This moment will just be another story someday...

Hôm trước tôi ngồi nói chuyện với một người, người hỏi về quá khứ của tôi, tức là trc khi qua Singapore thì tôi làm gì. Thế là tôi đc dịp ngồi hồi tưởng về những ngày cũ, ngoái nhìn về sau lưng mình cũng làm tôi biết rằng hiện tại tôi đang ở đâu rồi, tôi đã đi 1 đoạn đường như thế nào để đến đc vị trí mà tôi đang đứng lúc này. Tôi cảm thấy nhớ ngày xưa lắm, có những đêm ngồi nhớ mà không ngủ đc, vì mọi chuyện ở đây không phải lúc nào cũng hoàn hảo cả, đôi lúc sự thiếu vắng cảm xúc tột đỉnh làm tôi thấy buồn chán, và cô đơn. Mỗi thời điểm, mỗi nơi chốn là một màu sắc khác biệt, tôi không nên đem so sánh và biết không thể so sánh. Tôi luôn bằng lòng với mọi thứ mà cuộc sống đem lại cho tôi, cảm thấy hết sức quí giá và trân quí, những gì đã có, những gì đang có, và những gì sẽ có, đều rất tuyệt vời, tôi tin.

Singapore là 1 vùng đất mà cả thế giới muốn đổ về. Tôi nói không ngoa đâu, mặc dù ai cũng bảo, đất nước công nghiệp, lạnh lùng, con người như cỗ máy, giờ làm việc thì dài, áp lực công việc thì lớn, 7h sáng ra khỏi nhà, 7h tối rời công ty, ăn tối ở foodcourt rồi về nhà chỉ ngủ, chưa kể ng Sing khá lạnh lùng, competitive, và tính toán; thì ngta vẫn cứ mơ về giấc mơ đổi đời ở Singapore, để đc sống trong 1 đất nước hiện đại, phát triển, văn minh và an toàn, kể cả Châu âu, mĩ, úc giờ đổ về sing kiếm việc cũng rất nhiều, thế nên giờ chính phủ Sing thắt chặt chuyện nhập cư và lao động nc ngoài rồi. Tôi ở Sing và cũng biết những điểm tốt cũng như chưa tốt, đôi khi tôi thấy tôi hạnh phúc ở đây, nhưng sự cô đơn phải thừa nhận là đến khá thường xuyên, nhịp sống bận rộn làm con ngta cũng sống rất vội, rất khác. Đôi khi tôi cũng cảm nhận tôi k hòa nhập kịp, chạy theo không kịp nên hay cảm giác bị hụt hẫng, không quen đc nên hay buồn. Tôi để ý khi đèn xanh bật qua đèn đỏ, đèn đỏ chỉ 15s, thì những ng đi bộ xuất phát cùng tôi đã chạm đích từ giây thứ 5,6 còn tôi thì cứ đúng giây thứ 15 mới qua đc đến lề bên kia. (Đèn đã canh đc thời gian chậm nhất để có thể cho 1 ng đi chậm nhất chạm đc đích...(hiểu đc độ rùa của tôi rồi đấy). Dần dần tôi cũng học đc cách đi nhanh hơn, nhưng cái tính thích nhởn nhơ nhìn ngắm cái này cái kia mà đầu thì nghĩ lung nghĩ tung vẫn khó bỏ, qua đường mà tôi cũng thích nhởn nhơ lắm. Có 1 chuyện liên quan đến cái tính này của tôi là 1 thầy giáo đang dạy kì đó của tôi một lần đi xe trên đường thì vô tình dừng xe ngay vạch đầu tiên ở đèn đỏ, chợt nhìn thấy tôi đi qua đường, và hôm sau lên lớp bảo tôi, Hqua thầy thấy tôi ở đường Eu Tong Sen road, và có chút ấn tượng về tôi lúc đó (lúc đó tôi vừa đi vừa nghe nhạc, mỉm cười 1 mình)...hix...nghe kể mà k dám nhận đó là mình luôn....Tôi còn nhớ lúc đó tôi không dám trả lời gì vì...ngại, lớp đông người giả vờ ko nghe thấy...Tự nhủ lần sau đừng tưởng ở ngoài đường đông đúc không có ai biết mình mà mơ mộng linh tinh...

Mà tôi đang nói gì trc khi kể lể chuyện đèn đỏ đèn xanh thế nhỉ?? À tôi đang nhớ về những ngày cũ. Hnay bạn bè của tôi đi thi 1 cuộc thi âm nhạc, tôi ở đây mà cảm giác hào hứng giùm bạn mình. Tôi chẳng bao giờ quên đc những ngày xưa đấy, khi mà tôi còn là sinh viên năm 1, đầy nhiệt huyết và đam mê của tuổi trẻ, bên những người bạn hết sức tuyệt vời. Tôi nhớ những tháng ngày đó biết bao, khi đc rất buồn và rất vui...khi chúng tôi miệt mài tập luyện từ sáng đến tối cho 1 cuộc thi nhảy cho trường, khi chúng tôi đi Huế tham gia rung chuông vàng, khi mọi hoạt động đều sôi nổi tham gia, đc đứng trong hàng ngũ bạn bè làm những trò nghịch ngợm, mặc kệ thiên hạ nhìn mình vs ánh mắt gì cũng thật vui, đc ở bên bạn bè mình quả thật chẳng còn gì bằng...Những quán cafe ngày nắng, những câu cười đùa, những tiếng cười vút trời, những tiếng đàn guitar, tiếng hát, ánh mắt, nụ cười...vô lo vô âu, không toan tính, có thể ôm nhau cười đau cả bụng chẳng vì cái gì. Tối nay 1 đứa bạn lớp tôi cũng đăng lên fb bức ảnh chúng tôi đứng bên nhau ở trường bắn quân sự nơi chúng tôi trải qua 1 tháng sống và sinh hoạt cùng nhau cũng làm tôi thấy nhớ nhiều chuyện. Trường đại học thì có tập thể liên chi khoa tiếng anh, hầu như tháng nào cũng có sự kiện, không bao giờ có chữ "rảnh" ở trong lịch cả; là 1 trong hơn 10 thành viên của liên chi làm tôi có cơ hội đc sống 1 thời sinh viên dù ngắn nhưng đúng nghĩa, đc cọ xát, đc đi đây đi đó, đc tổ chức event, đc tham gia event...bận rộn, nhưng cũng rất nhiều cái để nhớ. Lớp học của tôi thì khỏi nói, dễ thương không thể tả. Lớp toàn là con gái nhưng mà rất vui, tôi thấy thế. Các bạn cũng sống rất tình cảm, tôi nhớ sinh nhật của tôi đc cả lớp tổ chức bí mật, đầy bất ngờ và ý nghĩa, còn làm thơ cho tôi nữa vì biết tôi thích thơ văn. Lớp học đó còn có Dz, mỗi ngày đi học tôi vs Dz lại bày đủ trò để giải trí cho quên cái sự học, rồi lúc kiểm tra thì đứa canh đứa giở, đứa liếc trái đứa liếc phải để hỗ trợ cho nhau :)))). Chỉ tiếc tôi chỉ học đc cùng các bạn đc có hơn 1 năm, đôi khi tôi nghĩ nếu tôi học vs các bạn đc hết 4 năm sẽ rất vui vẻ, sẽ trở thành 4 năm không quên đc của cuộc đời tôi. 

Ngoài 2 tập thể lớn đấy ra, 1 bên Lớp, 1 bên Đoàn, tôi còn có 1 tập thể gọi là Gia đình cheerleader nữa. Đó là đội nhảy cheer trong trường tôi, vì nhiều lí do và cái duyên để đc gặp nhau, tập luyện cùng nhau, thay mặt trường ĐHNN đi thi hết cái này cái kia, bao nhiêu cảm xúc, hồi hộp lo lắng khi thi vs Kte, Bách Khoa, rồi nắm chặt tay nhau khi nhận kết quá và vỡ òa cảm xúc khi đc xướng tên, ôm nhau vừa khóc vừa cười...Những ngày tháng đc tập luyện cùng mọi người để lại cho tôi nhiều nỗi nhớ sau này, khi mọi ng thân thiết vs nhau như gia đình, nhưng cũng có những khúc mắc, hiểu lầm trong tập luyện, sau buổi tập ngồi lại 1 vòng tròn và mỗi người tự nói hết những suy nghĩ trong lòng mình ra, rồi lại cùng đập tay đoàn kết...những buổi đêm đi tập về cùng nhau đi ăn hủ tiếu, chè, kem, cười nói phớ lớ, chém gió thành bão...Đôi khi tôi ngồi và nhớ về những cảm xúc lúc đó, tôi nhớ những đêm tôi phóng xe lên trường, mưa lạnh, tập luyện thì không tốt nên toàn bị té ngã, có lần tôi còn bị ngã khi từ trên vai 1 anh trong trường đập mặt xuống sàn, 2 đầu gối thì sưng, rồi lúc tập vs chuyên gia ng Thái chảy cả nước mắt vì đau vì tôi chưa bao giờ tập những thứ này nên bắt nhịp chậm hơn những bạn khác, và cũng thấy khó khăn hơn...nhưng đến lúc thi thì lại sôi sục ý chí kinh khủng, sợ mấy cũng tự nhủ phải cố vượt qua, mệt mấy cũng đi tập đều đặn, rồi những ngày gần thi chúng tôi ở lại trường để tập, mọi ng cùng ăn trưa, đánh bài giải trí, chia phe chia phái vui thật vui, nhờ đó mà trình độ bài bạc của tôi lên cao hẳn...Tôi nhớ nhiều lắm những con người ấy, những kỉ niệm ấy, quan trọng nhất là những cảm xúc mà tôi đã đc trải qua, thật tuyệt vời, mà giờ đây tôi muốn có lại những cảm xúc như thế cũng rất khó. Ngta nói hạnh phúc là thứ mà tiền ko thể mua đc, nhưng rất nhiều tiền thì có thể. Tôi không tin, có những cảm xúc hạnh phúc mà tiền có nhiều đến mấy cũng không thể nào mua nổi. Tôi còn nhớ anh Văn Anh có một câu hát kinh điển cùng với vẻ mặt rất là...phiêu của ca sĩ để an ủi tôi mỗi khi tập luyện quá sức: "Cười đi em, đừng khóc nhé..." trích trong bài hát đang nổi lúc đó của Khắc Việt làm tôi không thể không mỉm cười. Có những niềm hạnh phúc thật giản dị.

Thời sinh viên của tôi rất ngắn. Chỉ tầm hơn 1 năm sau đó thì tôi đi du học. Nhưng tôi nghĩ tôi đã sống đủ với cái thời gian ngắn ngủi ấy. Tôi đc làm những việc tôi thích, tôi đc thử thách bản thân mình vs những việc tôi chưa bao giờ nghĩ đến, tôi đc nếm những cái mùi sợ hãi như lúc đầu năm đứng lên nói chuyện vs hiệu trưởng, chẳng nhớ lúc đó ăn gan gì mà đứng trc hội trường mà nói hùng hồn, "chúng ta đang sống trong 1 xã hội k hề có 1 sự định hướng..." bla bla...nữa, rồi lúc tôi xung phong làm lớp trưởng, may mắn nhận đc sự ủng hộ nhưng mà có ai nhận ra 2 chân run lập cập, rồi sau đấy đời xô đẩy qua làm bí thư, chưa thấy ai trong 1 năm làm 3 chức như tôi, thêm chức lớp phó học tập mà thầy chủ nhiệm từ đâu đặt xuống đầu nữa mà chức này tôi từ chối ko đc, gì chứ chuyện học hành tôi cà lơ cà mơ lắm k bao giờ dám nhận mà từ chối mạnh mẽ cũng có đc đâu??? Thôi thế là nhận đại nhưng mà từ đó về sau k bao giờ tôi nhắc đến cái chức đó để mọi ng k ai nhớ nó có tồn tại :)). Thành ra tôi dc coi chỉ làm bí thư thôi, cái chức vụ mà trc giờ k bao giờ nghĩ mình hợp vs nó nó hợp vs mình. Vào đoàn thì lanh chanh sao cũng đc vào liên chi tiếng anh, nhiều việc lắm nhưng mà cũng nhờ có cái liên chi đó tôi đc thử sức vs rất nhiều việc, làm MC, tổ chức event, chịu trách nhiệm nội dung cho cái English Speaking Club...Đọc lại mấy entry năm trc của tôi là biết tôi than thở công việc thế nào, cảm giác bị quá tải luôn ấy, tôi stressed đến độ có 1 đợt đầu năm tôi vs lớp tôi có 1 hiểu lầm lớn cũng vì ba cái chuyện bên đoàn trường, liên chi...đau đầu, k thể dung hòa đc giữa 2 công việc 1 bên lớp 1 bên liên chi nên lớp tôi nghĩ tôi chỉ lo cho liên chi mà bỏ mặc lớp...sau này cũng giải tỏa đoàn kết lại nhưng mà nói chung là tính ôm đồm quá cũng không tốt, hồi đó tôi chạy đến mức có 1 anh trong trường nói với tôi, anh hiểu vì sao đến giờ em cũng chưa có bạn trai rồi, thời gian đâu mà yêu...Sáng chiều thì việc lớp việc đoàn, rồi các hoạt động xã hội khác nữa, tối thì tôi đi dạy thêm ở nhà. Tôi có 1 lớp luyện thi lớp cấp 3 gồm 15 đứa học sinh, rất đáng yêu mà tôi hay viết blog về tụi nó ngày xưa ý, mỗi lần về nhà với tụi nó, tôi lại cảm thấy những lo nghĩ, áp lực, mệt mỏi như tan biến vì đc nhìn thấy những gương mặt trẻ con, tụi nó nói những suy nghĩ ngây thơ, vô âu vô lo, nói nói cười cười ông ông tui tui bà bà chí chóe làm tôi cảm thấy tại sao tôi phải phức tạp cuộc sống của tôi lên như thế...tôi muốn đc đơn giản như tụi nó...

Tôi đang soi lại chính tôi của ngày xưa đấy bạn ạ, trong 1 đêm khuya trời nhiều gió ở Singapore. Tôi thấy nhớ và muốn đc quay về, dù chỉ 1 phút giây thôi, tôi muốn lại đc thấy hình ảnh chính tôi mím chặt môi đứng tập cheerleader mà trong lòng chỉ sợ bị té từ trên xuống, tôi muốn lại có những giờ phút tôi ngồi ôm những bạn bè thân thiết nghe tụi nó đánh guitar và hát những bản tình ca ở sân trường trong đêm xong bị bảo vệ bật đèn pin đuổi phải bỏ chạy tán loạn, tôi muốn thấy tôi trong màu áo xanh tình nguyện tham gia những hoạt động từ thiện, tiếp sức mùa thi như ngày xưa ấy, để có thể góp 1 chút gì đó công sức nhỏ nhoi của mình cho cuộc sống bình dị này, tôi muốn đc ngồi dạy học, giúp đc những đứa học sinh trong những môn học tụi nó hoang mang, lớp dạy ngữ pháp tiếng anh hay lớp dạy văn khi tôi đc giảng giải về những tác phẩm văn học mà nó làm tôi nghĩ thật may 3 năm cấp 3 học chuyên miệt mài của tôi k hề lãng phí. Lẽ ra tôi đã theo nghiệp văn chương, nhưng cuộc đời lại rẽ ngoặt qua hướng khác, tôi cũng đã có những khoảng thời gian tiếc nuối, k thoát khỏi sự bế tắc vì k theo đc niềm đam mê của mình. Vậy nên, khi đc dạy học trò về văn, tôi cảm giác mình đc sống chính là mình, đây mới là thứ mà tôi yêu. Và công việc dạy học cũng làm tôi tự chủ về tài chính, cảm thấy mình sống có ích vì không phải dựa vào ba mẹ. Cuộc đời sinh viên của tôi sẽ mãi trôi qua như thế, 4 năm sẽ thêm cho tôi nhiều nữa những kinh nghiệm, bài học, và cảm xúc nếu như không có quyết định đi du học đến bất ngờ, mà giờ nghĩ lại, tôi cho rằng, đó là 1 cái duyên định. Khi tôi đột ngột đi du học, lớp dạy thêm của tôi phải giải tán và tôi thương cho lũ học trò của tôi, vì chẳng khác gì tôi "đem con bỏ chợ" cả. Mà tôi cũng quá gắn bó vs tụi nó rồi, xa cách không tránh khỏi thương nhớ. Rồi tôi cũng lên lớp từ chức bí thư, và từ chức ủy viên trong liên chi, không còn nữa những công việc mà tôi hay làm, giờ sẽ có những người mới lấp vào vị trí của tôi. Tôi buồn bã, không biết khi tôi không còn đứng trc lớp để phổ biến công việc, không còn đc hào hứng phát động các hoạt động để cả lớp cùng tham gia, có còn ai còn nhớ đến tôi không. Đi học đc gần 1 năm, 1 ngày về nước, tôi bất ngờ đến trường cũ, vào lớp cũ, ngồi học cùng bạn bè làm tôi nghĩ tôi vẫn cứ đang là 1 thành viên của lớp vậy, chẳng có gì thay đổi cả. Lớp tôi thì vẫn dễ thương như vậy, mọi người vẫn còn quan tâm đến tôi như vây, mọi thứ vẫn quen thuộc như vậy...

Chỉ 1 năm mà khó quên lắm. Tôi cảm thấy sau cùng, tôi tự hào thời gian 1 năm đc là sinh viên của tôi. Tổng kết năm 1 tôi cũng có tên trong danh sách sinh viên đc nhận học bổng của trường, chứng tỏ tôi học cũng chưa đến nỗi bết bát...mà cũng không giỏi đâu, chắc tên tôi là tên khóa sổ danh sách năm đấy...Hix..sự thật là năm 1 tôi quá hào hứng vs cuộc đời sinh viên so vs những năm cấp 3 chỉ có học và học nên tôi chỉ hoạt động chơi bời là chính, nên tôi toàn chuồn tiết vs học hành lôi thôi, chưa có đứa học trò mà nhắn tin xin lỗi vì đi học trễ cho thầy cô nhiều như tôi...thật xấu hổ. Tôi không thích một môn học nào ngoại trừ môn nào mà có thầy Huy Khánh dạy. Vì tôi rất thích thầy, tôi và cB là fan cuồng của thầy mà! Chỉ có môn thầy HK dạy là tôi đi học đầy đủ nhất, hăng hái tham gia phát biểu nhất, vui vẻ nhất có động lực nhất, ko thèm ngủ gật và nói chuyện vs Dz trong giờ học luôn...thầy dạy 2 môn thì 2 môn đấy tôi đều đc A. Cảm thấy hạnh phúc chao ôi lớn lao vì thầy nổi tiếng khó tính mà! cB vs tôi là 2 chị em sinh đôi vì không rủ mà cùng hâm mộ thầy, cB thì biết thầy khó tính nhưng đi thi vẫn chọn thầy để vào thi speaking để đc nói chuyện cùng thầy, tôi nghe mà ganh tị lắm, thi speaking tôi canh 2 lần đều ko trúng thầy, tự nhủ năm sau ta nhất định phục thù, vậy mà năm sau bỏ đi du học mất...Ôiiiii thầy HK dễ thương lắmmmm!!! Tình yêu ngày xưa vẫn chảy bỏng thế nhờ :))))))) Nhắc đến thầy tôi lại thật vui! Hihihihi...như dở hơi...

Thời sinh viên của tôi tràn ngập cảm xúc như thế đấy, chỉ có cái thiếu vắng mùi vị tình yêu vì không có bạn trai. :)))) Màu sinh viên của trường đại học singapore thật khác hẳn. Thật sự khác hẳn. Như kiểu cuộc đời cho tôi trải nghiệm 2 mùi vị đối lập ấy. Tức là tính chất của nó rất khác nhau, k liên quan đến vui hay buồn nhé vì cái nào cũng có cả vui cả buồn cả. Thời sinh viên ở VN thì tôi cảm thấy rất trẻ, đc cống hiến là vui chẳng nghĩ chi nhiều, bạn bè thì quậy tới bến, yêu thương nhau vô vàn, chẳng tính toán...còn bên này thì số tôi sao toàn ngược lại, quen và chơi lại toàn người lớn tuổi hơn mình. Tôi chẳng lựa chọn tuổi tác đâu, nhưng k hiểu sao...bạn bè tôi toàn 24 trở lên thôi. Những mối quan hệ đều là những người lớn, đã đi làm, họ có kinh nghiệm sống và cách nhìn cuộc sống rất khác bạn bè của tôi. Thành ra tôi cũng bị ảnh hưởng, màu sắc cảm xúc bên này vì thế cũng chuyển qua một gam khác. Tôi sống với nhiều suy nghĩ thực tế hơn, những dự định về tương lai, trách nhiệm với cuộc sống và với những người thân, làm sao để vun đắp 1 bản lĩnh tốt để tồn tại trong thế giới khắc nghiệt này. Tôi lắng nghe họ tâm sự, những con người thành đạt trong cuộc sống, nhưng luôn tồn tại sự cô đơn trong ánh mắt. Họ dạy cho tôi nhiều thứ, rằng cuộc đời ngoài kia không phải như trong những trang sách, bộ phim mà tôi hay đọc đâu, nên bé con ơi, hãy tập làm quen với nỗi cô độc thế gian đi. Tôi nhìn những người tôi yêu quí, tôi ôm nhẹ lấy vai họ mỗi khi họ nói chuyện, tôi đồng cảm với họ, tôi càng thấy thương họ nhiều hơn. Và tôi biết rằng, ở Singapore, cuộc sống của tôi, một trang mới đc bắt đầu...

Tôi vẫn sẽ giữ thói quen viết lại cuộc sống thường nhật của mình. Vì tôi biết, rất lâu sau này, khi tôi đọc lại, tôi biết để trưởng thành thành một con người của hiện tại, tôi đã đi qua những gì trong quá khứ. Như những khi tôi đọc lại blog năm 2011, và 2012 của tôi vậy, khẽ mỉm cười, mình đã từng như thế, đã nghĩ như thế, đã cảm xúc như thế...Mọi thứ đều rất đáng trân trọng. Không có gì xảy ra trong đời mà lại không có lí do cả. Ngày mai, tôi chưa biết chuyện gì sẽ tới cả, mọi chuyện sẽ đến rất tự nhiên, mà mình nhiều khi không hoạch định trước đc. Như tôi chưa bao giờ nghĩ tôi sẽ quit học giữa chừng trường đại học ở VN vì tôi đã ôn thi cấp 3 khổ sở biết bao nhiêu để đậu ĐH, rồi đi qua Sing, học Marketing cả. Tôi chưa bao giờ chọn ngành này, nó chọn tôi. Đến giây cuối cùng, tôi mới đồng ý chuyển ngành tôi đã đăng kí để học Marketing sau bao thuyết phục. Rồi khi học Marketing tôi lại thấy yêu quí nó, trc giờ tôi cứ nghĩ Marketing là tìm cách bán hàng, cần mồm miệng dẻo dai và ngọt ngào trong khi tôi có mơ mới đc như thế, nhưng thực ra không phải. Marketing là 1 nghệ thuật và sức ảnh hưởng của nó thì cực kì lớn, slogan của trường tôi: Great world is led by great marketers. Hihi...lại luyên thuyên gì thế k biết, có phải giờ quảng cáo cho trường đâu mà :)))))) Ý là tôi bắt đầu yêu quí nó rồi, tôi mơ về 1 công việc có thể ứng dụng những gì tôi đc học trong trường, nhưng biết đâu nhỉ, cuộc sống lại rẽ tôi đi 1 hướng khác, để cho tôi trải nghiệm, thử thách nhiều hơn...Ngày xưa học chuyên Văn, đi thi thành phố, gắn cuộc đời mình vs văn chương lý tưởng, tôi cứ tưởng rằng, đây chính là con đường tôi sẽ đi rồi, ai ngờ, dòng đời xô đẩy tôi vào trường ĐH Ngoại ngữ Đà Nẵng, tôi đc trải nghiệm 1 năm vs tiếng anh, vs những bạn sinh viên nhiệt huyết khác, và tiếng anh cũng đem lại cho tôi 1 công việc làm thêm vs thu nhập khá, rồi đến khi tôi nghĩ như vậy là ổn rồi, tôi sẽ đi hết 4 năm với những công việc tôi đang làm và công việc đó cũng cho thấy những thành quả nhất định thì cuộc đời lại rẽ tôi theo 1 hướng hoàn toàn mới vs 1 chuyên ngành chưa bao giờ tôi nghĩ đến, Marketing. Cuộc đời này thú vị vì nó không ổn định, k thể nhìn cái này mà suy luận cái kia đc, hôm nay thế này mai đã thế khác, ngàn vàng cũng không mua đc điều biết trước mà...tôi không thấy lo sợ gì cả, mà tôi thấy thú vị, tôi chờ xem sẽ đc viết thêm gì mới nữa vào những chương tiếp theo của cuộc đời tôi...Bạn cũng đừng quá lo sợ tương lai nhé, Que sera sera mà! Chỉ cần luôn cố gắng hết mình và sống tử tế thì cuộc sống này chẳng nỡ phụ mình đâu.

Để lại 1 câu quote ưa thích của tôi mà tôi viết lên tay trong 1 giờ học marketing, "Stay hungry. Stay foolish"...This moment will just be another story someday, nên hãy cứ khao khát, hãy cứ dại khờ..

Tôi đang...SỐNG! Tặng bạn một bài hát ý nghĩa của một ca sĩ mà tôi hâm mộ khi còn nhỏ, mà cũng k nhỏ lắm, lớp 7 thì phải. Cùng nghe bài hát và suy ngẫm nhé, về tuổi trẻ của mỗi chúng ta.

Còn dưới đây là bài thơ tôi làm trc khi đội Cheer trường DHNN đi thi. Bạn k đọc cũng đc vì nó k hay đâu :)))),chỉ có là tất cả ý tứ trong bài đều kể về những kỉ niệm có thật chúng tôi đã trải qua. Một nhà văn từng nói rằng, người giàu có nhất trên thế gian là người có nhiều cảm xúc nhất, vì thế nên tôi nhận tôi là "tỉ phú tình yêu" đó :)))) quá kinh :)))) nhưng tiếc là k có ai hiểu nên thôi, để đó một mình mình tự sướng. Hihi...

                                                                                          Riêng tặng, đội Cheerleader CFL

Tôi là tỉ phú tình yêu

Tiền không có, nhưng muốn mua nhiều thứ

Mua gió về ru hồ sen mát lạnh

Xua nắng trưa nồng, bạn bè ngồi kể chuyện thương nhau...

Bán không này, cho tôi mua nỗi đau

Của va vấp, té, trượt, lăn, ngã nhào

Bạn đau đớn, lòng tôi một vệt xót

Đâm nhẹ vào trời như chiếc lá thu rơi

Bán đi nhé, tôi mua nỗi chơi vơi

Của ai đó khi nghe lời trách giận

Để bạn cười, cái dỗi như đi vắng

Xích mích rồi, lại ôm nhau cười to

Hãy bán cho tôi, một nửa nỗi lo

Của bè bạn trong những ngày sắp trại

Giờ thi đến, thời gian tập ngắn lại

Nụ cười buồn, ánh mắt đầy lo âu

Bán tôi không, những buổi chiều mưa ngâu

Để tháng 3 chỉ trong veo màu nắng

Bàn tay bạn ấm, không suýt xoa than lạnh

Đường về nhà dù dài, cũng không sợ mưa vương

Bán tôi đi, tất cả những tình thương

Bạn bè tôi ngồi vòng tròn xếp nối

Vì  yêu thương, chẳng phải lời giả dối

Nhìn mắt nhau, ta nghe nhịp bồi hồi

Tôi muốn mua cả tỉ thứ trên đời

Mua cả chiến thắng, nếu ông trời có bán

Nhưng tiếc thay, ông trời bỗng đi vắng

Tiu nghỉu buồn, gã tỉ phú làm thơ...

        -1:30 Am-