Tuổi 18 thật là lắm chuyện. Giá như mà tôi cũng giỏi giang đc như những ng khác, có lẽ tôi cũng ko khổ sở xoay cuồng đau đầu váng óc và mệt tim như thế này. Tôi sẽ sắp xếp cuộc sống của tôi theo 1 chuẩn mực gần như hoàn hảo, tôi sẽ hoàn thành việc này việc kia xuất sắc như kì vọng, tôi sẽ đạt được cái những thứ mà tôi muốn một cách dễ dàng, tôi sẽ sống cuộc sống hồng hào yêu đương thoải mái nhất theo cách của nó. Nhưng làm gì đc. Tôi vẫn là con con rệp bé tí ti và nhắng nhít, hay suy nghĩ linh tinh và bò chậm rãi trên đường đời một cách nhẫn nại im lặng.
Cuộc sống tặng cho tôi những ngày mà mọi thứ dường như đều ko-nằm-đúng-vị-trí-của-nó. Tôi như không trọng lực trong cái thế giới bé nhỏ của tôi, bay lung tung bên những vật thể cũng đang lộn tùng phèo. Tôi bắt đầu thể hiện những triệu chứng của stress, chán ăn, cả ngày hầu như ko ăn gì nhưng vẫn ko thấy đói, bù lại, thèm ngủ và cứ cảm giác sleepy suốt ngày. Đau đầu và buồn nôn. Người khi nào cũng uể oải nôn nao khó chịu kinh khủng. Dễ dàng cáu gắt với bất cứ ai vì bất cứ chuyện gì. Htrc tôi mệt mỏi đến mức chỉ muốn khóc 1 trận, nhưng thực ra tôi ít khóc đc trc khó khăn, nên tôi ko khóc, tôi gửi 1 cái mail dài thiệt dài cho Nhật. Chị Bi cũng từng nhắn tin cho tôi bảo giá như bây giờ có Việt và có Nhật ở bên chị em mình thì hay biết mấy. Ừ, những cô gái tỏ ra mạnh mẽ luôn luôn, thì cũng có nhiều lúc bất an chông chênh vời vời, tìm kiếm hoài hoài một bờ vai thân thuộc, để tựa đầu ngủ một giấc no căng, tỉnh dậy vẫn thấy mọi chuyện còn nguyên rắc rối, nhưng lòng đã yên ổn nhiều, và trí não trái tim như đc tiếp thêm nguồn sức mạnh vô song. Giờ thì tôi chỉ muốn Nhật lại xuất hiện trc mặt tôi, vẫn cái mặt lạnh như băng và cái kiểu cách kênh kiệu như thế, nhưng sẽ phì cười thật nhanh khi thấy tôi và trao tôi một cái ôm vội. Ước thì cứ vẫn là ước, nhưng chẳng ai đánh thuế, nên ta cứ ước mơ nhiều, dù có khi trở về hiện tại có khi còn đau lòng thêm.
Người ở ngoài nhìn vào hay chỉ đơn giản là đọc vài câu chữ trong blog tôi, có lẽ họ sẽ hỏi, ôi cái con rệp, nó làm cái quái gì mà suốt ngày bận rộn, suốt ngày tự kỉ và stress. Ừ, *cười nhạt*, những-người-ngoài, họ làm sao mà hiểu đc, đơn giản họ đâu có sống cuộc sống của tôi, họ ở chỗ khác, và họ cho rằng họ có quyền thoải mái cười cợt đánh giá. Tôi thì chẳng phải type người giơ bảng hiệu khoe cho thiên hạ những việc tôi đang làm hay tự ngồi ông ổng mồm kể về bản thân. Tôi chẳng mong ai hiểu tôi rồi thương yêu tôi thật nhiều, tôi chỉ muốn một điều giản dị là, mọi người đừng nhìn vào những gì tôi đang có, vẻ ngoài của tôi, để nghĩ cuộc sống của tôi sướng lắm, lúc nào cũng thấy có việc này việc kia để làm, tiền bạc rủng rỉnh và vui vẻ nhộn nhịp. Có thể đúng, nhưng đấy chỉ là bề nổi ai nhìn vào cũng thấy, còn quá trình làm ra 1 hình ảnh như vậy là một sự gian nan khổ ải cả về sức lực lẫn tâm trí ko đo đc bằng bất cứ dụng cụ đo lường nào.
Như có một đứa lớp tôi bảo sao tôi sướng thế, sự kiện gì hay ho cũng biết mà tham gia, trong khi nó ko hiểu đc công việc đoàn và liên chi bận bịu và hao tổn như thế nào, phải đánh đổi rất nhiều thứ, phải nhiệt tình và cho đi ko đòi hỏi nhận lại thì mới có đc những thứ đấy; chứ chỉ ngồi không giả im khi ngta thông báo đến tận tai công việc rồi giả lả khoái thác vì bận rộn để đẩy hết việc cho ngta, rồi lại giơ mồm lên đòi hỏi khi có quyền lợi là đc à? Cái này cũng gần giống việc các bạn việc thì ko làm nhưng tính điểm rèn luyện thì giương cao cờ đòi đến tận 8,9 phẩy đấy. Ngta nhìn vào tôi và bảo tôi ái chà sướng, sinh viên mà tiền bạc thoải mái, mua điện thoại, Ipod, máy ảnh, quần áo… trong khi, khi ngta đánh võng chơi lượn ngoài đường thì tôi miệt mài bên lớp học bé nhỏ 9 đứa học sinh, xong suất này đến suất khác liên tiếp ko kịp ăn uống nghỉ ngơi, tối khuya ngta ấp chăn đi ngủ ngon lành thì tôi ngồi bên bàn làm việc, lại lên ý tưởng cho truyện, cho thơ, làm báo cho kịp deadline.
Một ngày 24 giờ của tôi trôi đi rất nhanh,vèo phát đã thấy ngày tan mà bản thân vẫn còn nhiều chuyện chưa kịp hoàn thành. Có ai biết đc, nhiều khi tôi cũng muốn mình đc rảnh rỗi, để bất cứ khi nào liên chi tụ tập tôi đều có thể tham gia, để ko phải từ chối bất cứ 1 cuộc vui nào của lớp tôi, để có thể dành thời gian cho ~ ng tôi yêu thương, hay đơn giản là có giờ cho bản thân, cho ~ sở thích mơ mộng lãng đãng của tôi. Tôi rất muốn, nhưng cuộc sống này ko phải cứ muốn là đc, tôi chấp nhận cái cách cuộc đời diễn ra như nó vốn dĩ, như là cái tuổi 18 trưởng thành phải thế. Chỉ biết nỗ lực và cố gắng sống trọn vẹn từng ngày, để sao khi quay đầu nhìn lại, tôi ko phải nuối tiếc vì mình đã sống hoài, sống phí.
Tôi muốn mình rảnh rỗi nhàn hạ bớt, nhưng một phần trong tôi lại đang mong ước ngày dài ra thêm vài giờ nữa để tôi có thời gian tự học lại organ, tôi muốn mình phải chơi đc 1 thứ nhạc cụ gì đó, nhưng tài hèn sức mọn, chỉ dám chọn organ, bộ môn xuất sắc từ thời 4,5 tuổi mà thôi. Tôi còn muốn đi tập Yoga, để tâm hồn đc tinh thông và tốt cho sức khỏe. Tôi còn muốn dồn trí sức cho ielts, cho cái ước mơ du học Melbourne từ 2 năm trước. Tôi còn muốn thêm thời gian để tôi đc đi đây đi đó, tìm kiếm ý tưởng và cảm hứng cho bài truyện ngắn mới. Nhưng chắc chắn ngày thì ko dài ra thêm và tôi chỉ có cách học thói bớt ôm đồm, hay kĩ năng sắp xếp công việc mà thôi.
Dạo gần đây tôi nhiều sự vụ đau não và lo nghĩ stress ko tả đc. Tôi cũng chỉ biết than thở vs vài người yêu đương, tuy vẫn thấy thật là có lỗi khi trút lên vai họ cái gánh nặng của tôi vì cuộc sống của ai lại chẳng có chuyện để đau đầu, họ cũng mệt chuyện cá nhân họ lắm rồi, lại còn phải vác thêm mối u sầu của tôi, khổ thân! Dù sao thì, tôi vẫn đang cảm thấy mình là người hạnh phúc nhất thế giới này, thật iiiiiiiiiiiii’, vì tôi có những ng bạn thật là tuyệt vời trên cả tuyệt vời ở bên. Những ng mà kể ra chắc bạn sẽ ngồi đần mặt mà ganh tị vs tôi mất thôi, phải rồi, vì tôi là 1 đứa chả có gì hay ho đáng yêu mà cuộc sống cứ gặp phải nhiều người yêu đương hay ho kinh khủng, lại còn tuyệt vời tài năng giỏi giang, ôi, thật là may mắn cho tôi, tôi là 1 con rệp may mắn nhất đờiiiiiii <3 Những người đấy, họ ở đấy, lúc nào cũng ở đấy, yêu thương tôi vô điều kiện, sẵn sàng làm tất cả vì tôi mà ko mất lấy 1 giây tính toán thiệt hơn, họ ko ngại ngần làm tôi vui bằng mọi cách, họ bảo vệ tôi khỏi những chiếc gai lởm chởm của cuộc sống, họ kéo tôi khỏi suy nghĩ u ám, lúc nào họ cũng nói với tôi rằng tôi là 1 đứa đặc biệt, khác vs mọi người, tôi tài năng và tôi đáng yêu, họ làm tôi tự tin và yêu cuộc sống, yêu bản thân mình hơn.
Sau mọi chuyện, tôi cảm thấy yêu lắm lắm bạn bè mình, những người mà tôi sẽ nhớ mãi, để sau này kể cho con cháu biết tôi đã sống như thế nào và đã đc yêu như thế nào, hâmmmmmm thật iiiiiiiiiiii’ nhưng mà quả là, tôi rất tự hào về họ, cảm ơn cuộc đời đã nặn ra những con người tuyệt vời như vậy và ném xuống cho tôi <3
Cuộc sống vẫn chưa bằng phẳng đâu, sóng gió ngoài khơi xa vẫn đang cuồn cuộn dâng trào, nhưng tôi có sợ gì, bên cạnh tôi là những người quá đáng yêu quá đặc biệt. Mỗi khi chông chênh lại có một thằng bạn thân như chim cu chim chích điện từ Pháp về hát cho nghe *Thôi, em hãy về, cứ yên lòng rồi giông tốt sẽ qua*, sẽ có siux nhân Bo lúc nào cũng cười thật tươi và bình yên, trà sữa và dạo biển, sẽ chẳng buồn nhiều đc, sẽ có con Dz lùn mà lối lúc nào cũng hỗ trợ sức mạnh từ phía sau <3, mà ko có 1 tiếng nề hà kêu ca, sẽ có những tin nhắn ấm áp từ bạn bè, cảm tưởng lúc nào cũng đc yêu thương, lúc nào cũng nhận đc ấm áp trao gởi. Cuộc đời dẫu có đá cho vài phát thật đau, thì cũng sẽ đc bạn bè yêu đương xoa xoa dụi dụi cho đỡ nhức nhối. Entry này như 1 lời cảm ơn giản dị đến những ai luôn dành cho con Rệp dở hơi những tình cảm chân thành sâu sắc, luôn ở bên nó và giúp đỡ nó, luôn là chỗ dựa tinh thần vững chắc cho nó. Nghe có sến súa quá không nhỉ, nhưng mà thật sự là đang vui lên nhiều và có năng lượng lên nhiều vì nhận đc nhiều quan tâm yêu thương đến vậy >:D<
Tháng 5 này, tháng 6, tháng 7, kế hoạch đã sắp lấp đầy mặt giấy cuốn sổ Day-runner. Việc lắm thì trách nhiệm đầy, rồi sẽ có thêm nhiều lần lăn ra stress và kêu ca lảm nhảm, than thở cáu gắt, buồn bã thất vọng, nhưng có thế mới lớn lên đc. Trưởng thành là 1 việc hết sức đau khổ, nhưng mà thà đi qua đau khổ để đc trưởng thành, còn hơn cứ rúc trong kén hiền hòa yên ả mà sống an toàn, chẳng lo nghĩ, cứ vô lo vô âu, nghe bình yên êm ái thật đấy, nhưng mà cứ nghĩ mà xem, đấy có phải là sống ko, hay chỉ đang tồn tại? Đừng hỏi sống để làm gì, thời gian loay hoay tìm cho ra câu trả lời cho 1 câu hỏi có vẻ đậm tính triết lí như vậy ta có thể dùng để làm đc bao nhiêu việc tốt đẹp hữu ích cho cuộc sống này. Đơn giản, sống là chiến đấu. Hạnh phúc là 1 cuộc chiến thường nhật, và ko phải ai cũng có quyền hưởng hạnh phúc.
...And then there’s a girl, the one that’s always confused, the one that’s never good enough, the one who’s been through so much, but she’s still trying her hardest to be happy... :)
