Today 13.06.13

Sẵn mới chén xong ngon lành hộp kem chocolate chip cream chị tôi tối nay mới tha về cho tôi còn tôi lúc đó thì đứng trong bếp ì ạch rửa đống chén nhưng đầu thì đang mơ về một anh chàng nào đó (hiện chưa biết mặt chưa biết tên), nghe có kem mừng quá nhảy múa làm rớt nguyên cái chảo xuống chân. Bầm đen nguyên 1 ngón chân cái bên trái, hậu quả của việc mơ mộng, đểnh đoảng, tham ăn...ôi quá nhiều tật :)))) Ăn kem và chocolate kết hợp làm người ta tự dưng thấy vui vui mơ màng hơn thì phải, mà hình như tôi giờ nào chả vậy. Chị tôi đã mở Kiss The Rain, tắt đèn, ôm gấu bông ngủ làm tôi phải lếch thếch ôm cơ man nào laptop, sách, vở, notes...ra phòng khách ngồi một mình. Ở trong cái phòng vừa lạnh vì điều hòa, vừa có nhạc (lại còn Kiss The Rain) và tối hù như thế tôi chỉ có một khát khao duy nhất là đc quấn chăn và lăn đùng ra đấy thăng thiên, assignments, deadlines, công việc...tất cả gì gì đó lúc đấy chỉ là phù du :)). Những lúc người ta dễ sa ngã giữa 2 lựa chọn là lúc thiên thần và ác quỉ chiến đấu với nhau, cuối cùng thiên thần đã chiến thắng nên tôi mới ngồi 1 mình ở phòng khách, lạch cạch mấy cái projects mấy nghìn từ hoa mắt chóng mặt. Nhưng dù sao cũng an ủi một cái là đc ngồi ở bệ cửa sổ bằng gỗ, nơi ưa thích nhất của tôi, nghe tiếng gió thổi, tiếng xe oto lâu lâu lại vút qua với tốc độ cũng như tiếng gió vậy...Nói đến đây tôi nhớ đến một người, cũng thích lái xe vào đêm khuya, hạ hết cửa kính xuống, nghe gió phả...Tôi cũng thích như vậy. Ngày xưa ở Đà Nẵng tôi cũng hay chạy xe máy dọc đường biển ban đêm, chạy rất chậm, nghe mùi biển, nghe mùi gió, nghe mùi đêm, thả mình theo những suy nghĩ riêng của bản thân, đôi khi là nghĩ về những gì đã qua, nghĩ về hiện tại cùng những điều sắp đến, nhưng cũng có khi chẳng nghĩ gì cả.

Khi ăn kem, tôi ngồi đọc lại vài trang blog của tôi, tôi chọn ngẫu nhiên chứ k theo một trình tự nào, thì phát hiện dạo gần đây blog của tôi đã thay đổi nhiều, có lẽ nó cũng như con người tôi vậy, phải chăng? Nhưng suy nghĩ về công việc, những nỗi lo trong cuộc sống, những áp lực, nhịp sống nhanh vội bó buộc người ta bới nhiều trách nhiệm, đã khiến tôi ít viết về đời sống tinh thần hơn, ít enjoy cuộc sống theo những vẻ đẹp quyến rũ hơn. Lâu rồi tôi không đọc sách văn học, hoặc sách truyện mà tôi thường say mê ngày xưa, tôi phải đọc nhiều sách chuyên ngành hơn, tôi đọc về quảng cáo, marketing, PR, hay mấy cái tạp chí HRM mượn free của trường tôi, đôi lúc tôi thấy nó thật sự thú vị, nhưng hầu hết nói thật thường là đọc vì nghĩ mình nên đọc. Mà làm cái gì nghĩ mình nên làm thì cái tâm lý hưởng thụ nó ít hơn là nghĩ mình làm vì mình thích làm. Chẳng hạn như khi tôi ăn kem tôi thấy rất vui, rất enjoy, vì là tôi thích ăn kem, nhưng khi tôi ăn súp lơ xanh thì tôi k có cảm giác vui lắm vì tôi ăn để tốt cho sức khỏe. Nhiều người bảo bí quyết thành công trong công việc là hãy làm như đang chơi chứ k phải đang làm việc, tức là mình cảm thấy vui vẻ khi làm nó. Điều này chỉ đúng khi chọn đúng việc mình thích thôi. Giống như khi tôi ăn súp lơ, rõ ràng k thể nghĩ tôi đang ăn kem để cảm thấy enjoy hơn đc vì rõ ràng nó không phải là kem. Nó là súp lơ. 

Love what you do. Do what you love. Tôi vẫn tin vào Do what you love hơn, vì k có Do what you love thì đố mà Love what you do đấy. Nhiều người tâm sự với tôi, họ than phiền về cuộc sống hoặc công việc hoặc anything ở thì hiện tại của họ, và nhiều ng khác nghe thế khuyên rằng, aiyo cant complain, u should love what you do lah. Hoho. Ng ta đã k love thì ngta mới phải than phiền, lại còn bắt ngta love. Tôi thì chỉ bảo họ, just do what you love, nếu cảm thấy k thích những gì hiện tại thì hãy thử một vài thay đổi. Đôi khi cũng cần dũng cảm để từ bỏ và làm lại từ đầu. YOLO! You Only Live Once! Một khi đã làm những việc mình yêu thì tất nhiên mình sẽ yêu những việc mình đang làm. Nhiều người nghe đến đây sẽ bảo, ở đời không thể làm tất cả những gì mình muốn. Tất nhiên là đúng, nhưng tại sao phải làm những việc mình không muốn? Một khi đã không muốn thì làm sao mà yêu đc? Thế nên, chỉ phải chọn giữa những việc mình muốn nhất, muốn nhì, muốn ba....thôi.

 Hôm nay tôi gặp 1 anh người Ý rất đẹp trai. Mà hình như bọn Ý đứa nào cũng đẹp nhỉ, mình phải công nhận điều đó mặc dù mình ghét bóng đá Ý (mình yêu đội Đức nên từ khi Ý hạ Đức ở trận nào lâu lắm rồi ấy thì mình trở nên ghét Ý nên cái sự ghét Ý này là k khách quan nhá :))))). Mình thì đang ngồi thuỗn mặt chờ tàu điện ngầm lâu ơi là lâu thì anh ý lại, Hi...Mình cũng, Hi...nhưng mà mặt mình lúc đó đang vừa đói vừa buồn ngủ nên chắc không đc thân thiện cho lắm... Anh ấy hỏi mình 1 câu, có 2 cái tàu ở đây mà tôi muốn đến Promenade thì nên đi tàu nào nhỉ. Mình bảo đi cái nào cũng đc vì nó như nhau ấy mà. Anh ý nghe thế gật đầu cảm ơn, k quên cười với mình một cái rồi đi. Lúc đầu mình cũng k chú ý đến ảnh, nhưng nụ cười tươi rói tỏa nắng đó của chàng làm mình giật mình nghĩ, chà, mình hình như quá lạnh lùng thì phải. Mình nhìn qua chàng, lúc đó vẫn đang đứng cầm tờ bản đồ tàu điện ngầm mặt căng thẳng, mình thấy hơi tội lỗi. Mình đang suy nghĩ phân vân k biết nên làm thế nào thì chàng bỗng ngước lên, nhìn thấy mình và cười thêm 1 phát nữa. Ối giời, gục luôn, khỏi phân vân. Mình quyết định đứng dậy và tiến đến chỗ chàng, Hey, I think i need to tell u something. Chàng gật đầu lia lịa, oh, ra vẻ là bạn cứ nói đi nói đi nào (chắc câu trả lời lúc nãy của mình chưa thỏa đáng mà mặt mình lạnh quá nên k dám hỏi thêm...). Mình bèn giải thích vs chàng, chỉ cho chàng rõ hơn về đường đi, chàng nghe xong rối rít cảm ơn, cười thêm cho mấy phát. May là mình chỉ gục lúc đầu, sau thì dù vẫn thấy nụ cười nước Ý quyến rũ của chàng, mình vẫn lạnh lùng u are welcome rồi về lại ghế ngồi. Vậy mà chàng te te theo mình về ghế ngồi rồi bắt đầu tự giới thiệu về bản thân. Chúng mình nói chuyện cho đến khi lên tàu. Đây là lần đầu tiên chàng đến Asia, chàng mới kiếm đc việc làm ở Sing, nhưng chẳng biết gì về Sing cả, và k ngờ con gái Sing lại dễ thương như thế (nói đến đây chàng nhìn mình cười cười), mình thấy chàng như thế nên mới nói lại, oh, sorry Im not singaporean. Chàng hơi hố, vội hỏi mình đến từ đâu. Mình bảo Việt nam, và mặt chàng thộn ra. Chắc k biết VN là nước nào rồi...Mình nghĩ thầm, *sigh*...mình bảo ok nevermind chữa ngượng cho chàng mà cũng đến trạm của mình nên mình byebye chàng luôn. Chàng lúc đó chắc vẫn đang nghĩ *Việt nam ở đâu nhỉ*...nên khi mình byebye lần 2 chàng mới giật mình, oh bye thanks so much...xong lúc mình vừa bước ra ngoài thì chàng chạy theo, hey Zany (đoạn này k rõ hình như gọi nhầm là Jenny), can i have ur number, i think i will be lost again at Promenade...Haha, mình bật cười, chưa kịp nói gì thì cửa tàu điện ngầm đã đóng lại thật nhanh, mình chỉ còn nhìn thấy gương mặt thảng thốt bất ngờ và đau khổ rất funny của chàng. Mình cũng hơi bất ngờ khi thấy tàu đóng cửa, mình giơ tay vẫy bye see u again với chàng khi tàu điện lao vút đi. Mặc dù cơ hội để see u again là rất thấp ở cái đất Singapore nhỏ bé nhưng người ta toàn đi lướt qua nhau như thế này. Nhưng đôi khi ở Singapore vẫn có những sự gặp gỡ tình cờ như thế, để lại cho ngta một chút cảm giác nuối tiếc như thế, trên những chuyến tàu điện vội vã, tốc độ...

Hôm nay ngoài chuyện đó vui vui ra (à mà nên vui hay buồn nhỉ haha), thì tôi còn có 1 chuyện vui khác là laptop đã sửa xong với giá rẻ bất ngờ (rẻ ở sing nhưng so với vn thì vẫn khóc tiếng mán đc...nhưng đành chịu thôi). Thực ra tôi phải đi bộ rục cả chân qua từng cửa hàng một để hỏi giá, nơi nào rẻ nhất thì chọn, mà còn mặc cả đc chỗ rẻ nhất xuông' thêm 30$. Mừng ơi là mừng. Thế là welcome back home my honey VaiO!!! Ai thích Mac Book chứ mình lại không nhé bởi đã trót yêu em Vaio theo mình 3 năm yêu đương rồi. Em bị hỏng mà chị vừa buồn vừa lo do assignments deadline đuổi sát nút, mà k sửa đc ở sing có khi phải gửi em về VN và mua lap mới dùng. Tính mình thì đã quen cái gì và thích cái gì thì hỏng sửa lại chục lần cũng đc hí hí hí, đi uống cafe đã thích quán nào thì coi như xong, đặt luôn cục gạch ở đó, đi quán khác dù có hay hơn cũng vẫn quay về chỗ cũ ngồi. Nói đến đây nhớ nó lắm ấy, quán cũ của tôi, một thời là bạn thân thiết...giờ xa xôi! Việc vui thứ 2 là đi siêu thị thì bà cân đậu mới hỏi chị em mình, "are u sisters", chúng mình nhìn nhau, xong chị bảo, actually no...Bà kia mới ngạc nhiên, No? U both look the same, I intended to say ur parents must be very lucky to have 2 pretty daughters...hahahaha...mình nghe thế cười phá lên, thank you anyways. Bà kia vẫn gật gù, ôi, giống nhau thật đấy, k phải chị em ruột thật á. Mình và chị đều phải lắc đầu 1 lần nữa để confirm. Haha. Về nhà soi gương thì thấy giống nhau thật. Khoa học chứng minh những người yêu nhau và vợ chồng một thời gian sẽ có hiện tượng trở nên giống nhau, mình mới đọc, giờ thì đc kiểm chứng, rõ ràng mình và chị mình trở nên giống nhau hơn thật. Trc đây thì rõ ràng 2 đứa 2 nét hoàn toàn khác luôn. Mình cảm thấy vui ơi là vui, mặc dù mình vẫn giả vờ nhăn mặt xụ môi, ôi...vì giống chị mà giờ em xấu đi biết bao nhiêu huhuhu....

Í chết...mải tám phét quá, giờ đã 4 giờ sáng. Tôi phải đi chân nhện vào phòng ngủ thôi không chị tôi sẽ làu bàu chuyện tôi thức khuya. Thực ra tôi với chị ở 2 nơi nhưng cuối tuần nào tôi cũng đến nhà chị cả, có chị có em vẫn ấm áp hơn, nên thành ra tôi tự dưng có đến 2 cái nhà...hihihi...mà tôi vẫn thích ở với chị hơn cả, tối ngủ cạnh chị, sáng chị đã dậy sớm nấu đồ ăn sáng nghi ngút khắp nhà, bày biện xong xuôi mới vào đánh thức tôi dậy, lúc nào chị cũng vừa vỗ vào lưng tôi "wake up, fast fast" mà tôi vẫn cứ "1 more minute..." nên chị đã đổi chiến thuật bê đồ ăn vào phòng tôi tự ngửi mùi thức ăn thế là bật dậy ngay. Haha. Không gì bằng đc ở bên cạnh 1 người hiểu mình, không bao giờ judge mình, không nghi ngờ mình, luôn yêu thương và thông cảm cho mình. Cảm giác thật thoải mái mà không tiền nào có thể mua đc và rất nhiều tiền cũng thế. Tôi nghĩ tôi sẽ không bao giờ tìm đc 1 người thứ 2 như chị cả, có thể khóc cùng nhau, cười cùng nhau, có thể làm mọi việc trên đời này vì nhau và cùng nhau. Đôi khi chị cũng tức giận tôi và tôi cũng nổi giận với chị, nhưng mọi thứ đều rất dễ dàng qua đi vì cả 2 biết người kia có get angry cũng là vì nghĩ cho người còn lại. Chẳng ai trong chúng tôi có lối sống ích kỉ chỉ nghĩ đến lợi ích của bản thân cả. Tôi không biết ngày chị rời khỏi singapore mãi mãi để đi về nhà chồng tôi sẽ như thế nào đây. Chắc là ngày đó sẽ đến như một ai đó lấy đi bầu trời của tôi, nhưng tôi không nghĩ đến lúc đó vội đâu, living in the moment! Cứ yêu hết mình và sống hết mình cho những phút giây hiện tại...tôi rất ghét chia xa nhưng lại cứ hay phải gặp chuyện chia li...Giống như Rachael đã từng nói với tôi vậy, far apart in miles, but be together in hearts...

Nhìn trong ảnh cũng thấy giông giống nhau chứ nhỉ...!!!!

Vài dòng nghĩ suy linh tinh

Tối nay tôi và chị nắm tay nhau dung dẻ đi qua từng con đường ở Singapore. Tôi nắm tay chị thật chặt, cảm thấy bình yên tuyệt đối, dòng người và xe cộ, tuyệt nhiên biến mất như chưa bao giờ tồn tại, chỉ có duy nhất trên trái đất này tình thương mến của chúng tôi. Tôi muốn kể nhiều về mối duyên tình này, nhưng với những gì quá đặc biệt, tôi thường giữ cho riêng mình, cứ nghĩ về nó mãi, tự cười, tự trân trọng, tự thấy quí giá, nâng niu, biết rằng luôn là điều đặc biệt riêng dành! Còn câu chữ, bao giờ cũng cảm thấy bất lực trc những cơn sóng cảm xúc, những tình cảm sâu sắc, chân thành, tưởng khó nói, ai dè cũng khó viết, nói chung khó giãi bày lắm! Đối với riêng tôi thì là vậy, bảo tôi kể chuyện nhảm nhảm trong cuộc sống may ra tôi còn ất ơ có duyên, chứ nói đến chuyện tình cảm, cảm xúc là tôi lúng túng ngay, cảm thấy việc tìm từ ngữ để nói cho bạn hiểu lòng mình là điều rất khó khăn. Tôi chỉ biết nhìn họ bằng ánh mắt...siêu nhiên, trong lòng niệm bùa chú là họ nhìn ánh mắt đó mà hiểu đc mình, mình thương và lo cho họ như thế nào...cố tự hiểu nhé các bạn của tôi ơi!!! Tôi nói k hay, viết k giỏi, ngày xưa viết văn tốt là bởi viết về cảm xúc của....người khác. Thì cứ tự đặt mình vào nhà văn, nhà thơ xong đoán họ cảm gì, nghĩ gì, rồi viết ra thôi, ất ơ thì hay, chứ nói tôi tự cầm bút viết về mình, cảm xúc của lòng tôi, ôi...đó luôn là điều khó nhất đối với tôi đấy! Mặc dù tôi cũng đang tự tập luyện mỗi ngày để biết cách diễn đạt cảm xúc hơn, nói năng hay ho hơn, nhưng bao giờ cũng thấy chữ nghĩa chẳng đủ để nói hết những gì tôi muốn nói.

Vấn đề thứ 2 của tôi gần đây là thời gian nữa. Dạo này có rất nhiều việc xảy đến với tôi, nhưng chán ghê tôi chẳng có thời gian viết lại. Tôi muốn blogging cũng không đc nữa. Giá mà tôi thật là rảnh để ngồi ghi ghi chép chép những việc đã xảy ra trong cuốn nhật kí cuộc sống này. Bạn tôi từ VN mới qua Sing du lịch đc 2 bữa đã nhắn tin tôi than chán, lạc lõng, nhịp sống nhanh, ai cũng nhanh, nhớ nhà... Cái thành phố này là thế đấy bạn ơi. Sao mà tôi lại yêu nó nhỉ? Tình yêu đúng là điều khó lí giải nhất thế gian này, tôi thấy đúng lắm, nên thôi đừng đi tìm lời giải, vì tìm cũng k có...hahaha lại đến giờ tôi luyên tha luyên thuyên rồi đấy. Để tôi kể một chuyện cho bạn nghe nhé, vì chuyện này mới xảy ra gần đây nên may là còn nhớ, đó là vì sao ngày xưa tôi viết blog 360 nhưng k tham gia hội blogger nào, tôi không bao giờ chơi với blogger nào cả, tôi cũng k dùng tumblr, và tôi hay viết blog nhưng ít đọc blog của người khác, trừ những người tôi đã quen ở cuộc sống thật xong thấy hay ho và follow họ trên mạng, rất rất rất (1000 chữ rất) hiếm có trường hợp ngược lại, là follow trên blog và hẹn nhau ngoài đời. Đối với tôi, mạng là ảo. Ai bảo mạng là thật chứ tôi vẫn thấy ảo là chính, cái thật nếu có chắc phải vận dụng đến giác quan thứ 6 để...đoán đó là thật và tự thuyết phục mình nó là thật. Đó là lí do vì sao có nhiều người nói chuyện vs tôi trên fb khá thân nhưng khi hẹn gặp thì tôi từ chối, vì đơn giản tôi là 1 đứa từ nhỏ đã đc dạy cách cư xử lễ phép, lịch sự với ng khác, tôi k bao giờ cố tỏ ra tôi khó gần nên khi ngta nói chuyện tử tế trên fb, bày tỏ ý muốn nói chuyện kết bạn, tôi ok ngay...trong cuộc sống chuyện gì dễ đc thì cứ dễ, không việc gì phải làm khó nhau; nhưng không có nghĩa bạn trên fb sẽ là bạn ngoài đời, trừ khi tìm đc 1 sự đồng cảm, không thì tôi cứ cư xử đúng mực thế thôi, tôi không đặt bất cứ expectation nào với các mối quan hệ trên mạng. Tôi nói thế trước để đừng ai đặt expectation ngược lại với tôi rồi sau đó thất vọng.

Vì lí do tôi thích viết nên tôi mới có blog, từ hồi 360 xưa giờ đã thế. Tôi cứ viết và viết, nghĩ gì viết nấy, vui kêu vui, buồn than buồn, ít trau chuốt, ít nghĩ viết sao cho hay. Hay thì thường không thật, thật thì khó hay, cái này học văn tả thực thì biết thôi không phải tôi tự chế ra. Tôi là dân blog nhưng tôi không có nhiều bạn là dân blog, cũng không kết bạn với họ, ngoại trừ những người viết thực sự làm tôi thấy họ thú vị, chân thật, và khiến tôi tò mò muốn biết họ nghĩ gì, cuộc sống của họ như thế nào. Nhưng số đó muốn tìm cũng ít thấy lắm. Đại đa số cái gì cũng phong trào, mà tôi thì thích sự cá tính. Ngày xưa nhớ một thời ngó tên fb toàn An Nhiên, Yên Nhiên, An Yên, Yên An, Mộc Khiết, Lạc Cầm, Nhược Lạc, An Lạc...rồi thay một loạt theme màu xanh lá, viết thì quanh đi quẩn lại cũng một đời sống yên bình, thích những điều nhẹ nhàng...nói chung là giông giống nhau, các cô gái đặc biệt nhưng kiểu kiểu như nhau nên thành ra cũng chẳng đặc biệt nữa. Mọi chuyện cũng chẳng có gì thì tôi cũng chẳng quan tâm vì chẳng liên quan gì đến tôi nhưng rồi cho đến khi vô tình gặp một số người trong số đấy ngoài đời làm tôi càng thấy mạng mẽo chỉ đc cái ảo tung chảo. Tối lên mạng viết entry thật hay trong khi bên ngoài sống thì không có động lực, chẳng có mục đích, học hành không đến nơi đến chốn, nói chuyện thì tặng nguyên cho một chữ nhạt, riêng một số người còn ngồi nói 10 câu hết 9 câu toàn triết lí chắc mình không đạt đc đến trình độ đó nên nghe triết lí thấy rất mệt mỏi, cách cư xử phải gọi là yếu kém nặng hơn có thể dùng từ vô duyên, mà tôi ghét nhất con gái mà vô duyên vô ý vô tứ. Nói thật nhé tính cách bay bay tôi cũng không kém ai đâu, mà nhìn mấy bạn đấy tôi còn thấy tôi vẫn còn chấp nhận đc!!! Sống gì lúc nào cũng như đang đi trên mây ấy, nói chuyện cũng toàn mây gió không thực, có biết lo nhưng toàn lo mấy chuyện to lớn kiểu của....nhân loại, trong khi chuyện của mình chẳng ra đâu đến đâu, đã thế cứ mở miệng ra là kêu chán đời, chán người, muốn thoát li, đi đến một nơi nào đó bình yên...khổ ghê, bao nhiêu người muốn có đời để chán còn không có. Mà đã bị "người" hại gì mấy đâu mà làm như giông tố lắm ấy, nghe thật phiền. Bạn nói như bạn là thiên thần, thiên sứ, đã thoát khỏi đời sống tầm thường vụn vặt để đạt sứ mệnh cao cả...bla...bla...thích uống trà, đánh cờ, chơi với mèo, đọc sách cả ngày...không muốn bon chen ngoài xã hội tầm thường...trời, ai chả thích ăn uống chơi cả ngày, ai mà muốn ra đời??? Nhưng mình sống có phải chỉ cho mình đâu? Sống mà không tự lo cho bản thân mình đc thì làm sao lo cho gia đình, người thân, bạn bè? Tôi thì luôn nghĩ như vậy, những người thân yêu của mình là quan trọng nhất, nên tôi không hiểu đc suy nghĩ của họ? Tôi dị ứng với mấy bạn kiểu này hay là do dạo này tôi quá stress nên dễ bực mình???

Cũng chẳng liên quan gì đến tôi để tôi bận tâm, nhưng tôi vẫn nghĩ, nếu họ gấp cái laptop lại, mở cửa và bước ra ngoài, họ sẽ thấy cuộc sống ngoài kia thực sự đẹp đến nhường nào. Cuộc sống chưa bao giờ là dễ dàng cho bất cứ ai cả, nhưng đc vấp ngã là một dấu hiệu chứng tỏ mình vẫn đang đi, vẫn đang tiến về phía trước. Tôi luôn cảm thấy sự sống này là một điều tuyệt vời, và mỗi ngày trôi qua, tôi vẫn đang không ngừng khám phá sự tuyệt vời đó trong cả niềm vui, nỗi buồn, hạnh phúc, cô đơn, đôi khi là sự tuyệt vọng. Mỗi việc trôi qua, mỗi người tôi gặp đều là một bài học mới, tôi luôn muốn viết lại tất cả mọi chuyện đã xảy ra trong cuộc sống vì tôi cảm thấy nó rất đặc biệt. Chúng ta luôn học đc một điều gì đó từ cuộc sống, miễn là chúng ta đang sống. Đừng tồn tại. Đừng bao giờ chỉ là tồn tại.

Một cuộc sống bình an, bình yên, đó là điều tất cả chúng ta mong ước, nhưng tôi thà có một cuộc sống mạo hiểm, liều lĩnh, đc khám phá và trải nghiệm, vấp ngã và lớn lên. Bình an trong tâm hồn là đủ, đó mới là sự bình an thật sự, như hình ảnh chim mẹ chở che chim con trong trời mưa bão. Bình an đâu cứ nhất thiết phải là một bầu trời xanh ngắt thoang thoảng gió nhẹ, bình an là khi ta cảm thấy bình an dù cuộc đời ngoài kia giông tố khó khăn. 

Viết một chút suy nghĩ thôi, dù vẫn muốn viết thêm nhưng...ôi, thời gian, ghét quá, cứ mỗi lần viết đc tí xíu nhìn lại đã đến 3,4h rồi. Không gì vội vàng hơn thời gian cả. Bây giờ cũng đã tháng 6 rồi đấy...

Đời bao buồn vui, ngày tháng đưa ta về đâu người ơi

Tôi ngồi một mình ở bậc cửa sổ quen thuộc, nhìn xuống lòng đường, sao hôm nay lại dài và mệt đến thế. Tôi cũng muốn đặt câu hỏi sao càng lớn lại càng nhiều chuyện đến thế. Tôi cứ nghĩ là chỉ cần mình cố gắng, và cố gắng, mọi chuyện chắc chắn rồi sẽ ổn. Cho đến bây giờ tôi vẫn tin là thế, chỉ có điều, để đến đc lúc ấy, tôi phải đi qua nhiều và rất nhiều cơn giông bão nữa lắm.

Tôi muốn làm nhiều việc lắm, từ đây cho đến khi tôi tròn 21 tuổi, tức là 2 tháng nữa, tôi phải hoàn thành những việc tôi đã đặt ra khi tôi bước vào tuổi 20. Tôi thực sự cảm thấy mình không có đủ thời gian, và tôi cũng không đủ thông minh, nhanh nhạy, tài giỏi để cáng đáng cái ước mơ của tôi. Đời bao buồn vui, ngày tháng đưa ta về đâu người ơi....từng dòng xe cộ cứ xé màn đêm và cơn gió lao đi, cũng làm tôi thấy lạc lõng và buồn, tôi lại nhớ đến một bài hát. Nỗi lòng của tôi, có lẽ cũng loanh quanh như vậy.

Chị bảo tôi hãy suy nghĩ đơn giản thôi, ôi, giá mà tôi có thể. Sao nhiều khi tôi cảm giác tôi đã thành bà cụ 70 tuổi chứ không phải một cô gái 20 tuổi nữa rồi. Vậy mà trc đây em tôi chọc tôi như thế, tôi còn nổi đóa lên với nó. Lòng không nguôi, đầu óc không nguôi, ngủ cũng nghĩ, chạy không ngừng, bạn bè cũng không ngừng than phiền dạo này thật khó gặp tôi. Tôi muốn cháy hết mình cho tuổi 20, nhưng chắc chưa kịp rực sáng tôi đã héo hon sầu muộn trc rồi. Ước gì mọi việc suôn sẻ một tí, giá mà có mẹ ở đây đêm ngủ vuốt trán cho tôi, mẹ bảo, con gái cứ suy nghĩ nhiều, lông mày chau, xấu xí. Quả xấu thật. Dạo này không dám soi gương.

Viết thế thôi. Mẩu ngắn cuối ngày. Mai lại là ngày mới rồi đấy. Hãy mỉm cười!

Cố gắng đăng hình mình còn trẽ chán...