My Singapore.

 Hôm nay, tôi đã khóc, vì...một người!

3 giờ sáng. Bóng đêm như một người khổng lồ nuốt chửng hết con người ta. Tôi vẫn ngồi một mình bên bàn học, có một cái đèn nhỏ nhưng mà sức soi sáng thì khủng khiếp, có một quả mận tôi đang cắn dở, một cuốn sách đang đọc nửa chừng, và một cái điện thoại chờ một tin nhắn đến, và tôi thì nghĩ. Tôi nghĩ đến một chuyện, là liệu rằng tôi có đang cảm thấy hối tiếc vì bất cứ quyết định nào trong cuộc sống của tôi không. Cuộc sống một mình thế này và chống chọi lại sự cô đơn dồn dập là điều tôi đã chọn, nhưng tôi không biết nó có đúng đắn không. Bạn bè của tôi chỉ là công việc, học hành, sách vở, nấu nướng, quả cam, quả mận, cái điện thoại dùng để chơi game và liên lạc. Sáng nay tôi đi ra đường, bắt một chuyến bus, ngồi ở dãy ghế cuối cùng của bus, cạnh cửa sổ, và tôi thấy mình thật buồn. Có cái gì đó không thể tâm sự, cũng chẳng thế giãi bày cùng ai, tôi chỉ biết giữ im lặng, và bản lĩnh là thứ duy nhất giúp tôi trong lúc này. 

Thực ra từ bản lĩnh là tôi mượn của người khác. Hôm nay ghé qua trường kí hợp đồng, một người hỏi tôi, sao em bản lĩnh thế, một mình dám đấu tay tư với top management của nhà trường. Tôi mới ngớ ra, thì ra, sau scandal bao giờ ngta cũng "nổi"/"tai" tiếng hơn cả, đó chắc cũng là lí do vì sao nhiều người thích dùng scandal để gây chú ý thế. Tôi chỉ cười không nói gì. Có gì mà nói? Chả lẽ lại kể lể lúc đấy người tôi run băn bắn lên như thế nào hay nói tiếng anh loạn xị ngầu ra sao ư? Mà tôi còn sắp khóc nữa mới xấu hổ chứ. Thế nên khỏi kể. Nhưng mà không kể sự thật thì mọi người tưởng tôi cao siêu lắm nên sẽ ngưỡng mộ, nên tôi cũng nói sơ sơ là em run lắm, có biết gì đâu... Đó cũng là một bài học cho tôi, sau vụ này tôi biết đc là nên đối xử thế nào với loại ng thế nào. Chuyện gì cũng rút đc bài học cho mình cả, tốt lẫn xấu, hay lẫn dở. Càng lớn thì càng gặp phải nhiều thể loại, cái quan trọng là bản lĩnh của mình. Tôi thì hay im lặng. Nhiều khi muốn thay đổi khi gặp phải rắc rối, nhưng mà lên tiếng thanh minh thanh nga cũng không phải là tính cách của mình.

Cô đơn rèn giũa cho tôi sức mạnh. Khó khăn rèn giũa thêm ý chí. Những người xấu rèn giũa thêm niềm tin. Tin vào cái thiện và cái đẹp. Tối nay bạn hỏi sao không viết blog nên tự dưng muốn viết tí tí, nhưng mà thôi cũng đành dừng, dạo này tôi bị bệnh ít lời, khi nào lấy lại mood thì tôi lại lên lảm nhảm. Chúc cho những cái đầu và trái tim tuổi đôi mươi luôn đi đúng con đường và đi hết con đường mình đã lựa chọn. Tôi chúc cho bạn đấy, và chúc cho cả tôi nữa!

1701. Lại linh tinh blog.

Tôi ngồi và nhớ bạn biết bao. Bạn cứ nghĩ là tôi quên bạn rồi phải không? Tôi không nhắn gửi gì bạn, chẳng nói chuyện, về VN cũng không gặp bạn. Người ta hay đánh đồng sự im lặng là đối lập vs yêu thương. Tôi từng đọc đc nhiều câu trên fb, đại loại, đối lập vs yêu thương k phải ghét bỏ mà là im lặng. Thật là buồn cười! Rồi cũng cái trang fb đấy, hôm sau lại đăng, im lặng không phải là ngừng yêu thương??? Không biết đến khi nào ngta mới ngừng việc share cho nhau những câu chữ, bức ảnh mà đến cái nghĩa tối giản nhất cũng ko nắm bắt đc? Đăng loạn xạ triết lí, k biết có nghĩ gì trc khi đăng ko, để rồi câu sau đá câu trc bôm bốp. Tôi thì cực ghét mấy đứa hay nói triết lí, tôi nghĩ là mấy người triết gia chắc cũng không trích dẫn triết lí ra nói nhiều đc như mấy bạn kể trên đâu. Ồ mà tôi đang nói cái gì thế nhỉ? Chắc đến bao giờ mấy đứa không hiểu triết lí bớt nói triết lí thì mấy đứa như tôi viết văn mới vô đc chủ đề mà không chạy lan man hehe (ý là còn lâu lắm hay có thể hiểu là không bao giờ).

À quay lại chủ đề của tôi, thì ra tôi đang nhớ bạn. Chắc bạn trách cứ tôi nhiều lắm? Tôi cũng không biết giải thích sao nữa, cho hết lòng mình. Chắc là tôi vẫn cứ giữ im lặng thôi. Nhưng đêm nay, tôi thấy nhớ bạn. Thế thôi.

Nhiều người hỏi tôi, ở một mình có cô đơn không. Ngta lo cho tôi. Nhưng thật ra tôi không thấy cô đơn. Mà tôi ít có cảm giác cô đơn khi ở một mình, ngược lại, càng đông người tôi càng dễ tìm thấy cảm giác đó. Bạn bè cũng thế, đôi khi ở gần nhau nhưng vẫn thấy xa cách vô chừng. Tôi nghĩ có lẽ tôi không hiểu họ nữa, hoặc chúng tôi không còn đồng điệu nữa, tôi thấy buồn. Ở một mình thì không, có lẽ vì tôi hiểu mình, nên tôi không thấy cô đơn. Tôi thấy ngta càng ngày càng thích nói nhiều về bản thân họ. Tôi không thấy phiền, chỉ thấy mọi thứ đã khác rồi. Còn đôi lúc không có thời gian thì tôi nói thẳng với họ. Cuộc đời sẽ đẩy chúng ta ra xa bớt, điều đó thật buồn cũng thật vui, để sau những thăng trầm, cuối cùng, sẽ biết đc người ở lại bên ta. Tôi cố gắng sống tử tế và yêu thương hết mình, không phải hi vọng con số cuối cùng kia là một số lớn, tôi chỉ mong tôi đã sống và yêu để không còn gì hối tiếc nữa. Htrc ba điện sang cho tôi, bảo tôi, con có nhiều mối quan hệ như vậy ở Singapore là một điều tốt. Tôi bảo không, con không có mối quan hệ nào cả, con chỉ có bạn, mà bạn thì luôn luôn là một điều tốt.

Tôi muốn có bạn chứ không muốn có những mối quan hệ. Nghe thật chung chung và nhàm chán. Ngta muốn có mối quan hệ để sau này dễ nhờ vả? Thực ra tôi nghĩ khi gặp chuyện khó khăn, đến nhờ những "mối quan hệ" đó chưa chắc ng ta đã giúp, còn bạn bè mình, không cần đợi đến mình phải nói, họ sẽ luôn sẵn sàng ở bên và chia sẻ, và vẫn giúp đỡ mình một cách chân thành kể cả khi mình từ chối sự giúp đỡ đó. Vậy tại sao mọi ng lại cần xây dựng nhiều "mối quan hệ" đến vậy? Tôi thấy khó hiểu quá. Hay tại tôi chưa đủ "lớn"? Tôi vẫn không thích có mối quan hệ và cũng không thích là mối quan hệ của ai cả. Những người add fb tôi nhưng cả năm không vào nói chuyện gì, một ngày đẹp trời vào nói cần giúp gì đó, chắc chắn sẽ k nhận đc 1 reply nào. Thực ra đôi khi tôi vẫn giúp, nhưng là những chuyện nhỏ và ko tốn thời gian, chẳng hạn dịch giúp bài hay trả lời mấy câu hỏi đi du học, nhưng là in my good will chứ không phải vì tôi thích thú gì đứa đó. Nói chung trên đời tôi ghét nhất mấy con mặt dày và thích lợi dụng, vì chúng nó làm phí thời gian của tôi, và tôi cảm thấy đời thật vô nghĩa khi gặp phải mấy con như vậy.

Rồi chưa kể dạo này có nhiều số lạ không biết bằng cách nào biết đc sdt của tôi mà liên tục nhắn tin nói mấy lời khó hiểu. Hỏi tôi biết ai đây không, tôi bảo không, xong hỏi tiếp, thế có muốn biết không, tôi trả lời, không. Thế đấy, mấy bạn thích chơi nặc danh gặp mình thì sai người rồi nhé, mình không có tí tính tò mò nào trong người đâu. (Vì thế hồi cấp 3 ko đc anh nào tán tỉnh qua điện thoại =.=). Ngoại trừ gia đình, bạn bè, những ng quan trọng ra thì tôi không quan tâm lắm đến những chuyện khác. Buôn chuyện giải trí nếu có cũng là với bạn bè, chỉ có ở bên những ng quan trọng của đời mình tôi mới thấy chuyện đó là không phí thời gian lắm thôi. 

Tôi nhận ra dạo này tôi cũng không nhớ nhiều người lắm. Nhưng vẫn có thể nhớ một người rất nhiều hehe. Chắc một phần vì bận với một phần tôi cũng muốn kiểm soát lại cảm xúc của mình. Cảm xúc cũng như thời gian tôi không muốn phí phạm, yêu ai thì yêu cho đáng, ghét thì cũng phải cho đáng, nhớ nhung cũng thế. Nhớ nhung cũng mệt chứ bộ (chắc từ hồi nhớ nhiều người mà người ta không nhớ mình tôi đã nghiệm ra há há =.= đã FA mà làm như vui lắm ấy còn cười). Bạn bè cứ nói yêu thương nhau mà chẳng thấy hành động đâu, ng yêu tôi còn cho dze nữa là bạn. Chót lưỡi đầu môi lời nói gió bay. Tôi là xử nữ, suy nghĩ lí trí, hành động tình cảm mà. Người tốt xấu, nông sâu, thật giả tôi nhìn nhanh lắm làm sao bây giờ? Mẹ tôi bảo chắc tôi sẽ ế mất thôi. Chán nhỉ? Đã thế còn khó tính nữa chứ. Thôi không sao, từ nhỏ đến giờ có hồi nào tôi có nhiều bạn và đc nhiều ng thích đâu. 

Hnay tôi nói luyên thuyên thì phải, hình như ko gì vào với gì. Một bài văn xuất sắc mở bài thì lạc đề, thân bài ko có luận điểm đã thế không cho kết bài luôn. Mai có nhiều cuộc hẹn vs ng quan trọng và cả ng ko quan trọng. ( Quan trọng ở đây là sự thân thiết và giá trị của họ trong cuộc sống của tôi, đừng nghĩ khác nhé :)) ) Giờ đang nằm nghĩ, nên đi với ng quan trọng 2h đến 5h, rồi 5h-8h vs ng ko quan trọng hay là cancel luôn ng kia để ở bên ng còn lại 2h đến 8h nhỉ? Nếu là bạn thì bạn sẽ làm gì? Tôi là người rất ngại đi chơi, nhất là phải đến những nơi tôi nói chuyện abc xyz túm lại là chả biết tôi đang nói cái gì.

Ngày 5, lại blog linh tinh

Lúc nãy đọc đc mấy bài viết của các bạn gái/bà vợ về các anh chàng/anh chồng trên 1 trang fb mà ngồi cười tủm tỉm mãi không thôi. Đúng là mình ít khi đọc hay join mấy hội ntnay` nhưng khi vào đọc cũng thấy hay ho đấy chứ??? Con gái mà! Một cô nàng tinh tế, thông minh thời đại bây giờ là phải biết mình muốn gì, đúng rồi, ai cũng nói thế, nhưng mình cho rằng, biết mình KHÔNG MUỐN gì cũng rất quan trọng! Mình vẫn nhớ một đoạn hội thoại của mình vs Rachael, mình hỏi nàng, con gái mà kén quá thì có khổ không? Nàng thẳng thừng, never, cái đó ko phải là kén mà chỉ là mày là một đứa biết quá rõ những gì mày muốn mà thôi! Mà một người luôn biết rõ họ muốn gì sẽ là một người thành công, và hạnh phúc nữa! Mình cười phì trc thái độ dứt khoát quả quyết làm quá của cô nàng, mình hỏi nàng, thế mày cũng biết mày muốn gì trong cuộc sống này đúng không? Nàng nhấn mạnh, Of course! Mình lại hỏi, thế mày có biết mày không muốn gì không? Nàng hơi ớ người, ấm ớ, ờ ờ. Mình nhìn nàng cười. Thế đấy, mình cho là cả 2 thứ đều rất quan trọng, biết rõ mình muốn gì, và cả không muốn gì. Ví dụ trong chuyện tình yêu thôi nhé, biết mình muốn gì để tìm đc một ng bạn trai phù hợp, và biết mình không muốn gì để biết khi nào thì cần nói lời chia tay. Như mình nói hôm qua với bạn thân vậy, cô nàng còn chống chế một cách rất dễ thương của con gái, ừm...mà nhiều khi biết rồi mà cũng không thể chia tay đc, k dừng lại đc... Mình nói thằng luôn, mấy con bánh bèo vậy thì không nói chuyện làm gì. Biết vì sao mà ngta gọi mấy con thiêu thân là...thiêu thân không? Vì nó cũng biết mình sẽ chết nhưng cứ đâm đầu vào.

Thời gian trôi nhanh thật đấy. Lại sắp đi lại rồi. Lâu rồi mình cũng chẳng chia sẻ cảm xúc gì cả. Có chuyện gì thì toàn ngồi tự phân tích, gặm nhấm, buồn vui nhân thế thì khóc, thì cười...Mọi thứ đơn giản một cách phức tạp. Một thời gian đi xa, về lại, thấy nhiều thứ thay đổi nhanh quá! Nhưng không nói ra đc, cảm nhận thôi. Càng lớn thì càng kiệm lời, con chữ cũng kiết xác không viết đc nhiều nữa. Mình thì vẫn luôn là một người nhạy cảm, chuyện gì cũng nhận ra đc khá nhanh, ngta muốn giấu giếm cũng khó. Bạn mình bảo vs mình, họ có thay đổi gì đâu mà, nhưng mình biết, họ là ng thay đổi nhiều nhất. Nhưng thay đổi thì có sao? Ai rồi cũng sẽ thay đổi, nhưng nếu cái gốc của họ vẫn ở đấy, thì cái tình cảm và duyên mệnh của chúng mình cũng vẫn sẽ còn. Còn khi sự thay đổi đó khiến mình thấy họ chỉ là somebody that i used to know thôi thì đó là lúc họ cần một người mới, và mình cũng chỉ còn là kỉ niệm của ngta mà thôi.

Mình không chối là mình cũng đã thay đổi, rất nhiều. Mình ít nói hơn, và có vẻ, khó gần hơn. Nhưng mà mình tin là cái gì của mình thì nó vẫn ở đấy. Mình quan trọng tình cảm, gia đình, bạn bè khá nặng trong con người của mình. Không cần nhiều bạn bè làm gì, ít nhưng luôn hiểu nhau, và luôn ở đấy, thế là đc. Ở Sin thì mình có 2 ng quan trọng, anh trai và chị gái, một người mình luôn đành hanh đc, và một người mình luôn tỏ ra yếu đuối đc, tóm lại đành hanh hay yếu đuối thì 2 ng cũng luôn chở che mình. Càng lớn thì càng thấy xã hội tìm 1 ng tốt vs mình khó lắm, cùng lắm là ng ta k xấu vs mình thôi ehe...mà sợ nhất là các bạn thảo mai nhé, cười cười duyên thế chứ nó rút dao đâm mình lúc nào ko biết đấy. Mà cũng may, đời mình ít dây vào vs mấy bạn thảo mai như thế, hoặc vì mình nhạy cảm quá nên lúc mấy bạn mới tiến đến nở nụ cười, mình đã thấy fake fake thế nào ý...hehehe... thành ra chưa kịp rút dao thì mình đã quăng dép chạy lẹ trước rồi :))

Nghĩ, thà cứ cười hô hô hớ hớ thô bỉ như Dz mà lại hay nhỉ. Nghĩ đi nghĩ lại, đời mình thật may khi có nàng. Về phần nhân cách, mình chấm nàng 9.5, nửa điểm để nàng phấn đấu tiếp. Mở ngoặc những ng thầy giáo giỏi là những ng không bao giờ cho điểm 10 đấy đóng ngoặc ehe. Mình có thể gặp những ng bạn "cao" hơn nàng (nghĩa đen nhé há há) và "đẹp" hơn nàng (nghĩa đen luôn :)) ) và thông minh, tài giỏi, giàu có, bla blap...hơn nàng thì mình vẫn quí nàng nhất! Chắc là vì trong thiên hạ giờ kiếm 1 tấm lòng như Huấn Cao khó quá chăng??? Tất nhiên con Dz lùn cơ đâu mà so vs Huấn Cao, í mình là mình quí nàng y như viên quản ngục quí Huấn Cao vậy đó :))))))) Mình chưa bao giờ khen nàng trc mặt, ngược lại, thực ra có cơ hội dìm là dìm hí hí nhưng luôn hi vọng nàng luôn stay là nàng, và keep shining rạng rỡ hơn nữa!!! Mình cũng hứa vs nó dù thay đổi như thế nào, 10 năm nữa, mình cũng vẫn luôn là mình của tháng 12 đi quân sự lạnh ngắt nằm nghe nó rống "Chỉ là giấc mơ" 2 năm về trc thôi, dz nhá moaz moazzzz

Tình cảm thì triền miên lắm không nói hết đc. Để hôm nào thật rảnh ngồi nhớ các bạn viết cho từng người luôn. Còn htrc em cu rảnh ngồi an ủi mình (chắc tưởng mình bị thất tình) thực ra là chị make color đó iem ui. Không phải lúc nào chia tay cũng là một kết thúc, có khi, nó lại là một bắt đầu. Và không phải lúc nào thích ngta mà ngta ko (chưa) thích lại cũng khổ, vì cảm giác thích 1 ai đó khoa học chứng minh đó là 1 cảm giác tốt, tự con người đày đọa cho nó khổ thôi :)) Chẳng hạn như khi đi ngủ mà chưa buồn ngủ, nằm tưởng tượng mình và I-đó tay trong tay đi đạp vịt ở Hồ Tây thế là có phải vừa cười hí hí vừa ngủ ngon không nào :)) Đó, nói chung là mình thì mình thấy thích đơn phương cũng vui, chả có gì khổ cả :)) còn yêu đơn phương thì mình ko biết nhé, đừng bắt chước xong rồi quay sang tra vấn mình sao nó khổ thế /:) /:) Hí hí. Khi mình thấy công việc mệt mỏi, học hành áp lực, mình hay thích ng này ng kia cho cảm giác đời nó hồng hào, nên mình hay thích đơn phương lắm :)) đấy là thích mà ko nói ra, kệ, đến đâu thì đến, xong thường hết thích ng đó rồi quay sang thích ng khác thì ng cũ lại nói thích mình nhưng lúc đó mình đã hết thích rồi còn đâu :))))) ôi giời ơi, mình lắm sự lắm, nhiễu lắm, bắt sóng khó, như cái tivi rè :))))) Thôi dừng ở đây, mình phải chạy xuống xiem anh Thủy đang lục ục gì dưới đó mà ồn ào thế...

2013!!!

Một đêm mà mắt và tay nàng đã mệt mỏi với cái kiểu cứ cách 2 phút là quay sang phải nhìn điện thoại, bấm bấm, cách 2 phút lại quay về trước nhìn laptop, gõ gõ. Từ bao giờ nàng đã quen với nhịp điệu bận rộn như thế rồi, mà sao, nàng tự hỏi, vẫn thấy mỏi, vẫn thấy mệt? Công việc, học hành, bạn bè, các mối quan hệ, phải sắp xếp sao cho thật ổn? Nàng....xoay cuồng!

Ngta nói để đạt đc những thứ chưa ai đạt đc, mình phải làm những thứ chưa ai từng làm. Hơn 1 tuần nay chắc tôi cũng đang làm một thứ quái dị chưa ai nghĩ đến, mà khổ cái, không biết có đạt đc cái gì ko??? Chính ra đời tôi rất là gập ghềnh, vì thường tôi rớ vào cái gì là cái đó có chuyện, chẳng hạn như việc lấy hết can đảm ứng cử làm lớp trưởng, làm đc 2 ngày bị cách chức. Đời gì mà như bộ phim ấy, ngày nào cũng có sự kiện, mà toàn sự kiện "hay" ko à, thôi đành tự an ủi là ăn uống phải có xí đường xí muối mới ngon...

Tuổi...21 của các bạn thế nào? Qua năm mới rồi còn gì!!! Tuổi 21 của tôi là trường đại học tôi mơ ước khép cánh cửa lại với tôi, cân nặng thì lên còn tiền bạc thì xuống, level thức khuya lên cao level nhan sắc xuống, thương ngta nhưng ngta không thương mình. Thật chẳng hiểu làm cách nào mà còn ngồi đây viết blog đc nữa, hồi tôi 17 tuổi mà tôi bị như vầy chắc tôi đã đi kiếm cái giêng' nào đèm đẹp để nhảy xuống rồi. 

Hầy. Lần này về đi chơi đc ít, hẹn hò cũng ít, chính ra thời gian toàn bộ tập trung cho công việc và gia đình. Mặc dù trong đầu muốn đi chơi, nhưng việc ủn ra việc, thế là cái cần nó xếp xó cái muốn. Mỗi tối bôi lotion thơm tho xong lại sảng khoái chui vào chăn, bật phim coi, đã xem đi xem lại chục lần Hoa Cúc Dại, fan của Hoa cúc dại từ lớp 11, xem mãi không biết chán. Lần nào xem cũng khóc. Khóc xong lại dễ ngủ. Sáng dậy muốn đi hẹn hò, mail báo tín tin, thế là hết tâm trạng đi. Nói thật là Xmas đi đến Furama lượn vài vòng cơ bản cho có ko khí Noel còn giao thừa nằm trùm chăn ở nhà coi hài Chí tài hoài linh, tuổi xuân của mình có hơi hướm của ng già rồi nhỉ??? :))

Thôi k thích viết blog nữa, lại mở phim và xịt nước hoa đi ngủ vậy. Iem có một sở thích là nghiện mùi Daisy, khi thấy nhớ I-đó quá hay thấy khó ngủ thì xịt vào cổ tay sẽ thấy dễ chịu hẳn. Là em, hoa cúc dại tôi yêu...mơ màng...ngưỡng mộ...!

Hãy mỉm cười với bao chuyện đời!!!!

Thôi, pót ảnh, rồi tắt tivi, tắt blog, đi ngủ. Khônggggggggggggggggggggggg....buồn nữa! Mai ngủ dậy lại cố gắng tiếp! 2 từ "cố gắng" rất cũ nhưng rất hiệu nghiệm, các bạn ạ! Tôi luôn tin là thế!!

À, caption bức ảnh là lời bài hát :)) Chưa đi ngủ mà đã hát "Chào buổi sáng" rồi đấy!!!