thường không nghĩ gì nhiều, không cảm gì nhiều. Tôi cũng vui, cũng buồn, vẫn đa mang và nhạy cảm như thế, như anh nói thì có chút nghệ sĩ và tửng tửng trong cái máu của tôi, nhưng mà tôi ít khi chạm đc đến giới hạn cảm xúc. Tôi không mừng quá, cũng không sầu quá, mọi thứ ở lưng chừng, cái sự lưng chừng rất dễ ghét nhưng nó giữ cho ngta an toàn.

Tối qua là lần đầu tiên sau lâu lắm rồi tôi nằm và khóc. Cũng chỉ vì một bài hát. Tôi nghe Biển Nhớ và cảm thấy nhớ nhà. Ngày xưa tôi hay nghe Biển nhớ, vì tôi yêu biển, vì tôi yêu cái thành phố nhỏ bé hiền hòa nép sát bên bờ biển dài xanh rộng, vì cả tuổi thơ tôi nằm ở đó. Những người họ không hiểu đc giọt nước mắt của mình, họ không thấy trân trọng và đồng cảm, nên tôi cũng ít khi khóc. Có những chuyện khó khăn đến tôi chẳng khóc nổi, mà chỉ một vài nốt nhạc vang lên, chỉ cần xem 1 cảnh ấn tượng trong 1 bộ phim, chỉ cần đọc 1 đoạn văn quay quắt ám ảnh, nước mắt tôi cứ thế mà rơi. Tôi nằm khóc một lúc rồi ngồi dậy, mở cửa sổ ngồi ngắm đêm. Cũng may là khi chúng ta lớn lên, mọi thứ đổi khác, thì đêm vẫn luôn dịu dàng và an lành như vậy.

Mẹ gọi cho tôi, hỏi sao hôm qua ngủ trễ thế, ra mẹ hay stalk tôi trên facebook, hôm qua vì cao hứng mà tôi lỡ dại đăng một cái ảnh tôi chụp cảnh đèn vàng trong đêm khuya thế là mẹ nhìn thời gian biết đc tôi chưa ngủ. Mẹ bảo tôi, Singapore không có gì vui nữa thì về đi con. Về rồi đi nước khác không thì ở nhà xin việc cũng đc con. Tôi nói với mẹ, không, trừ khi hết cái duyên mà Singapore không cho mình ở nữa, còn không, tôi nhất quyết không về sớm như vậy. Tôi qua đây đâu phải vì vui? Nếu muốn vui, tôi ở nhà cho sướng thân, ba mẹ nuôi, gia đình, bạn bè ở bên, muốn chơi đông có chỗ chơi đông, muốn một mình cũng có chỗ một mình. Khó khăn lắm tôi mới đi du học đc, con đường của tôi khá truân chuyên chứ không như những người khác, hết chuyện này đến chuyện kia xảy ra. Trc khi qua đây đầu tôi cũng đã lường hết tất cả những việc tốt và cả không tốt có thể đến. Nhưng mà tôi không sợ, cũng chẳng có gì phải sợ, nên tôi đi. Mà đã quyết chí ra đi rồi thì không thể một sớm quay về như thế đc. Đã ra đến biển lớn mới đụng phải một vài con sứa rồi nhảy dựng lên đòi quay về bờ thì còn làm ăn được gì. Tôi nói với mẹ, luật mới của Sing là đc ở lại 1 tháng xin việc thôi, mẹ cứ cho con thử, mặc dù tôi biết 6 tháng  ngta còn phải cắp rổ đi về huống gì vỏn vẹn có 30 ngày cho 1 cái job chưa kể cửa ải xin EP. Mẹ thì nhớ con, lại hay nghĩ ngợi lung tung rồi thấy thương con, nên tôi lúc nào cũng phải gồng lên đóng vai hiệp sĩ chột cho mẹ yên tâm, đóng kịch riết hồi tôi cũng thấy mình giống siêu nhân thật. Giờ mà chắc tôi tâm sự với mẹ mấy chuyện buồn buồn rồi rỏ thêm vài giọt nước mắt làm màu chắc mẹ mua vé cho tôi về việt nam luôn thiệt quá. Haiz, ôi, các bà mẹ.

Cuộc sống Singapore không phải màu hồng. Mối quan hệ con người bên này khá phức tạp, và đi xa đi rộng mới thấy trên đời này có rất nhiều loại người. Có nhiều người tưởng trên phim mới có, thì qua đây tha hồ đc xem phim. Diễn viên chính, diễn viên phụ, chính diện, phản diện, trung lập, tầng cao, tầng thấp, mặt dày, mặt mỏng, kiểu gì cũng có. Tôi đc dạy cho một vài bài học vỡ lòng, từ đó mới biết không phải O nào cũng tròn như quả trứng gà, O méo cũng gọi là O vậy. Ranh giới giữa cái xấu và cái tốt rất mong manh. Tôi đứng đó và quan sát, tôi là người rất thích quan sát. Tôi nhìn người này, người kia, tôi tự hỏi, mục đích sống của họ là gì? Mà bên này, chắc tựu chung cũng chỉ có 1 cái mục đích, là tiền mà thôi. Giá trị của đồng tiền thật là lớn, nó nâng một người lên đc, thì cũng dìm ng ta xuống đc. Tôi kể một vài chuyện cho mẹ tôi những lúc phiếm rảnh rỗi không có gì để làm, mẹ tôi đùa "Họ khôn rứa đó". Khôn? Tôi bảo mẹ, cuộc sống mà, biết thế nào là dại, thế nào là khôn. Đôi lúc tôi cũng muốn "khôn", nhưng tôi làm không được. Chắc tôi là người sinh ra không làm đc việc xấu. Tôi không xu nịnh đc, cũng không hót lẻo đc; tôi không lợi dụng ng khác đc, cũng không trục lợi đc. Tôi không cho tiền là to nên tôi cũng không biết cách cho các bạn có tiền là to, mà khổ nỗi, những bạn như thế rất thích đc ngta xu xoe, mà tôi thì hay nói thẳng, thế là ghét nhau. Đối với tôi, tính cách và tâm hồn nó nặng hơn cái ví, nên qua bên này, tôi không chơi đc với nhiều người, nhất là các loại ví dày đầu rỗng. Mà thà như vậy để được sống thật với cảm xúc của mình, để được là mình còn hơn.  Mẹ tôi bảo tôi, mẹ rất tự hào về con, vì con sống luôn đc người khác tôn trọng. Vậy là được rồi.

Có những người, lòng người ta còn trách cứ nhiều về mình, hay nghĩ xấu mình, rồi đi nói xấu mình. Tôi chỉ nghĩ, thôi thì cứ im lặng, rồi người ta cũng sẽ lớn, rồi người ta cũng sẽ trải nghiệm, vấp ngã, rồi người ta sẽ sâu sắc và trưởng thành hơn trong cách nghĩ, người ta sẽ không trách mình hay nói gì về mình nữa. Chứ tôi thì tôi chẳng biết nói gì nhiều về mình. Tôi chỉ biết sống sao cho tốt nhất mỗi ngày trôi qua, những việc mình làm, có những ý nghĩa nhất định. Còn chuyện nhân tình thế thái là chuyện mình không nắm bắt hay kiểm soát được. Mình cứ đón nhận mọi thứ đến với mình thật tự nhiên thôi. Lâu rồi tôi cũng không liên lạc với nhiều bạn bè, sự im lặng của tôi thường mang nhiều lời nói nhất. Tôi vốn không thích trách cứ những người khác và những thứ khác vì tôi cho đó là những việc vô nghĩa, dù họ có lỗi hay không có lỗi. Tôi thì không thích làm những việc vô nghĩa. Gần đây, tôi chỉ nói chuyện với đúng 3 người là Kaze và cậu bạn tháng Chín và Nhật. Không phải là vì tôi chọn họ mà là họ chọn tôi. Cả 3 người đều điện thoại, nhắn tin, hay gọi tôi bằng những message dài để lại trên facebook, yahoo, email, ít ra tôi biết họ đang lo lắng cho tôi, mà tôi không thích để ng khác phải lo nhiều cho mình, nên tôi điện cho họ. Rồi họ lại điện cho tôi. Chúng tôi hay nói chuyện về đêm, những mẩu chuyện vụn vặt của cuộc sống, đôi khi chỉ là ngày hôm nay làm những gì,mấy giờ định đi ngủ. Họ bảo tôi đừng điện nhiều tốn tiền, họ sẽ mua sim số rẻ, mua thẻ quốc tế, điện thoại tổng đài cho tôi. Tôi cảm thấy vui trong những ngày không buồn cũng không vui như thế này, và bất chợt tôi nghĩ, có lẽ, tôi chỉ cần họ.

  

Hôm nay là cuối tuần. Mọi người đã đi shopping và đi bar chắc đến sáng mai mới về. Tôi lại đc dịp banh hũ mắm tôm mắm ruốc ra pha chế món ăn mà không sợ bị ai chửi. Từ dạo qua đây tôi mới add thêm đc Cooking vào Hobbies của mình. Có khi rảnh quá tôi đi bộ ra tuốt siêu thị xa lắc, mua đồ về tập nấu một món mới lạ, xong rồi hỏng, úp mì tôm ăn. Đời tôi nó cứ cong cong trồi sụt không thẳng đc chắc cũng một phần vì cái tính năm bà điên của tôi :)). Như một anh senior trong trường bảo tôi, "tao thấy bây qua đây lâu rồi mà còn giữ đc cái tính tửng tửng vậy cũng lạ". Nghệ sĩ mà, cứng quá không được, tính quá cũng không được, nên phải nửa mùa một chút như thế này đây. Nghệ sĩ ở đây không phải là danh từ mà là tính từ nhé, mất công có người xét nét nên phải giải thích. Thật là khổ cho  những bạn thích soi mói không phải lối. Anyway, quay lại với món mắm tôm đang chờ đợi với vẻ mặt đau khổ dù mình đã bớt đi danh hiệu "hung thần của nhà bếp" haha! Thực ra có nhiều bạn đang đợi mình với vẻ mặt đau khổ lắm, Strategic và Research projects chẳng hạn??? Lười lắm, nhưng hôm đó có đến 2 người vào khen "Nhóm này toàn "the most intelligent" với "bá đạo" thế này" nên phải cố??? Thực ra có 3 đứa kia là the best thôi, mình đc cái hưởng thơm nên nghe chẳng sướng mũi gì cả mà chột dạ áp lực ngay ngáy đúng là không phải cứ đc khen là sướng đâu! Chúc mọi người cuối tuần vui vẻ có chuyện gì mới mình lại lên luyên thuyên tiếp. Đời mà, lâu lâu nên biết bớt serious một chút nhé~~~ 

Có học đêm ăn khuya thì mămmmm =p~

Còn đây là cho 1 buổi sáng dinh dưỡng. Chuối, có 1 quả chuối! (nhưng đâu mất rồi k thấy trong ảnh???) + sữa tươi + mì sốt thịt bò bằm (lại mì!!!)

Có ai cùng là sushi-lover như mình ko mời giơ tay??? Sushi đc cho là ng bạn tốt của sức khỏe!!!

Đến giờ nghe nhạc mít ướt. "Ngày mai em đi biển nhớ tên em gọi về..."!!!