Ai cũng đều có trong mình một nỗi sợ

Tôi đã bao giờ từng nói với bạn tôi có 1 tính cách rất lạ chưa? Là tôi rất thích thử thách bản thân mình. Cái tính này tôi phát hiện tôi có nó là khi tôi học lớp 3. Sau 2 năm bắt đầu đi học và gặp bạn bè tôi vẫn chưa quen đc với cuộc sống trường lớp và phải giao tiếp với người khác. Tuổi thơ chỉ có một mình làm tôi rất sợ phải tiếp xúc với người lạ và không quen với việc có bạn, phải nói chuyện với người khác là 1 cực hình với tôi, hồi lớp 1 tôi nhớ tôi chỉ cầu nguyện đừng ai chú ý đến tôi hết để tôi k phải nói chuyện với họ và nguyên 1 năm đấy tôi chỉ ngồi một mình vẽ vời đủ thứ hoặc đọc sách. Việc này không lọt khỏi ánh mắt của cô chủ nhiệm tôi, cô đã gọi mẹ tôi lên nói chuyện và bảo tôi có khả năng mắc chứng bệnh tự kỉ. Vì sau đấy dù cô có cố gắng lôi kéo tôi vào hoạt động tập thể hay cố gắng tạo cơ hội để tôi hòa nhập thế nào đi nữa, tôi vẫn chỉ thoải mái với việc đừng ai chú ý đến tôi hết và hãy để tôi một mình. Năm lớp 2 mẹ chuyển trường cho tôi. Sự việc cũng chẳng khá khẩm hơn, tôi vẫn rất sợ phải nói chuyện với người khác chứ đừng dám nói đến việc kết bạn. Sau năm lớp 2, tôi nhận ra tôi có 1 nỗi sợ là nỗi sợ giao tiếp hay thậm chí có thể gọi không ngoa là nỗi sợ con người, tôi chỉ thoải mái nhất khi đc ở 1 mình, có ai lại gần là người tôi ngứa ngáy khó chịu lắm chỉ niệm bùa chú sao cho họ đi nhanh ra chỗ khác, họ bắt chuyện với tôi tôi cũng chẳng biết phải nói gì lại... Lên lớp 3, tôi biết đc nỗi sợ đó của mình nên tôi buộc tôi phải làm điều tôi sợ nhất, càng sợ càng phải làm, thế là ngày đầu năm tôi giơ tay làm lớp trưởng. Bạn đừng khen tôi dũng cảm nhé, hồi đấy tôi chỉ muốn đứng tim mà xỉu luôn trên bục giảng thôi, phải nói trc đám đông có thể là chuyện nhỏ như cái móng tay với các bạn khác nhưng với tôi chẳng khác gì đem tôi lên chảo dầu địa ngục cả, giờ nghĩ lại tôi vẫn còn nhớ cái cảm giác sợ hãi và muốn chạy trốn đó của tôi, thế mà tôi vẫn buộc bản thân mình phải làm. Lúc đấy tôi đã biết tôi có một cái tính cách kì lạ là như thế, cái gì tôi thấy bản thân tôi sợ là tôi bắt nó phải thực hiện cho đc.

Nhiều khi tôi ngồi nhớ lại những chuyện trong quá khứ mà tôi thấy tội nghiệp cho bản thân mình luôn. Như kiểu hành hạ nó í. Nhiều lần toát cả mồ hôi với tưởng té xỉu luôn rồi chứ. Nhất là lần tập cheerleading, tôi rất sợ độ cao thế mà tôi buộc mình phải tham gia cho bằng đc, mặt mũi chân tay bầm dập hết cả mà vẫn quyết không give up. Tôi hay lắng nghe bản thân mình, thấy nó sợ cái gì là tôi bắt làm cái đó liền. Không phải tôi cố ý đâu, mà là tự dưng nó thế. Nhiều khi thấy rất kì cục. Như lần đi cái Project vs Britsh Council này, lúc apply tôi cũng chỉ nghĩ đơn giản, ai ngờ đến khi đc chọn rồi, làm việc với nhau và nhận danh sách 250 thành viên tôi mới thấy cả 249 from UK chỉ mỗi tôi from Vietnam, trong đó nhiều đứa chả biết Vietnam là nước nào nữa cơ. Lúc đó tôi chỉ nghĩ đến việc bỏ chạy thôi, thật đấy. Chính vì vậy nên giờ tôi mới ngồi ra sức bắt tôi bằng mọi giá tôi phải đi cho đc, ai bảo tôi sợ làm chi...Thế mới khổ. Giờ mỗi lần làm việc với hội kia đầu óc tôi vẫn căng như dây đàn và tim đập thình thịch, chỉ ước ao mọc đâu thêm 1 đứa Asian nữa để tôi có bạn, không phải lơ ngơ và lủi thủi như thế này. Rồi nghĩ đến khi qua Thailand lại gặp bao nhiêu culture shock, làm việc ăn ở cùng khách sạn vs 1 đống UK kia tôi lại muốn bỏ chạy tập 2. Tôi k những là the only Asian mà còn là the youngest nữa, ôi, chỉ nghĩ mà tôi đã thấy sợ chỉ muốn chùn bước rồi, lúc apply mà biết kết quả thế này chắc không dám nộp đơn. Khi mới biết mình đc chọn tôi hạnh phúc hớn hở lắm chạy quanh phòng hú hú yeah yeah giờ thì ngồi stressed. Mà càng sợ tôi lại càng bắt tôi phải đi nên thôi bớt sợ lại...

Dù tôi ghét cái tính cách đấy của tôi vì làm tôi sống lúc nào cũng như sắp bị đày xuống hỏa diệm sơn ấy (thần kinh luôn trong trạng thái căng thẳng vô cùng) nhưng cũng cảm ơn nó vì ngẫm lại từ nhỏ đến lớn nhờ nó mà tôi đc kinh qua nhiều cảm xúc và câu chuyện rất thú vị. Cái đó bây giờ khi tôi đọc sách tâm lí mới biết mỗi người đều có 1 cái comfort zone tức là vùng an toàn của mình, phải bước ra khỏi vùng an toàn thì cuộc sống mới thực sự là cuộc sống, không thì chỉ là tồn tại. Một cuộc đời nhạt nhòa, sinh ra chỉ để tan biến thật vô nghĩa. Hồi lớp 3 là lần đầu tiên tôi bước ra khỏi vùng comfort zone của chính mình, khoảnh khắc tôi giơ tay xung phong làm lớp trưởng vẫn còn in đậm mạnh mẽ trong kí ức của tôi. Mãi đến sau này 18 tuổi lên đại học tôi cũng lại giơ tay làm lớp trưởng, và tim vẫn đập chân vẫn run như thế, sau này còn làm đủ thứ khác nữa riêng lớp trưởng lại ko làm...Haha. Mà chỉ ngồi đắp mặt nạ khoai tây tự trộn với viết blog thôi mà tự dưng khi nghĩ lại mấy chuyện đó tim tôi lại đập thình thịch, thì ra cái nỗi sợ nó vẫn chưa mất, đã thế mai lại phải xung phong làm lớp trưởng cho mất hẳn mới đc.

Lol.

Ảnh tôi đc một bạn tag bên facebook. Đây là sinh nhật bạn, bạn mời tôi dự, lúc đó tôi đang học lớp 2...vẫn còn ngại ngùng với người khác và ống kính lắm. Giờ tôi cũng rút ra 1 kinh nghiệm rằng sau này có con nhất định nghèo mấy hay bận mấy cũng cho nó đi học mẫu giáo, không thì nó bị bệnh sợ người giống tôi thì chết. Giờ nói thật tôi vẫn chưa cảm thấy hoàn toàn thoải mái với người khác, vẫn có xu hướng enjoy myself enjoy being alone hơn, không thì giao tiếp của nó cũng sẽ dở như tôi vậy...

-Zany - N.T.T.N

Here is a little heart for you - the city I have loved.

Hôm nay trên xe bus tôi đứng dậy nhường xe cho 1 bà cụ. Bà nở nụ cười hiền nhìn tôi gật đầu thank you xia xìa mãi. Ở Sing cái gì cũng nói đôi như thế, như khi đi mua trà sữa thì sẽ đc nghe người bán hàng Hello Nỉ hảo. Lúc đầu nghe kiểu nói đôi thấy buồn cười giờ đã trở thành quen tai sau hơn 1 năm sinh sống và gắn bó vui buồn với cái đất nước này, giờ nói Hello ko nghe lại thấy thiếu thiếu 1 chút gì đó, phải "hello nỉ hảo" mới cảm thấy đầy đủ, hay "thank you xia xìa" nghe vui tai cực, mà lại thân thương...Dạo này tôi suy nghĩ nhiều lắm, nhiều khi ngồi một mình ở trạm bus lá vàng bay (cái trạm bus hôm trc tôi kể bạn có nhiều lá vàng lãng mạn í), tôi cứ tự nói thầm một mình...Singapore, Singapore, Singapore...tôi muốn đc nghe âm thanh ấy vang lên từ chính giọng nói của tôi. Bạn có biết làm sao để cảm nhận tình yêu của một người không? Hãy nghe âm thanh tên của bạn vang lên từ chính giọng của người ấy, tôi rất thích như thế, tôi thích lắng nghe và để ý cách mỗi người gọi tên tôi, chắc là tôi muốn tự mình analyze cái âm thanh ấy...Và sau nhiều lần để ý thì tôi biết đc rằng, cách những người yêu quí chúng ta gọi tên chúng ta rất khác những người khác! Còn khác như thế nào à? Bạn hãy thử một lần quan sát và cảm nhận mà xem. Bạn sẽ hiểu.

Tôi phát âm tên "Singapore" trong chính cổ họng mình. Tôi muốn đc tự nghe nó và để tự cảm nhận rằng, tình yêu tôi dành tặng nó lớn chừng nào, sâu chừng nào, dịu dàng lặng lẽ hay ồn ào thiết tha. Tôi từng vui vẻ apply job international, muốn đc đi đây đi đó là sở thích và cả mơ ước từ nhỏ của tôi, nhưng đến khi thành công, đến khi nhìn quĩ thời gian tôi phải đi xa, trong tôi lại dấy lên sự e ngại. Tôi bỗng thấy nhớ Sing lắm, và đi rồi biết đâu sẽ đi luôn, chỉ cần một lần quay lưng lại cất bước đi, ai mà nói trc đc ngày về, đúng ko bạn? Sing cho tôi cả vui cả buồn, nụ cười và nước mắt, nhiều lần lặng lẽ lắm, trống rỗng và hồ nghi, nhưng suy cho cùng, tôi vẫn yêu nó vô cùng. Dù sau này Sing còn làm tôi đau lòng thêm nữa hay hồ nghi thêm nữa, về sự lạnh lùng đầy công nghiệp của nó, về những nhịp sống vội vã thiếu cảm xúc, thì tôi vẫn biết rằng mình đã yêu mất rồi. Chưa bao giờ tôi thấy việc ra quyết định lại khó khăn thế, cuộc sống vẫn cứ đầy những lần buộc ta phải đưa ra quyết định. Một quyết định đc đưa ra sẽ turn chúng ta qua một con đường khác ngay. Thế nên...

Nếu cuộc đời đưa tôi đến một con đường mới, điều đó có nghĩa là duyên của tôi với đất nước này đã hết. Nghĩ đến đó tôi buồn muốn khóc. Tôi đã nói với bạn tôi là đứa sợ những sự chia ly chưa? Tôi rất sợ. Tôi thầm xin ông trời duyên tình đã se thì hãy se dài một chút, đừng là cơn gió cuốn, đừng là thoáng chớp mắt...Buổi chiều tôi đứng ở cửa sổ nấu ăn, chim hót ríu rít xung quanh, tự dưng tôi nhớ đến bài Họa Mi Hót Trong Mưa, mặc dù không phải họa mi...Hỡi chim họa mi dịu dàng hót trong ngày mưa thật buồn, hay trong tình yêu của em?

Tôi là người như thế đó, bạn đọc sẽ bảo, người gì mà đa sầu đa cảm thế sao mà sống! Bạn sẽ còn nghi ngờ tôi đang nói chuyện như đang yêu đương anh nào. Không có đâu! Tôi chẳng hiểu sao người tôi đi đâu bảo chưa có bạn trai cũng không ai tin, tại sao vậy? Người ntnao thì có vẻ độc thân mà người ntnao thì có vẻ đã có ng yêu? Tại sao ai hỏi tôi có ng yêu chưa tôi bảo chưa xong quay ra trề môi không tin??? Không tin thì hỏi ngta làm gì??? Có nhiều người thật buồn cười vì cứ nói đến chữ YÊU là cứ phải là tình yêu đôi lứa. Định nghĩa tình yêu của các bạn ấy thật là hẹp! Nói thật nhé, từ nhỏ đến lớn, tình yêu trai gái chưa bao giờ đứng vị trí số 1 trong lòng tôi. Đặc biệt là khi tôi vẫn chưa tìm đc một người làm tôi cảm thấy bình yên. (Tôi sẽ yêu một người như thế!). Lúc còn nhỏ tôi đã thấy tôi yêu rất nhiều thứ, yêu đời, yêu vật, yêu người, cảm thấy trái tim con người quả là kì diệu vì có thể chứa đựng đc vô biên tình yêu như thế! Ngày nhỏ, tôi yêu mỗi buổi sớm mai tôi dậy sớm và ngồi chơi bản Triệu Đóa Hoa Hồng (bài hát mẹ tôi bảo buồn nhưng không hiểu sao tôi lại thấy yêu thích), tôi yêu mỗi sáng dậy quét sân trc nhà cho mẹ đc mẹ cho 500d đi uống cafe sữa đá ở đầu ngõ, tôi yêu mỗi tối ngồi bệt trc hiên nhà đợi tiếng xe máy ba đi làm về mới yên tâm đi ngủ, tôi yêu những cơn mưa rào đầu hạ, nước mắt của trời chói chang, tôi yêu biển và tôi yêu ba mẹ vô cùng, mặc dù ngày còn nhỏ vì nỗi lo cơm áo gạo tiền ba mẹ ít khi dành thời gian cho tôi, nhưng tôi rất trân trọng họ. Lúc đấy không biết thể hiện nên tôi cũng chỉ im lặng với ba mẹ. Sau đấy thì tôi có em gái nữa, ôi, chị em gái như trái cau non! Mặc dù em gái tôi nhiều lần làm tôi buồn nhưng nó cũng nghe lời tôi vô cùng, liếc mắt là sợ, tôi hi vọng một ngày nó sẽ hiểu những gì tôi quát mắng nó cũng chỉ muốn tốt cho nó mà thôi. Lớn lên thì tôi đc đi học, tôi có bạn bè, tôi bắt đầu nhận ra tôi cũng rất yêu bạn bè mình. Có bạn bè thật là vui thế mà hồi nhỏ ba mẹ chẳng cho tôi đi học mẫu giáo để tôi có bạn bè sớm hơn - lúc đó tôi đã thầm trách ba mẹ như thế. Mặc dù tôi không có đc nhiều bạn cho lắm vì tính cách khép kín, k quảng giao, nhưng mà tôi luôn trân trọng những bạn bè mà tôi có đc trong đời này! Từ lớp một cho đến giờ! Họ đều là những điều gì đấy rất amazing mà cuộc sống trao tặng tôi. Những điều gì liên quan đến những nguời hay những thứ tôi yêu, tôi rất dễ buồn, rất dễ xúc động, và rất dễ khóc nữa. Hôm nay ngồi xem một bạn thi The Voice Việt Nam hát Hạ trắng rồi khóc mà tôi cũng khóc theo. Có lẽ tình cảm là điểm yếu nhất của tôi. Chỉ được một cái là những chuyện không liên quan đến cảm xúc, tức là việc bên ngoài và những người bên ngoài thì tôi không có một giây quan tâm. Họ làm gì cũng đc, nói gì cũng đc, không làm gì và nói gì cũng đc, họ có thích hay ghét tôi thì tôi cũng không bận lòng chi mấy, cũng vì tính cách đấy mà tôi không có kẻ thù, tức là không xem ai là kẻ thù cả, tôi ít phải đau đầu vì ngứa mắt, khó chịu, tức tối hay nghĩ đến cách chơi xấu lại những người chơi xấu tôi, đơn giản, tôi chưa bao giờ nghĩ về họ. Tôi chỉ mong những người đó thay vì suốt ngày ngồi nghĩ cách nói xấu, dựng chuyện sau lưng tôi, họ tìm đc ý nghĩa của cuộc sống họ và đứng dậy làm cái gì đó cho cuộc sống của mình trở nên tốt đẹp hơn đi.

Cuộc sống càng lớn càng nhiều thử thách đúng k bạn? Tôi thì cũng không sợ thử thách đâu, lửa thì thử vàng thôi, nhưng hay suy nghĩ buồn bã quá. Em gái tôi bảo tôi mới 20 sắp 21 mà như bà cụ 70. Mà thôi chắc cũng đến lúc tôi phải đưa ra quyết định rồi. Nhưng dù qdinh của tôi ntnao đi nữa thì từ trái tim chân thành gửi lời cảm ơn đến British Council UK đã offer tôi một vị trí (mà tôi chưa bao giờ dám mơ sẽ đc)! Ôi cuộc sống! Muôn màu muôn vẻ! Bạn ơi hãy sống cuộc đời ta ước mơ! Hãy làm những điều người khác cho là không thể và hãy become the best of yourself! Sẽ tự do như cánh chim trời tìm đến vùng bình yên cho riêng mình mà quên đi ánh mắt dịu dàng của mùa thu!

Bài hát dành tặng cho đất nước, thành phố tôi yêu...

 Viết nhật kí lòng không buồn nước mắt không rơi.


[29.05.2013 Singapore. Zany - Nguyen Tuyet Nga.]

Diary 22 May

Hôm nay mới đc tặng case điện thoại mới (chống trầy chống dính), vui quá phải chụp ảnh kỉ niệm ngay. Ôi hồng ơi là hồng, hường ơi là hường, bay lên bay lên cuộc đời ới ời ơiiii. Hôm nay lại còn có 1 anh cùng trường lúc đứng photo case study ở thư viện cứ nhìn nhìn mình, chặp sau rồi hỏi, anh add fb em lâu lắm rồi chưa đc accept, mà đọc blog em hay quá, thấy em trên blog "ướt át" mà ngoài em sắm cái mặt lạnh quá. Mình đc mùa cười sằng sặc. Giờ mình mới biết đến khái niệm "sắm cái mặt", trời ơi, cha mẹ sinh sao để vậy chứ sắm sửa ở đâu hả giời. Nếu mà "sắm" đc mặt thì mình sẽ sắm mặt hoa hậu thân thiện, ai mới nhìn vô cũng iu hết, chứ dại gì sắm mặt lạnh, để giờ ngồi ế chỏng chơ gọi trời trời không thấu gọi đất đất không thưa. Mà trên blog tui ướt át lắm hả, về nhà là mở blog ra đọc liền, thấy cũng...hơi hơi ướt thôi chứ có ướt lắm đâu.

Việc nhiều quá làm chưa xong mà cứ nói nhảm. Quay lại với công việc. Đăng 1 bài về Virgo mới đọc đc tức thì trên FB, như lôi gan ruột mình ra nói. Bài viết có tên "Muôn màu Xử Nữ" của Hội những người cung Xử Nữ.

1. Xử Nữ là người giỏi che giấu cảm xúc. (cảm xúc thật sự thì hay giấu 1 mình còn vui buồn vẩn vơ mình vẫn pót FB "thông báo" suốt ngày)

Phía sau nụ cười là một người đang cố gắng sống mạnh mẽ? Và, phía sau nụ cười trong veo của Xử Nữ, có khi nào lại là một tâm hồn đang bập bùng sóng gió, nụ cười, luôn là những giọt nước mắt khô..? Nụ cười tươi, có bao giờ vốn dĩ chỉ để cho ai đó thấy rằng, Xử Nữ tôi vẫn đang rất Ổn? Đừng lo lắng tôi, đừng quan tâm tôi, bằng những xúc cảm không thật lòng? Thà cứ để tôi một mình với những âu lo còn hơn là ban cho tôi một đôi tay và một ánh nhìn lẻ loi thương hại?

2. Xử Nữ thường được nhận xét là: “Mới chơi thì tưởng khó gần. Chơi lâu mới hiểu rằng thì điên điên.” (Mình cũng hay bị nhận xét là khó gần, thực chất thì cũng hơi điên điên hahaha)

Vốn là cung có chỉ số thông minh và xúc cảm rất cao nhưng bản chất nhút nhát khiến Xử Nữ khá khó khăn trong việc tiếp xúc với mọi người. Xử Nữ thích giới hạn bản thân trong thế giới nhỏ bé của riêng mình nên luôn được những người xung quanh mô tả như là một người dè dặt và ít nói. Nhưng một khi đã thân quen rồi thì ai ai cũng như được mở mang tầm mắt, đồng hành là sự tra tấn không ngừng nghỉ về đôi tai đồng thời cũng được tăng dần về độ thông thái.

3. Tuy không mang hình ảnh cán cân đời giống của Thiên Bình, nhưng Xử Nữ cũng được mệnh danh là Vị thần công lí. (cái này có nguyên do ngày xưa đọc mấy trăm bộ truyện cổ tích...)

Xử Nữ rất công bằng. Nếu bạn đối xử tồi với Xử Nữ, có nghĩa là bạn đang chơi một trò chơi mà tính mạng của bạn đang được mang ra đánh cược. Ngược lại, nếu như bạn đối xử tốt với Xử Nữ thì nhìn đi, có thể bạn đang lơ lửng ở trên Thiên Đường!

4. Thẳng thắn và trung thực: Xử Nữ không thuộc tuýp người thích nịnh nọt, thẳng tính nhưng biết lựa lời để nói và vì vậy họ rất ít khi để mất lòng ai.(để mất lòng lia chia lên đc ấy chứ)

5. Xử Nữ luôn có cảm giác bất an, luôn thấy mình đang ở trong tình trạng không an toàn, bản thân đang lo lắng về một điều gì đó xa xôi. (nghề của thiếp)

6. Là người ít nói, sống nội tâm, thiên về tình cảm, luôn nghĩ cho người khác hơn là bản thân. Có thể chịu thiệt thòi để những người yêu thương được hạnh phúc và sống tốt hơn. Tâm hồn trong sáng, thanh khiết, đôi mắt luôn trong veo với những ý nghĩ thánh thiện.

7. Sở hữu một cái đầu nóng và một trái tim lạnh. Xử Nữ là sự hòa trộn giữa sự nhạy cảm và thực tế. Nhưng điều chắc chắn là, đối với mọi chuyện xảy ra, họ lựa chọn tin theo cái đầu của họ hơn là trái tim. (tại sao tôi lại đi ngược lại với lí thuyết cái đầu lạnh và trái tim nóng vậy huhuhu)

8. Khi yêu, Xử Nữ đôi khi bị những cảm xúc ngoài lề chi phối.

Bởi vì, khi yêu, người ta chẳng thể tránh được những cảm xúc thái quá, bởi trái tim và lí trí đâu thể lúc nào cũng song hành.
Vậy nên, Xử Nữ chỉ mong, khi ai đó yêu thương thật lòng, xin đừng nghe bằng tai, hãy nhìn bằng mắt, và cảm nhận từ đáy trái tim!


9. Trong tình yêu, Xử Nữ thường tính toán rõ ràng được mất. Tự bản thân luôn thấy rất tôn trọng và tự hào về những quyết định của mình, cũng như khả năng giải quyết vấn đề tuyệt vời của họ.

10. Là mẫu người luôn trăn trở.

Về bản chất, Xử Nữ thường cảm thấy không thoải mái khi công việc còn đang dở dang hay được làm một cách qua quýt. Và dù điều đó không xảy ra thì Xử Nữ cũng vẫn lo lắng rất nhiều cho đến khi mọi việc được hoàn thành theo đúng ý mình!

Những người cung Xử Nữ hay giống nhau lắm (ý xử nữ đích thực) nhưng mà khó làm bạn với nhau, chẳng hạn mình đang tưởng tượng nếu bản thân mình mà kết bạn với mình chắc cả ngày chẳng ai nói với ai câu nào, trừ khi thân rồi thì mình không khác gì cái máy nói. Haha. Nhưng phải vượt qua đc chặng đầu tiên cơ. Mà hnay có 2 chuyện vui vui, kể để mua vui. Chuyện 1 lúc mình vào Study room có 2 bé việt nam đang ngồi sẵn. Đc 15p trôi qua, bé mập nói với bé cao kều, ê mày, kéo cái rèm xuống nha, tao chói mắt quá. Bé cao kều đáp, kéo xuống phòng tối thui lỡ con nhỏ bên cạnh nó phản đối thì sao. Mình nghe đến đây, mắt liếc qua liếc lại nhưng đầu vẫn chúi vào sách. Bé mập tiếp, mày hỏi nó thử là chúng tôi kéo rèm xuống đc ko đi. Bé cao kều, thôi mày hỏi đi, tao ngại lắm. Bé mập, mày ngồi gần hơn mà, hỏi nó thử xem. Bé cao kều, mày hỏi đi, mày muốn kéo chứ có phải tao đâu. Mình thấy ồn ào quá quay qua bảo, không sao, cứ kéo xuống đi. Mặt 2 bé chuyển màu đơ sắc đớ, ớ ớ ớ. Câu chuyện thứ 2 là lúc mình đi xuống tàu điện ngầm, đang vội thọc tay vào túi đi thật nhanh, có 1 bạn quảng cáo nhãn hàng nào đó chạy theo nói nhanh như gió: "Are you Singaporean? Could u pls spend a little time to look at this valuation for...bla bla..". Mình đang vội nên vừa tiếp tục đi vừa xua tay, No no no. Bạn ý vẫn chạy theo, Pls, Ms, just 3mins, we are launching new products...bla bla...Lúc này mình đứng lại. Bạn ý cười lặp lại câu nói, could you pls spend a little time to do this valuation form? Mình gật đầu, yes i could, but the problem is Im not Sporean. Bạn ấy mới ồ ồ, sorry sorry rối rít. Câu trả lời ban đầu của mình là No, nghĩa là tao không phải Sporean rồi, mà bạn ấy nghĩ No, tao không có thời gian. Haha. Giờ làm sao chắc phải nhuộm tóc đen lại thôi chứ cứ vàng vàng nâu nâu nay khổ quá, đc cái có thể núp lùm nặc danh ngồi nghe ngta nói tiếng việt mà k biết mình là ng việt, biết đc ối chuyện gossip trong trường, nhưng mà chính ra mình cũng k có hứng thú lắm vs mấy chuyện như thế nên thành ra cũng chả có gì hay ho. 

Quay lại vs case study vậy. Hết chuyện. Một tuần mệt mỏi mình sẽ cố gắng làm việc chăm chỉ hăng hái để quên đi vài chuyện và để cuối tuần có thể xõa. Hừm. 

Những con sóng buồn

Một trong những lí do tôi ít dựa dẫm vào người khác là vì tôi sợ điều đấy chứ không phải vì tôi mạnh mẽ hay kiên cường gì cả. Tôi rất sợ cảm giác khó khăn lắm mới tìm đc cho mình 1 người mình có thể tin tưởng, dựa vào họ, khi buồn chỉ nghĩ đến họ, vậy mà đến một ngày người ta đi mất, mình như một người đi buôn bị mất trắng, chỉ mong đang lơ ngơ đi ngoài đường bị cục gạch rớt xuống đầu để quên đi hết mọi chuyện. Trước khi tôi đi du học, Dz đã từng nói với tôi rằng, nó chỉ lo một ngày người đó không còn ở bên tôi nữa, tôi sẽ thế nào ở cái đất Singapore ấy. Điều nó lo đã xảy ra thật rồi, lâu lắm rồi, và tôi thì vẫn thế, tôi đã buồn đến mức tôi không dám ngồi kể cho ai về nỗi buồn của mình. Tôi sợ khi nhớ lại tôi đã buồn như thế nào, đôi mắt sẽ buồn chỉ chực khóc, nên tôi im lặng. Người ngoài tưởng tôi là một đứa lạnh lùng, người thân nghĩ tôi thật mạnh mẽ, chỉ có tôi trong từng cái mím chặt môi, biết rằng, tôi không còn sự lựa chọn nào ngoài việc kiên cường. Ngồi đấy khóc than không phải là tính cách của tôi. Đã đi xa rồi, chỉ một mình rồi, mọi thứ đều mới mẻ và khó khăn, cuộc sống lại đôi lúc rất hào phóng trong việc trao tặng những thử thách và phép thử, nếu không bản lĩnh, sẽ chết.

Ngày chị gái rời khỏi Singapore, tôi chỉ biết đứng mím chặt môi, tôi không muốn khóc nhưng mà chị đã nhanh nhảu khóc trước tôi rồi. Chị vốn mau nước mắt. Tôi cũng thuộc dạng mít ướt, nhưng chỉ khi ở một mình, xem phim, đọc truyện hay nghe nhạc, nghĩ linh tinh thôi, trước mặt người khác tôi thường không khóc. Tôi không biết nói gì với chị nữa, vì chúng tôi có quá nhiều thứ để nói. Thật là 1 điều kì diệu mà tôi chưa bao giờ dám nghĩ đến khi tôi đặt chân đến đất nước này, là tìm đc cho mình một người chị gái, tri âm tri kỉ, cười cùng nhau khóc cùng nhau, thương nhau như chị em ruột thịt. Chị đã là điểm dựa tinh thần của tôi ở đất nước vốn lạnh lùng, công nghiệp này mất rồi, tôi vẫn chưa tưởng tượng một ngày thức dậy không còn đc nhìn thấy chị nữa, không còn ai để tôi rủ rỉ rù rì và nói biết bao điều thầm kín, không còn ai lo cho tôi một cách thật lòng thật dạ và làm mọi thứ vì tôi chẳng vì mục đích gì cả. Cảm giác này thật khó nuốt, đúng như cảm giác lần trước khi tôi phải chia tay anh tôi vậy. Từng người từng người như dòng sông nhỏ, bỏ ta mà đi. Hình ảnh của họ tràn ngập mỗi con phố tôi qua, từng nơi tôi đến, tôi đều nhớ về họ. Tôi nhớ họ muốn khóc. Singapore đôi khi quá khắc nghiệt với tôi, những con người lạ lẫm khó hiểu và nhiều thủ đoạn, những điều lạnh lùng tôi vẫn chưa quen hết đc, những chuyện khó giãi bày, những nỗi buồn tủi, đơn côi...có lẽ những chuyện đó là những chuyện thường của việc du học xa xứ, có gì mà kể, nhưng tôi thật khó chấp nhận những cảm xúc chia li, dẫu biết đó cũng là lẽ thường của cuộc sống này, hạnh ngộ rồi lại li biệt. Chẳng còn nữa mỗi cuối tuần tôi đến nhà chị, cùng nấu ăn, cùng ngồi ở ghế salon nhìn ra ngoài trời, nói về đất nước của chúng tôi, nói về cuộc sống lúc chúng tôi chưa gặp nhau, tôi dạy chị tiếng việt, chị dạy tôi tiếng trung quốc, tối tôi ngủ cạnh chị, sáng sớm tôi còn ngủ chị đã thức dậy làm việc nhà và nấu ăn, khi tôi dậy mùi thơm đã nghi ngút, và nhìn thấy nụ cười hiền lành của chị...

Những lúc thế này tim tôi rất là mệt. Cảm giác tôi phải đi qua rất nhiều cung bậc của nỗi nhớ và các con sóng cảm xúc cuộn trong lòng tôi. Làm thế nào giờ hả bạn? Đôi khi tôi cảm thấy tôi quá yếu đuối trong tình cảm, đi trên đường nhìn thấy đèn đỏ tôi cũng bực mình nữa, tôi không muốn dừng lại, đang muốn đi tiếp sao cứ bắt ngta phải ngừng. Hôm nay buồn tôi đi siêu thị bán đồ gia dụng gia đình, đi đến đó tôi lại nhớ đến cảnh tôi với chị thi nhau nhảy cao để với cái tập đựng tài liệu ở trên ngăn cao nhất. Sau khi khó khăn mới lấy đc thì phát hiện chỉ còn 1 cái màu đen, thế là tranh nhau, vừa ỏm tỏi vừa buồn cười làm ai cũng chú ý, mà tất nhiên phần thắng sau đấy thuộc về tôi. Có anh chị thật sướng, tranh cho vui chứ biết chắc thể nào cũng đc nhường. Anh trai tôi ngày xưa còn ở Sing, cái gì cũng bị tôi bắt nạt thấy thương luôn, giờ mà đc đổi 1 điều ước để anh vẫn còn ở đây, tôi cái gì cũng sẽ nhường cho anh hết, đi ăn lẩu sẽ nhường anh hết thịt bò ngon. Ở nhà tôi chỉ có 1 đứa em gái, cái gì từ bé đến lớn cũng nhường cho nó, mà nó chẳng bao giờ thấy cảm động, mình quan tâm đến nó còn nó thì nói nó chẳng mượn mình lo; lúc đó tức ơi là tức, giờ qua sing đc trải qua cảm giác đc ngta lo lắng, chị bảo với tôi rằng, vì ông trời muốn bù đắp cho tôi cảm giác tôi bị thiếu hụt nên mới gửi chị xuống với tôi. Tôi ôm chị mà lòng cảm thấy ấm áp. Tôi rất ít khi nói nhiều về tình cảm của tôi dành cho chị, dù chị thì hay chia sẻ điều đó với tôi, có lẽ điểm yếu của tôi là khi có quá nhiều cảm xúc, tôi lại chẳng biết nói thế nào. Thế mà chị vẫn hiểu, chị nói với tôi, chị rất hiểu em, rất hiểu, nên em không cần nói gì cả đâu. 

Căn hộ nhỏ nơi chứa đựng kỉ niệm của tôi và chị, phòng khách nơi chúng tôi vẫn ngồi trò chuyện, kệ cần cửa sổ là nơi tôi hay ngồi hóng gió một mình và đọc sách, bàn ăn, bếp nấu ăn, giường ngủ, bàn học...Tôi sẽ giữ mãi trong kí ức này, về một Singapore rất khác định nghĩa của mọi người, là ấm áp, trong tôi...

Nghĩ về nhiều người mà tôi cảm thấy nặng lòng lắm, cả buồn nữa. Những người đã từng yêu thương nhau, họ ở đâu cả rồi? Tôi mong là họ vẫn ổn, anh, chị, bạn, em của tôi...tất cả những người đã từng bước vào cuộc đời tôi, dù họ có đang đọc những dòng này hay không, tôi cầu chúc mọi bình an trong những bước chân trên đường đời của họ. Tôi vẫn luôn suy nghĩ và nhớ về họ mỗi ngày, cuộc sống này thật đẹp vì chúng ta biết yêu quí nhau, đã từng yêu quí nhau. Nếu không cuộc đời có lẽ cũng chỉ là cái giêng' khô cạn, héo mòn, không cảm xúc, thật đáng sợ...Tôi vẫn còn nhớ hồi nhỏ tôi đọc truyện cổ tích cô bé bán diêm của Andersen mà khóc hết nước mắt, tôi sợ thế giới lạnh lùng đến vô cảm tàn nhẫn như thế. Bây giờ tôi đã sắp 21 tuổi, mẹ tôi bảo thực ra tôi đã 21 rồi nhưng tôi chưa muốn nhận, tôi vẫn còn nỗi sợ ấy, nhưng cũng biết sợ thêm cảm giác yêu rất nhiều rồi phải chia xa nhau, cảm giác "không còn nữa" biết đâu lại còn đáng sợ hơn cảm giác "không có", hay nói cách khác, "đã từng" nghe đau lòng hơn "chưa từng" rất nhiều? Nhưng tất nhiên, sự đau lòng cũng có cái giá của nó, dù sao mình vẫn thích "không còn nữa" và "đã từng" hơn, ít ra mình vẫn còn có đây những kỉ niệm. Kỉ niệm luôn đẹp, thôi không mong gạch rơi vào đầu nữa, đang yên đang lành không muốn tự dưng....sao mình vứ vẩn thế nhở??? 

Cuộc sống thật vui thế mà mình cứ vui đâu đc 2,3 phút lại chuyển sang ngồi trầm tư buồn bã. Chắc bệnh của mấy đứa nhạy cảm. Ngủ một giấc, hít thở sâu, mím chặt môi, ngày mai dậy, phải chiến đấu kiên cường, cũng có nhiều ngày mình mở mắt ra thấy mặt trời chỉ ước chi là đêm tiếp để khỏi phải dậy, khỏi phải nhìn thấy những thứ không đáng nhìn và những người làm mình đau lòng. Vậy mà cuối cùng cũng phải bò ra khỏi giường đấy thôi, đời mà, không phải cứ muốn là đc nhé. Nhiều khi trước khi ngủ rảnh quá thì ngồi khóc lóc bánh bèo tí cũng tốt, chẳng việc gì phải gồng, khóc xong sáng mai thức dậy mắt híp tịt vào rồi chẳng phải thấy những việc đấy và những người đấy nữa. Thất vọng và buồn bã, 365 ngày cũng có những ngày phải rứt ruột với hai cái từ đấy cùng một lúc, vậy mà vẫn phải ngồi viết cái đơn apply việc, tưởng xong, lại nhận đc email reply bắt phải có cả thư giới thiệu của giáo viên đại học, hạn: 9h sáng ngày mai. Thật biết đùa. Giờ đã là 11h tối. May sao trong lúc 3h sáng vẫn có 1 giáo viên trong 4 giáo viên mình gửi tin nhắn chịu ngồi dậy viết cái letter rách việc cho mình. Mình suýt khóc vì cảm động. Không phải vì cái letter toàn từ ngữ mĩ miều mà là vì tấm lòng của họ, 3h sáng, nếu là mình chắc mình cũng không viết, nghĩ con học trò đầu óc có vấn đề mới đi nhờ vả giờ này, haiz...

Mọi việc đã xong. Việc cũng đã làm xong mà chuyện buồn cũng đã buồn xong. Rảnh thì mai ngồi buồn tiếp cho hết luôn còn không rảnh thì đi làm việc khác. Bản lĩnh là điều mình cần nhất lúc này. Xin cuộc sống cho xin tí break để mình tiêu hóa xong nỗi buồn hụt hẫng về người chị gái soulmate của mình đã rồi gửi thêm mấy thứ khác sau...dồn dập quá thật overwhelmed haha. Ngày nhỏ buồn là buồn thôi, tiêu hóa xong nỗi buồn thì mặt hớn hở, vung tay vung chân chạy đi chơi, giờ thì còn bao nhiêu trách nhiệm, phải làm xong cái này, cái kia, vì sống đâu chỉ cho mình mình. Dũng cảm, bản lĩnh, đừng đi lùi, đừng dừng lại, chỉ đứng lại, quan sát, và đi tiếp. Dừng lại và đứng lại, khác nhau lắm.

Singapore, have you been in love? am I loving you and are you loving me? (chia V-ing các bạn đừng thắc mắc nhé, có lí do.) Nhiều khi thấy one-sided lắm bạn Sing ạ vì bạn thật lạnh lùng, ôi đất nước này, tôi đã vui nhiều, đã buồn nhiều, đã cười nhiều, đã khóc nhiều, vậy mà đôi lúc vẫn còn hồ nghi không biết tôi có yêu nó không, nó có yêu tôi không, nghi ngờ, có chăng đó cũng là bản chất của tình yêu. Chắc vậy. (Ai bảo yêu nhau thì phải hoàn toàn tin nhau, mình yêu Anh-xtanh nên cái gì cũng tương đối thôi, chắc vậy...)

Bài hát ưa thích của chị em tôi, lời việt tôi hát, tiếng hoa chị hát, bài hiếm hoi mà chúng tôi có thể ngồi nghêu ngao song ca cùng nhau, còn giao tiếp thì bằng tiếng anh, đến khổ, loạn xạ ngôn ngữ hết cả lên...

Living in the moment*

Xin chào! Hôm nay dù không phải là một ngày rảnh rang (thực ra là ngược lại) nhưng mình vẫn cố gắng dành thời gian vào blog và viết lách chút đỉnh. Đơn giản là vì mình thích viết, mà hnay có người mới hỏi, làm sao mà Tuyết Nga luôn vui vẻ thế nhỉ, trước tiên là mình rất vui vẻ (lại vui vẻ) vì lâu rồi mới có người gọi tên mình như thế, ngày xưa ở VN thì lúc nào cũng đc gọi như vậy, ờ đâu rồi nhỉ, nói đến đâu rồi...à bạn ý hỏi thế, xong mình trả lời ngay không cần suy nghĩ là, vì mình chỉ làm những thứ mình thích. Bạn mỉm cười ngạc nhiên, vì bạn nghĩ mình là 1 đứa tham vọng, luôn suy nghĩ để tiến về phía trước...mình bảo, tiến về phía trước thì đúng nhưng tham vọng có vẻ không đúng lắm, ngược lại ngược lại, mình là 1 cô gái bị những người xung quanh nhận xét là hờ hững, chậm rãi, sống bình thản, không bon chen, như vậy không phải là mẫu người thành công đúng không? Nên mình không phải là kiểu người tham vọng, đôi lúc cũng ngồi nghĩ phải làm cái này, cái kia nhưng sau thấy sức người có hạn nên lại thôi. Mình lúc nào cũng làm những thứ mình thích, nên hay vui vẻ, không so đo, tính toán chi nhiều...bay đc là bay thôi. Véo. (mơ mộng time)

Ngày hôm nay mình trở lại Singapore sau một thời gian ngắn ngủi kéo vali đi xa (thực ra cũng không xa lắm). Mình điệu đà đi đôi bốt giống khốt ta bít, ai dè phải đi bộ nhiều chân bật tóe máu, cuối cùng phải ghé vào shopping center mua đôi dép lào đi lẹt xẹt trông chả giống ai nhưng mà cảm thấy rất hạnh phúc. (điệu quá nên khổ vậy đó...) Ngồi ở khoang thuyền nhìn ra biển, bên kia là Singapore yêu dấu, thực sự cảm thấy rất yêu mến mảnh đất này. Đi xa một chút là thấy nhớ, cứ nghĩ, giờ này ở Sing thì mình đang làm gì nhỉ, sáng dậy thì đi tắm (thói quen thôi), trưa thì nấu ăn, chuẩn bị cặp xách để lên trường ngồi làm con ngoan trò giỏi, chiều ngồi vật vờ đợi bus ở con đường mùa thu lá bay lãng mạn như mơ, sướng mình chỉ khổ những người quét rác, đúng là hạnh phúc của người này là bất hạnh của người kia...lol. Xong rồi đi siêu thị, mua đồ ăn, cứ vào Fair Price là mình như bị mất tích trong ấy, kiểu mình vào siêu thị Fair price cũng giống như thả các bạn gái vào cửa hàng Louis Vuitton ấy, kiểu kiểu thế...tự tưởng tượng tiếp hahahaha...đi ra thể nào cũng xách 1 đống đồ về tủ lạnh, mặt hí hửng, đối với mình ăn là 1 trong những niềm hạnh phúc lớn nhất của con người, bái phục những bạn gái có thể ăn kiêng và ganh tị với những bạn có thân hình cò hương luôn...nể quá. Không biết các bạn làm thế nào? mình bữa nào cũng ăn 3 chén cơm đầy, 1 dĩa thức ăn cũng đầy nốt, mà vẫn luôn thấy đói...tối cũng phải ăn bánh, uống sữa...mình ở 1 mình nên phải finish hết đống đồ ăn mình nấu, lúc đầu là trách nhiệm k đc uổng phí thức ăn, về sau là sở thích, ăn hết sạch mới thấy no đc...mấy bạn quan tâm tới ngoại hình không ở với mình đc, vì họ sẽ trợn ngược 2 mắt khi thấy chế độ ăn uống của mình. Đôi lúc mình cũng hơi lo lo, con gái mà, nhưng thôi kệ, đời đc mấy tí, keep calm and eat your food! Hahahaha...Bạn gái nào èo uột đến đây mình nuôi cho, giảm cân thì chắc khó chứ tăng cân dễ như trở bàn tay...ăn đc ngủ đc là tiên, mình là double tiên vì 2 cái đấy mình giỏi lắm...(vui buồn 2s)

À, kể về chuyến đi Indonesia của mình. Tóm tắt sơ sơ thôi vì sắp đến giờ ngủ...lại ngủ, chỉ ăn với ngủ là nhanh haha. Đi thuyền rất là thích vì mình thích biển mà. Dập dềnh dập dềnh...ai nhức đầu xây xẩm chứ mình thì vui lắm, mong sóng to gió lớn để dập dềnh dập dềnh...Mình dập dềnh đã rồi thì tàu cũng cập cảng Indo, một bạn gái xinh xắn tươi tắn đi xe ô tô đến đón mình. Trời ơi, mình bắt tay bạn, giới thiệu xong xuôi nice to meet u hết thủ tục rồi mình mới nói, con gái Indo ai cũng xinh như bạn hết hả??? Bạn xinh thật, xinh lắm ấy, mắt to, sâu, mũi cao, thon, môi hồng chúm chím, da không trắng bóc như kiểu mấy đứa họt gơn tàu khựa nhưng rất mịn màng, khỏe mạnh. Nói chung cái kiểu xinh của bạn rất hợp với mắt mình, mình nhìn mãi không chán, mà cứ nhìn chằm chặp ngta chắc ngta ngại nên mình kết hợp với việc nhìn lén nữa. Bạn vừa lái xe ô tô chở mình về trung tâm thành phố vừa hỏi mình thấy Indo thế nào, có giống Việt Nam không, bạn chưa đến VN bao giờ...rồi chở mình về nhà bạn trai của bạn, mẹ bạn trai bạn đã nấu sẵn món ăn truyền thống của Indo, mình về là ngồi vào bàn ăn thôi. Ôi, trông hệt món phở gà của Việt Nam, người Indo thật hiếu khách và ẩm thực cũng rất hợp với ẩm thực VNam. Rồi bạn chở mình về nhà bạn cất đồ, rồi lại đánh xe chở mình đi chơi. Đi du lịch đúng thật là xả stress, chẳng nghĩ gì trong đầu ngoài việc hôm nay ăn gì, đi đâu...sướng thế lại còn. Nhưng sau chuyến đi này, đọng lại trong cái đầu bé nhỏ của mình không phải là những món ăn tuyệt ngon mình ăn đến nỗi không thể dừng đũa đc, cũng không phải là cảnh sắc của đất nước, chẳng phải bãi biển thơ mộng, mà là cô bạn gái mới 24 tuổi nhưng thật tài giỏi, sống độc lập, tự kiếm tiền mua 1 căn hộ nhỏ, mua ô tô, tính cách thì đáng yêu, thân thiện, có chiều sâu. Mình rất thích bạn, cứ hết mời bạn ghé qua Singapore hoặc là Việt Nam mãi. Mình tin bạn là một người tốt, có rất nhiều điểm hợp với mình, ánh mắt và nụ cười của bạn cho mình biết bạn là người giản dị, sâu sắc, có nhiều điều để ngta khám phá. Ôi... nếu bạn ở Singapore, hay Vnam, chắc tụi mình sẽ trở thành bạn bè thâm giao tri kỉ không chừng, chỉ mấy ngày ở Indo mà mình và bạn đã phát hiện ra thật nhiều điểm chung. Thật vui vẻ khi có thêm nhiều bạn bè tốt, đáng yêu, cảm thấy cuộc sống rất đáng sống và dễ thương quá chừng chừng. Những người so mean và bitchy, fake, "thảo mai", pls stay away from me!

Về đến Sing thì mình bị trễ giờ k kịp tham dự lễ ra trường của trường mình, huhu, tiếc gấp đôi khi nghe bạn bè kể lại mình đc đọc tên trong awards của trường, tốt nghiệp loại giỏi đc phát bằng khen thưởng huhu. Có học sinh nào như mình, trường 2 lần gửi thư mời đi dự lễ tốt nghiệp, ignore luôn vì nhìn thấy ở dưới ghi tiền thuê đồ tốt nghiệp là 25$. Chạy qua indo chơi, về cũng bị trễ giờ luôn, thực ra chỉ cảm thấy tiếc sau khi nghe kể lại đc đọc tên lên nhận bằng khen mà k có mặt nên....haha Sao trường k nói sớm em đc khen thưởng làm em vì tiếc 25$ thuê đồ mà không đi...hahaha. Đùa chứ tiếc nhất không phải là cái đó, mà lên website trường thấy sinh viên tốt nghiệp đc chụp ảnh vs 12 thầy cô giáo, mình k đi nên k có ảnh kỉ niệm rồi mà buồn hơn là có nhiều thầy cô mình rất quí, rất muốn gặp lại, rất muốn đc cùng chụp ảnh lưu giữ...Hixx sinh viên nhà nghèo nên toàn tiếc tiền mấy cái không đâu, giờ ngồi tiếc hơn nữa...

Dạo này cuộc sống thật bận rộn, ai cũng bận rộn, mình cũng bận rộn. Nhưng mình vẫn luôn vui vẻ miệng toe toét vì mình chỉ luôn làm những điều mình thích, mặc ai ngoài kia đang bon chen, tranh giành, hơn thua nhau. Mình chỉ nghĩ đến những điều vui vẻ, ý nghĩa trong cuộc sống, mình chỉ nhớ về những người bạn dễ thương, sâu sắc, thật lòng, mình chỉ chăm chỉ làm việc cho 1 ước mơ giản dị, đó là học thật giỏi, tự mình kiếm đc 1 công việc mình yêu thích, sống vì nó, kiếm đc chút tiền nuôi thân và chăm lo cho gia đình, đc sống một cuộc sống hạnh phúc và ý nghĩa, không còn điều gì hối tiếc. Bon chen, tính toán làm chi cho mệt đầu già sớm phải đi tiêm botox các bạn nhỉ??? Lâu lâu mệt thì lên blog viết chơi vài chữ, đọc blog của các bạn khác, thấy vui. Cuộc sống không phải lúc nào cũng tốt, nhưng mình chỉ thích viết về những điều vui vẻ, đôi khi điều đó làm ng khác nghĩ mình có 1 cuộc sống may mắn và dư dả. Không phải thế đâu bạn ơi, rồi bạn sẽ hiểu, người hạnh phúc không phải là người có nhiều nhất mà là người biết bằng lòng và vui vẻ với những gì mình có. 

Mình đi ngủ đây. Cuối tuần của mình có 1 kế hoạch rất đặc biệt, đó là ở bên 1 người bạn thân đặc biệt của mình, chúng mình sẽ cùng làm bánh, nấu ăn, nghe nhạc, hát hò, xem phim đĩa với nhau, và ôm nhau ngủ. Ôi, thật hào hứng mong đợi! Mình rất thích 1 câu QUOTE bên blog Dz, "I still find each day too short for all the thoughts I want to think, all the walks I want to take, all the books I want to read, and all the friends I want to see...". Mình cũng có chung 1 cảm nhận đó, nhưng đối vs mình chắc phải bổ sung thêm, "too short for all the things i want to write" nữa...hihihi...những suy nghĩ mình muốn nghĩ, những điều mình muốn ghi chép lại, những cuốn sách mình muốn đọc, những bản nhạc mình muốn nghe và những người bạn mình muốn gặp....1 ngày quá ngắn ngủi cho tất cả những việc mình muốn, nhưng mình nhất định sẽ luôn dành thời gian để làm những điều mình muốn, để cuộc sống trở nên đáng sống và dễ thương hơn tất cả mọi điều dễ thương!!!!

Ảnh ngồi ở 1 quán cafe nhạc sống ở bờ biển Indonesia. Bạn gái xinh đẹp chụp cho mình. 9 giờ đêm, bạn hỏi mình có muốn ra biển nghe nhạc không, mình gật đầu cái rụp không cần đến 1s suy nghĩ, thế là đi...

Vân Anh bảo rất thích nghe nhạc mình post lên nhưng dạo này chẳng thấy mình post nhạc nữa, thể theo yêu cầu của người bạn mà mình cũng rất quí mến, mình xin chia sẻ 1 bản nhạc mà sáng nào mình cũng nghe khi...đánh răng (đừng cười nhé, thói quen của mình thôi). Jason Mraz luôn là nghệ sĩ yêu thích của mình! Và bài hát này luôn tìm đc cách để bắt đầu một ngày mới vui vẻ hứng khởi và ý nghĩa của mình! Chúc các bạn cuối tuần vui vẻ! Enjoy the song! XOXO

-Zany.

Nghĩ về câu chuyện cá tính

Đây không phải là lần đầu tôi nghĩ về chuyện này, thường thì sẽ rất may hoặc ko may mà đc gặp nhiều nhân vật cá tính hoặc cá tính trong ngoặc kép để mà có thời giờ để suy ngẫm về câu chuyện cá tính. Tôi thì không nghĩ nhiều về khái niệm cá tính, cũng không biết làm gì để chứng tỏ mình có cá tính. Khái niệm cá tính thì dễ ợt, chỉ cần tra từ điển Việt Nam sẽ rõ; nhưng mà chắc nhiều người chưa kịp tra đã tự nghĩ ra khái niệm cho nó rồi, và thường sau đó sẽ ngồi nghĩ những cách để adjust mình fit in cái khái niệm đó. Hồi ở cái tuổi còn mong muốn khẳng định bản thân, tôi chỉ nghĩ cá tính là con cá biết tính, đùa đấy, tôi nghĩ cá tính theo cá là cá thể, tính là bản tính, cá tính thì là bản tính của mỗi người thế thôi. Sau này thì thấy cá tính đc dùng thiên về tính từ nhiều hơn, nhưng rồi tôi thấy xã hội dùng nó loạn xạ với cả khái niệm bị méo mó đi nhiều nên tôi thôi không nghĩ nhiều về nó nữa, dành thời gian nghĩ cái khác. 

Nhưng mà vốn theo cái ý niệm ngày xưa tôi nghĩ, và chắc bây giờ vẫn vậy, thì cá tính cũng chỉ là tính cách của mỗi cá thể. Ý là mỗi người sinh ra vốn đã chẳng ai giống ai cả, cứ phát triển theo qui luật tự nhiên, tất nhiên có tác động của ngoại cảnh, thì sinh ra cá tính thôi. Chứ chẳng cần phải chứng tỏ chi nhiều, càng chứng tỏ càng sẽ cố để giống ai đó, mà xã hội qui luật là thường biến mọi người thành 1 phiên bản. Thế mới sinh ra cái mốt, tren-đì, đủ cả...thực ra ngta càng ngày càng muốn khác người (k biết để làm gì nhỉ???) thực ra là họ càng trở nên giống nhau hơn. Thôi không luận bàn dông dài nữa, kể 1 chuyện đơn giản dễ hiểu nói xa xôi quá coi chừng tôi lại rẽ qua chỗ khác. Thực ra tôi thấy ngày nhỏ tôi như thế nào thì hầu như lớn tôi cũng y như vậy, ý nói cái core, còn những cái ngoài cái core mà ngta hay gọi là supplementary elements ấy thì tất nhiên có thay đổi theo thời gian, thời đại, xã hội, ngoại cảnh, bạn bè, đại loại thời gian và không gian sinh sống... Hồi tôi học cấp 2, cô giáo nói viết 1 bài văn kể về tuổi thơ. Mà tất nhiên rồi, đã viết văn thì phải đặc biệt, ko ai đc giống ai, ý là nghệ thuật phải độc đáo mà, nên tất cả các bạn lớp tôi đều nghĩ làm sao để có 1 "tuổi thơ" đặc biệt, k giống những ng khác, phải thú vị hơn để gây ấn tượng. Không ngờ vì ai cũng nghĩ cách để khác những người khác nên ai cũng giống nhau. Tôi đã thấy rất buồn cười khi thấy hơn phân nửa tụi con gái lớp tôi viết về 1 tuổi thơ giống những thằng con trai, bắt đầu với: tuổi thơ của tôi rất khác những đứa con gái khác, tôi giống như 1 thằng con trai...và tất nhiên sau đấy là liệt kê 1 loạt thứ giống con trai như sở thích, cách ăn mặc, bạn bè cũng toàn là con trai...bla bla...mà buồn cười là trong đó có những đứa con gái nhìn nữ tính kinh khủng, chả tin nổi là tuổi thơ nó mental như vậy hahaha...tuổi thơ của tôi tôi biết trc là k có gì đặc biệt hết, kể ra chắc chẳng có ai trầm trồ hoặc ồ à kiểu thấy hay ho thú vị...nhưng mà tôi thấy thú vị là đc, cần gì ai. Thế là tôi kể thật thà 1 tuổi thơ ko đc đi học mẫu giáo và chỉ ở nhà đọc sách, chơi đàn, viết văn...mọi hoạt động của tôi chỉ xung quanh sách, vở, cây đàn...tất nhiên thật là chẳng sinh động hay năng động gì cả. Tôi không có búp bê, không chơi với bạn bè, không biết nhảy dây, lò cò, các trò mà bạn gái hay chơi ấy tôi chẳng rõ, trò con trai thì lại càng không, không biết gì luôn. Ba mẹ tôi đi làm cả ngày nên tôi thường ở 1 mình, buổi trưa có cô ruột chạy qua cho ăn cơm xong cô lại về.Nhưng mà chỉ có tôi mới hiểu, tuổi thơ của mình thú vị thế nào, sách đã đưa tôi đến với thế giới như thế nào, nằm trên giường mà đi qua tuốt Châu âu, châu mĩ, mà ngày đó tôi rất thích Dế mèn phiêu lưu kí của Tô Hoài, đi ngủ nằm mơ thấy mình là nhân vật dế mèn. Viết văn làm tôi sống với một thế giới khác nữa, thế giới trong tâm tưởng, thế giới do tôi...tự tưởng tượng ra. Còn âm nhạc lại là 1 thế giới dịu dàng hết sức, đưa tôi trôi tuột đi khỏi những nỗi buồn của cuộc sống hiện tại. Đừng tưởng 4 tuổi không có gì để buồn nhé. Tôi nhớ hồi 4,5 tuổi tôi cũng hay buồn lắm, mà lúc đấy cứ thấy nỗi buồn của mình rất to, không ai đủ để hiểu mình cả...hehe...thật nguy hiểm quá đi... 

Lớn lên cũng vậy, tôi thường chỉ làm những điều mình nghĩ, thích, và cho là đúng. Tôi rất ít khi bị tác động bởi suy nghĩ của xã hội. Cách suy nghĩ của tôi đc rèn giũa từ nhỏ khi tôi đọc rất nhiều sách và ít bạn, vì có ít bạn nên tôi quen với cách suy nghĩ độc lập hơn là lắng nghe và bị chi phối bởi suy nghĩ của ng khác. Tôi không nói như vậy là hoàn toàn tốt, tất nhiên lớn lên và ra đời thì cũng phải biết adjust để phù hợp với hoàn cảnh, chứ cứ đứng im mặc trời rung biển động thì cũng chẳng phải là khôn ngoan. Thực ra tôi vẫn cho là muốn đc cho là 1 người có cá tính, ít nhất phải là mình trước (quay lại câu chuyện bài văn viết về tuổi thơ, 30 người viết thật về 30 câu chuyện tuổi thơ có phải hay hơn không, cho dù có giống giống nhau thì cũng tốt hơn việc cố nghĩ cho khác người rồi nửa lớp hoàn toàn giống hệt nhau). Tôi thường rất ít nhận xét ai cá tính cho đến khi tôi chơi thân và hiểu rõ về họ, vì theo tôi, cá tính thật sự rất khó để nhìn thấy. Tôi có bạn bè quen theo kiểu trên mạng xã hội, và tôi thường kết bạn trên mạng nếu tôi thấy có 1 chút hứng thú với họ, tức là, họ có cái gì đó đặc biệt hơn rất nhiều người khác; nhưng tôi không bao giờ xây dựng mối quan hệ thân thiết với họ nhanh chóng, vì rốt cuộc, mạng cũng chỉ là mạng. Đọc thì biết vậy, xem thì thấy vậy, chẳng kết luận đc gì. Tôi có kinh nghiệm ngày trc gặp 1 bạn trên mạng thì có vẻ rất hay ho, hay nói chuyện kiểu triết lí và lạ lạ, nhưng mà gặp bên ngoài thì chán ốm, nói dc dăm ba câu xong cũng chẳng còn gì để nói thêm. Và những người khác thì rất bình thường, trên mạng họ chỉ chia sẻ những điều tưởng chừng commen sense nhưng thực ra lại rất giàu nội tâm, mạnh mẽ, nội lực, tôi cảm thấy yêu mến những điều tôi chưa biết về họ, họ như 1 cuốn sách k nổi bật, ấn tượng ngay lúc đầu nhưng càng đọc lại càng thấy lôi cuốn...



Tôi thấy be yourself là cách tốt nhất để tạo cá tính. Tôi cũng rất thiên vị bản thân, tôi tự cho nó phát triển cách nó muốn, không bao giờ gò ép, không bao giờ thay đổi để phù hợp với "những gì xã hội cho đó là cá tính". Nhiều người từng bảo tôi cá tính, nhưng tôi không rõ họ đã đủ hiểu tôi để nói như thế chưa. Ngày cấp 3 tôi là học sinh chuyên Văn, tôi có cái mơ mộng của tôi nhưng tóm lại tôi cũng là 1 đứa sống lí trí, tức là ngoài việc ngồi đó mà mơ tôi còn biết sống thì nên làm gì để sống tốt hơn. Tôi ít đc chú ý trong lớp văn vì tôi không có cái vẻ yêu kiều, lãng đãng của các cô nàng chuyên Văn. Tôi đi giày bệt, đội mũ quả bí và đeo balo, tôi không ra dáng yểu điệu, duyên dáng, mơ màng như văn chương...vì mấy cái đó tôi không có lấy đâu mà ra dáng. Tôi không suốt ngày nói chuyện văn chương và có thì cũng tùy đối tượng, không phải gặp ai cũng nói. Học văn nhưng tôi chúa ghét những người hay nói chuyện triết lí, tôi ghét luôn các sách văn mẫu, ghét cầm bút mà bị ng khác nói phải viết như thế nào...Tôi thích câu nói của 1 nhà văn, đọc văn một người chính là đọc một người, ấy thế mà cứ dạy dỗ ngta phải viết thế nào thật là... Tôi không thích mình giống ai và ai giống mình, thế nên, tôi rất khuyến khích chuyện Be yourself. Tôi rất thích những người giữ đc bản sắc của họ, tôi mê mệt những người như thế, họ là những người có cá tính, trong tôi. Không cẩn phải nổi bật, không cần phải lạ, chỉ cần họ là họ, tôi sẽ nhận ra. Và vì tôi cũng luôn sống theo cách của mình, nên tôi hate rules. Tôi không thích những cái rules of thoughts của xã hội, như là một người xinh đẹp thì sẽ ngu ngốc, một người tiểu thư thì yếu đuối, một người học văn thì sẽ đa sầu đa cảm...tôi là tập hợp của những thứ không theo qui tắc nào cả. Tôi muốn trở thành người mà tôi muốn trở thành, không phải vì như thế này sẽ suy đc ra thế kia. Tôi không thích trở thành một cái gì đó ngta có thể suy ra đc dễ dàng. Từ nhỏ đến giờ không ít người bảo tôi có dáng "tiểu thư", tôi không biết vì sao ngta lại bảo tôi tiểu thư, chắc là vì dáng vẻ, hành động của tôi. Nhưng nếu vì tôi có dáng dấp giống 1 cô "tiểu thư" mà bảo tôi không biết nấu ăn, không thích làm việc nhà, yếu đuối, nhút nhát...là sai. Vì tôi không như vậy. Như kiểu ngta bảo những đứa để ý vẻ ngoài quá mức thì thường không thông minh, không học giỏi, không giản dị...bla bla...thật vô lí. Một người vừa xinh đẹp vừa biết trau chuốt cho vẻ ngoài không thể thông minh và giỏi giang, giản dị? Nói chung là tôi ghét rules. Rules sinh ra là để ngta phá vỡ. Tôi sẽ phá vỡ hết tất cả các rules bằng cách be myself. Không để trở nên tốt đẹp hơn ai hết, chỉ để đc là chính mình, và làm chính mình hôm nay tốt hơn mình của hôm qua.

Ôi dông dài quá, thực ra tôi còn muốn dông dài hơn nhưng hết giờ mất rồi. Hôm nay tôi thấy vài bạn thể hiện "cá tính" nên tôi bỗng muốn nói một chút. Tôi là một đứa đi vào chiều sâu, và khổ 1 cái, rất rất nhạy cảm. Tôi không dám nói mình nhìn người tốt, nhưng mà tôi cảm nhận khá tốt. Nói chung tôi rất ít khi bị vẻ ngoài làm ấn tượng, vì tôi cũng không phải là 1 đứa hay để ý bề ngoài, nên tôi hay để ý những chuyện mà thường vì lo cho vẻ ngoài nên ngta k chú ý đến. Những chuyện nhỏ mới nói lên đc bạn là ai. Có biết nói cảm ơn, xin lỗi không; có hay nói trống không không, đi vào phòng có giữ nắm cửa để đóng lại không gây tiếng động không, còn những bạn cá tính thì không phải ăn mặc như thế nào, dùng hiệu gì, make up kiểu gì, viết về cái gì, đăng ảnh gì...mà là tất cả mọi thứ ở bên trong bạn, cái này gọi là thần thái, cảm nhận đc thôi chứ không biết nói sao hết. Nói chung chỉ mong các bạn bớt chứng tỏ cá tính lại để tôi còn có cơ hội biết cá tính thật sự của các bạn, chứ chứng tỏ nhiều quá lại thấy ai cũng giống ai. Ai cũng thi nhau là Hotgirls/hotboys nên dạo này ra đường thấy hotgirls/hotboys còn nhiều hơn người bình thường...

Viết tiếp khi có thời gian vậy.