Tôi.

Tôi là một người không thích nói chuyện định nghĩa và so sánh. Tôi không thích phải trả lời "Hạnh phúc là gì?", "Thành công là gì?", "Tình yêu là gì?" hay "Như thế nào là bản lĩnh?" tóm lại là các câu hỏi là gì và như thế nào thì nó... là gì :)). Tôi không thích so sánh không phải vì tất cả sự so sánh trên đời này là khập khiễng, mà phải biết, ý nghĩa của mỗi việc mình làm. Cái việc so sánh nó có make sense không? Chẳng hạn nhìn vào cuộc đời của một người, rồi so với chính bản thân mình, rồi so sánh mình chẳng gặp đc may mắn/hạnh phúc/thành công/bla bla... như họ? Tôi thấy rất nhiều người đã từng như vậy, và tôi thấy thật kì quặc. Bạn không có cùng một cái background như họ, không cùng một xuất phát điểm, không làm những việc họ đã làm, cũng không gặp những việc họ đã trải qua, vậy mà cuối cùng lại đem cái thành quả cuối cùng của ngta ra rồi đi so với những việc mình đã đạt được, rồi thấy mình là kẻ thua cuộc. Ngày xưa tôi cũng có ng bạn như thế này, bạn ấy bảo tôi, giá như mình vào đc trường Ngoại thương như bạn ABC nhỉ, mình thật kém cỏi. Tôi nói với bạn, không thể lấy mục tiêu của ng khác đặt cho mình rồi xem mình là kẻ kém cỏi đc. Ngta có khả năng về tự nhiên, ngta học cày học bừa toán lí hóa cả ngày lẫn đêm đằng đẵng mấy năm trời, rồi ngta mới vào đc Ngoại Thương, còn chẳng hạn như mình, mình tự biết mình không mạnh về toán số, không có niềm yêu thích với các môn khoa học tự nhiên, thì mình phải hướng cái đích của mình qua những lĩnh vực hợp với khả năng và sở thích, rồi khi mình đạt đc cái đích đó, thì đó đã gọi là thành công. Thành công của mình là tìm cho mình một mục tiêu, cố gắng cho nó, và khi đã đạt đc mục tiêu CỦA MÌNH, đó là thành công, chứ k phải nhìn chằm hăm vào ng khác rồi lấy cái thành quả của họ làm định nghĩa cho sự thành công.

Tại sao phải như thế, vì mỗi người sinh ra không ai giống ai cả. Cách suy nghĩ, tài năng thiên phú, khả năng lao động, sở thích, phong cách sống.... tất cả đều hoàn toàn khác. Thế nên cứ áp đặt định nghĩa là một việc sai lầm. Cuộc sống là thế, muôn màu muôn vẻ và không có một định nghĩa chung. Không phải nhìn vào một ng thành đạt, giàu có, và bắt chước đi theo con đường của họ thì bạn cũng sẽ trở thành như họ. Vì rõ ràng mỗi người có một khả năng riêng. Không phải các con đường thành công có sẵn để những ng thành công đi, mà là ng ta đi thì sẽ thành đường. Mình đi thì cũng sẽ thành đường của mình. Tôi lớn lên trong một xã hội mà sống không hề có định hướng, nhỏ thì bị bắt nghe theo lời cha mẹ, thầy cô, nói chung ng lớn mà đã nói thì là đúng hết. Lớn thì lại bị nhiễu bởi tiếng nói đám đông, báo chí làm nhiệm vụ định hướng tư tưởng cho giới trẻ thì lên 10 bài hết 9 bài về hàng hiệu, hở hang, tệ nạn, ... nói chung càng đọc càng dễ lậm vào lối sống sai lầm và bắt đầu mơ ước về một Ngọc trinh thứ 2 hơn mà thôi. Và khi biết mình đang ở đâu thì cũng là lúc biết mình nên làm gì. Từ nhỏ, tôi được đọc sách, thế nên có chút may mắn là tôi hình thành đc lối tự suy nghĩ, đánh giá, chứ không phải chỉ nghe theo lời ng lớn nói. Sách vở không phải lúc nào cũng đẹp đẽ vì nếu không biết linh động, sẽ bị sống theo lối "sách vở", nguyên tắc, cứng nhắc. Hoàn toàn nghe lời ng khác thì không tốt, mà chỉ nghe theo sách cũng không hay, tốt nhất là mỗi lần có chuyện, tôi lại tự hỏi chính tôi, Tại sao chuyện này lại xảy ra, Quan điểm của tôi là gì, và Tôi phải làm như thế nào tiếp theo.

Dù mình không hoàn hảo khi nào cũng đúng, nhưng ít ra, vì chính mình chứ không ai khác là người sống cuộc sống của mình, nên ng đc lắng nghe nhiều nhất, đc thấu hiểu nhiều nhất, là bản thân mình. Ngta hay nói tôi vững, vì từ nhỏ tới giờ tôi không "hư", thả tôi ở 1 đám đông sống sai lạc, tệ nạn tôi vẫn giữ đc mình, nói cách khác, tôi ít bị ảnh hưởng bởi xung quanh, là vì tôi hiểu chính tôi. Vì tôi hay nói chuyện với mình, hay lắng nghe mình, nên tôi biết tôi thực sự là ai, tôi thích cái gì, và đâu mới là cái tôi cần. Từ nhỏ, tôi chưa một lần ham chơi, tôi chưa bao giờ có 1 ng bạn gọi là "không ngoan, không tốt", tôi chưa bao giờ sa ngã theo những cạm bẫy mà cái thời còn thanh thiếu niên ngta mê xốc nổi. Tôi không làm mọi việc đều tốt, nhưng tôi biết cách làm cho nó không bị sai lầm để hối hận cả đời. Tính cách đó không những giúp mình không bị hội chứng "đám đông", "bầy đàn", không a dua, không bị ảnh hưởng, mình là ai, mình như thế nào, thì mình cứ sống như thế ấy, tự dưng nó sẽ trở thành cái 'cá tính' của mình. 

Tính ra trong cuộc sống của mình, tôi cũng tạm hài lòng khi ít ra, những việc tôi muốn tôi có thể làm được. Tôi muốn thi đậu vào trường cấp 3 công lập, tôi muốn đậu vào đội bồi dưỡng Văn, tôi muốn có giải Nhì thành phố, tôi muốn đậu đại học, tôi muốn có học bổng, tôi muốn 6.0 Ielts, tôi muốn đi du học. Tôi không muốn nhìn vào chỗ khác để set mục tiêu cho mình, tôi không muốn lấy thành công của ng khác làm ý nghĩa của cuộc đời mình, từng chặng đường nhỏ trên một con đường dài, tôi có một vài tham vọng nhỏ, và đạt đc nó dần dần, là một thành công cho riêng tôi. Tôi không thấy đủ, nhưng tôi thấy tự hào vì những gì mình đã làm đc. Và bạn cũng nên thấy tự hào vì những gì mình đã đạt đc, lấy đó làm động lực cho những thứ tiếp theo, chứ không phải ngước lên cao, nhìn xung quanh, so sánh ng này ng khác rồi cho mình kém hơn họ. Như đã nói, vì xuất phát điểm đã không giống nhau, con đường đi cũng khác, vậy thì chẳng việc gì phải đem so thành quả. Thực ra, nếu để chính mình vào hoàn cảnh và con đường của họ, có khi mình còn làm đc hơn thế thì sao? Phải tin vào bản thân mình trước.

Ngàn vàng không mua đc điều biết trước, không ai nói đc tương lai sẽ như thế nào, nhưng sống có lí tưởng, tim nóng vẫn nóng, đầu lạnh cứ lạnh, không hãm hại ng khác, không làm chuyện xấu xa, cố gắng cho mỗi ngày trôi qua, thì cứ tin là ông trời không thể nào không giang tay mà giúp mình. Tôi thì vẫn giữ vững quan điểm lâu nay, sống thật, nghĩ thật, nói thật, làm thật, yêu thật. Yêu đời, yêu mình, yêu người. Yêu những việc mình làm và làm những việc mình yêu. Nhưng trên hết, vẫn là hiểu chính mình, và tin chính mình. Vì chỉ khi ta hiểu và ta tin, thì ta mới yêu sâu sắc lâu bền đc. Gốc rễ có vững cây trái mới đâm chồi nảy lộc =)). Văn chương ong bướm là nghề của mình. =))

Nói về mình rồi lại nói về đời. Không ai dám nhận mình là kẻ hiểu đời. Tôi cho rằng cuộc sống cũng như một ng tình bé nhỏ của mình vậy, nàng là một cuốn sách không có chương cuối, và kẻ thông minh là kẻ đọc kĩ từng trang một, và tận hưởng nó. Tôi đọc nàng, tôi hiểu nàng mỗi ngày trôi qua, đôi lúc nàng đẹp, đôi lúc nàng không đẹp, nhưng vì nàng là ng yêu của tôi, nên những cái tệ nó thành không tệ lắm, những cái không tệ lắm nó thành cũng được, những cái đẹp nó trở nên rất đẹp, còn những cái rất đẹp nó trở thành hoàn hảo. Đó là cái cách tôi hay áp dụng vào cuộc sống. Những chuyện không hay đến, tôi cho rằng tôi sẽ chấp nhận được, nó không vui thì chính mình sẽ làm cho nó vui. Chẳng có ai vì một chuyện bất mãn trong đời mà đi từ bỏ cuộc đời (nhảy lầu chẳng hạn) cả nên cứ sống là cứ yêu. "Mà còn yêu là còn sống". Trịnh Công Sơn nói đấy không phải tớ nói đâu. =))

Tôi không hay đặt những mục tiêu to trong công việc, và tôi không hay nhìn xa. Tôi chỉ cố gắng kì này đc 2 con A. Học xong xin việc làm kinh nghiệm. Học tiếp đại học điểm phải tốt một tí. Rồi xin việc ở Sing. Hết. Đầu tôi chỉ nghĩ dài lắm là đến đó. Không như bạn tôi, nghĩ đến năm 30 tuổi phải trở thành tỉ phú đô la đầu tiên của Việt nam, rồi có công ty riêng, sau 35 tuổi chỉ có hưởng thụ. Tôi biết mình không hợp cách sống như vậy, và không thích sống như vậy, nên tôi sống theo cách của tôi. Hay hay dở thì nó cũng là của mình. Mà là của mình thì mình sẽ hiểu rõ mình nên làm gì, phải làm gì, chứ cứ đua theo ng khác rồi lại chẳng biết mình làm gì tiếp theo thì chán lắm. Trong quan hệ giữa người thì tôi cũng chọn cách sống thật, ngta có thể ghét mình, có thể thương mình, nhưng sống thật thì không ai khinh mình được. Trong từng mối quan hệ, tôi đều cố gắng hết mình, vì tôi nghĩ gặp đc nhau trong 7 tỉ người đã là một cái duyên, nhưng cái duyên đó có phận không thì là do mình. Đôi khi ra đời, gặp phải những ng không tốt, hay cố tính chơi xấu mình, hay làm những việc khiến mình khinh, thì không phải mình cũng làm lại y như thế với ng ta. Không thể thấy ng ta đi ăn cắp đc 1 cái xe đạp thành công thì mình cũng nghĩ đến việc đi ăn cắp. Phải biết cái gì xấu, cái gì tốt, cái gì cần làm, cái gì không nên làm. Đôi lúc, tôi cũng muốn làm một việc gì đó 'đáp trả' cho đúng với những thứ ng ta đã gây ra cho tôi, nhưng rồi tôi nghĩ, làm như thế rồi tôi có cảm giác sung sướng hay thanh thản không? Tất nhiên là không. Chỉ có tình yêu thương mới có khả năng làm ta vui sướng. Mà cái sự vui sướng đó nó có khả năng râm ran mãi, tê chảy mãi. Đôi lúc, Rachael hay bảo tôi hiền quá, tử tế quá, nàng nói 1 câu thành ngữ tiếng anh mà dịch ra đại loại là, không đc cười với cái đứa mới tát mình, nhớ lúc đó k hiểu idiom, tôi còn hỏi, ơ có đứa nào tát đâu? làm nàng phải giải thích một hồi. Thực ra tôi không hiền, tôi biết mọi ng xung quanh dựa vào sự quan sát, tôi không thích sự soi mói tọc mạch, nhưng tôi yêu những sự quan sát. Không cần phải làm gì to tát, những hành động nhỏ sẽ vẽ ra đc những viền đầu tiên của chân dung một người. Vì con ng có thói quen thích phô trương, thích chứng tỏ, nên họ hay để ý vào những thứ to lớn để xây dựng nó, bồi đắp nó rồi tiếp thị trc đám đông, nên đôi khi nó sẽ hơi mờ ảo để vẽ rõ, nhưng những hành động nhỏ nhặt sẽ vẽ ra chân thực ngta là ng ntn. Tôi cũng thích những ng hay quan sát, vì họ có quan tâm mình, có tinh tế với cuộc sống mới dành thời gian và công sức để quan sát, phân tích; không thì ngta thường chỉ quan tâm đến bản thân họ chứ chẳng dư hơi để ý đến ng khác đâu.

Bạn bè hay hỏi dạo này tôi thế nào. Tôi chỉ trả lời, vẫn đang cố gắng. Đó là câu trả lời thật nhất. Vì vui buồn nó là tâm trạng, mà tâm trạng thì có bao giờ đứng yên. Sáng mới hí hửng chiều đã buồn thúi ruột. Đó mới là cuộc sống. Nên thôi, nếu có ai hỏi thăm ta về cuộc sống, ta cứ trả lời, vẫn đang cố gắng vậy. ;)

Nghe bài này có 1 câu buồn cười, "Everytime I try to fly I fall, without my wings I feel so small..."

"Fall" thì phải biết tự mình giữ mình lại. Let's burn brighter than the sun!

Viết về nỗi cô đơn

Nhiều người cứ nghĩ kết bạn là một việc khó. Tôi cho rằng kết bạn không khó, có bạn mới khó. Tôi không quen với việc ở giữa một đám đông nhộn nhạo, biết về nhau một chút ít, đi chơi, vui vẻ, rồi gọi nhau là bạn. Tôi hơi sợ những cuộc vui như thế, vì tôi hiểu bản thân mình rõ, nên tôi biết,chính những lúc đứng giữa những tiếng cười sang sảng vang khắp nơi, giữa những khuôn mặt người lao xao ấy, tôi sẽ cảm thấy cô đơn kinh khủng. Không hiểu những người con gái gương mặt nhòe nhoẹt son phấn, đứng uống rượu và nhảy nhót điên cuồng theo tiếng nhạc đập dữ dội ở một hộp đêm, ôm vai bá cổ những người bạn này, hôn hít những thằng con trai khác, họ có cảm thấy ấm áp không? Có những đêm khuya không tài nào nhắm mắt đc, tôi khoác một cái áo ấm mỏng, thọc tay vào túi, đi một đoạn đường dài một mình, giữa tiết trời hơi chuyển mùa hiếm thấy của Singapore, tôi đọc được nỗi cô đơn của mình, khi tôi ngẩng đầu lên và thấy bầu trời đêm rộng thế. Nhưng rồi khi tôi nhìn thấy những người con gái 3 giờ đêm mới lọc cọc tiếng guốc nện xuống lề đường văng vẳng trong đêm khuya yên tĩnh, dáng gầy guộc bước ra từ 1 chiếc taxi và đổ những cái bóng xiêu vẹo xuống đường, rồi tấp vào thang máy lên 1 căn phòng nào đấy ở một khu chung cư, tôi mới biết nỗi cô đơn của tôi còn nhỏ bé lắm. Tôi chợt quên đi chính mình, và nghĩ về họ. Thực ra, tôi nghĩ về những thân phận ở đời. Tôi luôn muốn cảm thấy đời thật vui, nhưng là vì tôi đã sớm nhận ra cuộc đời này mỏng manh lắm, bạc bẽo lắm, nên cứ càng lớn, tôi càng cố buộc mình phải tin vào những lẽ đẹp của cuộc sống. Chẳng phải nếu cứ nhìn vào cái xấu thì chỉ thấy mỗi cái xấu ấy thôi sao, rồi ta sẽ dần tin tất cả mọi thứ đều xấu. Chỉ cần đủ bao dung, và yêu thương cuộc đời này để ta lắng lòng lại, nhìn ra những thứ khác, ta sẽ cảm nhận đc niềm vui rất giản dị, tỏa ra từ những thứ bé nhỏ nhất trong cuộc sống.

Tôi nhớ những ngày tôi còn bé ở Yên Bái. Mỗi khi mất ngủ, tôi lại xỏ 2 chân vào dép đi loanh quanh trên những con đường, ra rửa mặt ở cái giêng sâu sau nhà. Tôi vẫn chẳng quên đc cái không khí lành lạnh miền Bắc sương sớm xộc vào mũi, và tôi cảm thấy hơi buồn. Bà ngoại tôi hay bảo, những lúc như thế, luống rau của bà sẽ bị cảm lạnh. Tôi đã từng thấy thương những luống rau lắm. Sáng nào tôi với bà cũng chăm bẵm cho nó, tưới nước, bón phân, vặt lá sâu, vun đất xới ngay ngắn, lề lối thẳng tắp. Cái nỗi buồn của 8 tuổi và 20 tuổi chẳng giống nhau nữa. Tôi chẳng còn buồn về những luống rau sương muối mùa đông, tôi cũng chẳng còn buồn vì con chuồn chuồn đêm qua mới chết, tôi chẳng còn buồn vì con gà bỗng dưng đi lạc nhà của bà, những con cá rô không còn quẫy đuôi ở 2 bên bờ ao. Nỗi buồn của tôi bây giờ là gì? Tôi từng nghĩ cuộc sống càng lớn thì càng khó khăn, phức tạp. Tôi cho rằng nỗi buồn của tuổi 20 mới thật nặng làm sao. Nhưng thực ra, hồi tôi 8 tuổi tôi cũng nghĩ những nỗi buồn của tôi là nặng nhất rồi. Thế đấy, những nỗi buồn của hôm nay thường đc xem là nhẹ hơn những nỗi buồn của ngày mai. Nên chẳng bao giờ lúc này là lúc ta đang chạm đến cái nhất, cái cùng cực cả, nên không bao giờ đc mất niềm tin và mất niềm vui.

Hôm nay tôi đọc đc một bài viết của 1 bạn Ấn Độ về cuộc sống Singapore. Bạn diễn tả thật đúng những gì tôi từng nghĩ, Singapore là 1 đất nước lí tưởng cho những người trung niên giàu có, hay cho những gia đình muốn có 1 cuộc sống tốt đẹp hơn, nhưng nó là 1 hộp đêm cô đơn dành cho những người TRẺ. Tôi đọc bài viết của bạn mà đồng cảm vô hạn. Bạn là một người trẻ, bạn có yêu singapore thì mới hiểu rõ về nó như thế, và viết thật nhiều về nó như thế, và bạn cô đơn. Thực ra thì nghệ sĩ bao giờ cũng dễ cảm thấy cô đơn, mà cô đơn lại chính là nguồn mực của nhà văn. Càng cô đơn lại càng viết nhiều, lại càng viết sâu, lại càng viết hay. Tôi có yêu một nỗi cô đơn rất đẹp từ nàng thơ của tôi, Rachael. Nàng sống ở căn hộ cao nhất nằm ở một condo hạng nhất ở bên bờ sông Singapore. Người bạn trong nhà của nàng là Mojo, một chú chó giống ngoại quốc rất đẹp. Nàng ăn sáng thì Mojo ngồi bên cạnh, nàng làm việc thì Mojo nằm dưới chân, nàng xem tivi thì Mojo ngồi trên đùi, nàng đi ngủ thì MoJo lại cuộn tròn ngay bên cạnh. Nàng hay nói chuyện với Mojo, nàng ôm nó rất chặt và hôn nó chụt chụt. Nàng từng trợn mắt ngạc nhiên "No, its not my dog!" khi có người hỏi nàng "is it your dog?". Nàng bảo, "He is my friend!". Nàng từng tâm sự với tôi, có những đêm ngủ một mình và cảm thấy cô đơn quá, nàng ôm Mojo khóc. Tôi thấy thương nàng kinh khủng. Làm sao những người khác nhìn vào nàng, và nghĩ nàng là một kẻ cô độc tận cùng như thế? Khi mới gặp nàng, tôi đã ngưỡng mộ nàng gần như ngay lập tức, và nghĩ, nàng là người chẳng thiếu thứ gì, nhan sắc, trí tuệ, tiền bạc, địa vị. Gần như những gì con người ta sống và chạy đua để có đc nàng đã có hết rồi còn gì? Nhưng khi thân với nàng rồi, tôi mới hiểu, người có nhiều thứ nhất lại là người thiếu thốn nhiều thứ nhất. Tôi thương nàng biết mấy mỗi khi nàng ôm tôi, dựa đầu vào vai tôi và im lặng, không nói gì. Những tích tắc bỗng dưng nàng lắng đọng ấy thường chỉ vài ba phút, rồi nàng lại đứng phắt dậy, ching ching ching, và nhộn nhịp khắp nơi, nàng lại trở về với một cá tính và phong thái mạnh mẽ, sôi nổi, độc lập, kiêu sa, đáng ngưỡng mộ.

Tôi muốn viết thật nhiều về nỗi cô đơn. Tôi muốn có một cốc socola nóng bên cạnh, nghe nhạc của Kurt, người đàn ông có đôi mắt cô đơn, và viết về chính nỗi cô đơn. Tôi có rất nhiều ý tưởng để viết, vì nỗi cô đơn của mỗi người mang một màu sắc khác nhau, nhưng bỗng dưng ở trong căn phòng có nhiều người như thế này, tôi chỉ muốn nằm nhét earphones, suy nghĩ về những tối thứ sáu, những căn hộ cao tầng, một cô chủ xinh đẹp, và một chú chó ngoan... 

Đọc lại vài chữ bạn viết cho tôi.

"...Trưa nay, tôi ghé vào đây, một nơi chốn mới và liền quyết định ích kỷ giữ nó cho riêng mình, kg mời bạn bè nào cả, chỉ đợi bạn về VN để đưa đến. Quán nhỏ và vắng. Trong quán vẻn vẹn 3 người, kể cả cô chủ và tất cả đều một mình. Tôi đem quyển sổ tay bạn tặng ra ngắm nhìn. Biết viết gì vào đây? Món quà sinh nhật muộn tuổi 20 đẹp đẽ quá! Bạn nghĩ rằng tôi sẽ thích nó! Ừ, phải, tôi thích lắm, càng nhìn càng thích :) Bạn lúc nào cũng vậy, tinh tế và ý nhị. Dù cuộc sống này biến chuyển trong từng giây, cứ thay đổi đến chóng mặt  thế nào chăng nữa nhưng những cảm nhận của tôi về bạn so vs ngày đầu cũng kg khác nhau là mấy. Lúc nào cũng thế :) Vẫn y hệt. Nhưng kg hề nhàm chán. Nếu Zan như 1 buổi trưa hè êm ả, Gi như buổi sớm mai tinh tươm ươm vàng nắng ngọt, thì bạn, gợi đến một chiều về tối mưa rây nhè nhẹ. Bao giờ cũng có cảm giác như 1 mình mà lại không. Bao giờ cũng cảm thấy như một nốt lặng giữa giờ tan tầm vội vã, chập chùng người xe... Chút ấm áp len lỏi vào lòng người khi phố lên đèn, xua bớt cái không khí lạnh lùng rét mướt mà cơn mưa xám xịt mang lại..."

Và tôi sẽ nghĩ về tôi nữa. Một chút thôi. Vì nỗi cô đơn của tôi rất nhỏ. Tôi tự nhận là rất nhỏ, giữa thế giới rất to, và tôi sẽ là "một cơn mưa rây nhè nhẹ trong đêm" của thế giới rất to to ấy. 

 

hehe

Tôi luôn nghĩ mình là người đủ mạnh mẽ, hoặc, đủ để tỏ ra mạnh mẽ. Hôm nay tôi ngồi học cạnh Sanja, Camilla, AV. AV là một đứa con trai ng Ấn mà nếu đem những tiêu chuẩn của bọn Ấn Độ ra xét thì AV là 1 đứa đẹp trai. Tưởng tượng mà xem, tôi nghe AV nói tiếng anh mà tôi tưởng nó đang nói tiếng mẹ đẻ của nó chứ. Tôi chả hiểu cóc quái gì cả. Tôi nhìn qua San và Cami, tìm sự đồng cảm, ai dè 2 đứa có vẻ hào hứng lắm. Vậy ra chỉ có mình tôi không hiểu what is going on. Đến lượt Cami nói, chúa ơi, tôi cũng k nghĩ đó là tiếng anh. Nó bắn chục từ thì tôi mới nghe đc 1 từ. Cũng may từ nhỏ mẹ sinh tôi ra có tài "ăn ốc nói mò" vs phản xạ nhanh nên tôi gia nhập câu chuyện như kiểu "biết tuốt" trong khi tôi "luôn luôn lắng nghe, lâu lâu mới hiểu". Tôi nghe San nói là dễ chịu nhất, may vì ngày xưa San chơi thân vs Rachael nên tôi cũng hay đc cùng ngồi tám phét vs nàng, thành ra accent của nàng đã hơi quen quen vs cái lỗ tai bé nhỏ của tôi. Đến lượt tôi nói, phù, may quá, cả bọn đều hiểu. Tôi rất sợ kiểu nói tiếng anh của ng Việt Nam mà qua đây tôi mới biết, chúng ta nói vs nhau và chúng ta hiểu, qua nói vs Tây k đứa nào hiểu. Thật "nguy hỉm".

Kì này của tôi có vẻ nặng nề (mới ngửi đc mùi). 2 ngày đầu tiên mà đã có 4 classes. Một môn bị Rachael dọa là khó lắm. Đã thế làm 3 cái group project tôi đều vào nhóm của cái nhóm tôi đã kể trên kia, San, Cami, AV. Nhóm này thì tốt khỏi bàn, 3 đứa học môn gì cũng A cả. Môn Accounting khó thể chị Bibi thì hắc ám thế mà thằng AV cũng đc A k hiểu nó là cái giống gì nữa? ( mà nó là the only one got A mới khủng chứ) Có vẻ bọn Ấn học giỏi toán? Chả biết. Học giỏi nên yêu cầu của tụi nó cũng cao lắm, ai xin vào nhóm cũng bị refuse đẹp mặt. Tôi lơ ngơ đc San rủ vào nên vẫn chưa quen vs bọn AV và Cami, tôi nghĩ tụi nó đang nghi ngờ trình độ của tôi. Hôm nay thầy kiểm tra bài cũ, tôi hóng miệng lên phát biểu, đc San khen là smart, trong khi nó đâu biết tôi đang giở sách ra trc mặt. Haiz.

Trưa nay thì San rủ tôi đi ăn. Rachael giống tôi ở 1 điểm là thích món gì, quán nào là trăm lần như một, đến đúng quán đó, gọi món đó. San thì khác, nay quán này, mai quán khác, đồ gì cũng muốn thử qua 1 lần cho biết. Tôi bay theo nó mà bắt loạn. Đc cái ngồi tám phét vs San cũng vui, nhân dịp tuần đầu tiên đi học các bạn VN đã về VN hết, các bạn Tàu chưa sang lại, và lớp thì trống ngoác trống ngoe. Cái lớp cũ có Rachael, Jasmine, Angel, thật sôi nổi bao nhiêu thì cái lớp này nó chán bấy nhiêu. Vào thư viện thì Jennifer cũng đã chuyển đi nơi khác, k còn ai cứ thấy tôi là ngoắc lại tâm sự, rồi khen tôi là "Good girl". Nhiều khi tôi cảm thấy cô đơn kinh khủng :)) Tôi loanh quanh ở ngoài rồi thấy poster về basketball competition tự dưng nổi hứng muốn tham gia. Tôi nghĩ tôi cần phải kiếm việc để làm trc khi ngay cả bản thân tôi cũng chán tôi nốt :D Mới nghĩ đến đó thì San gọi, cô nàng vào đề ngay, chúng ta cần bắt tay vào làm assignments vì chúng ta cần finnish it trc deadline 1 tuần để check lại. Chúa ơi, ngày trc tôi vs Rachael đến deadline còn email thầy xin thêm 2 buổi :)). Tôi mỉm cười nhìn nàng, oh sure, we need to start it soon, mà trong lòng đau như cắt :)) Tôi biết kì này của tôi sẽ ná thở vs các bạn tham vọng điểm A này rồi =,=

Tối nay tôi nói chuyện vs nhiều người, sau khi đi học về lăn ra đánh 1 giấc no say đến 8h tối và đi nấu ăn. Các bạn ở VN hay bảo dáng tôi đẹp eo thon bla bla nhưng thực ra tôi ăn ghê lắm. :)) Những khi buồn chán tôi hay nấu ăn, mà dạo này tần suất và chỉ số buồn chán tăng vọt nên... nhưng đc cái ăn xong tôi lại lôi cả đống đồ ra giặt nên chắc mỡ cũng k đọng lại đc lâu haha. Tôi thích giặt đồ sạch sẽ xong ướp hương thơm, cảm giác rất hạnh phúc. Hạnh phúc như khi tôi đọc 1 cuốn sách hay và viết đc một vài đoạn văn hài lòng vậy. Xong tôi đi dọn thêm cái bàn học, chat với một số bạn và mẹ Dưa leo thì cứ í éo mấy chuyện ở đâu đâu, rồi tắm rửa, bôi lotion rồi nhảy phóc lên giường ngủ. Sau mỗi exam là tôi vì hi sinh cho sự nghiệp nên chà đạp lên cái đẹp hehe giờ cần phải lấy lại nhan sắc. Cuộc sống quay đi quay lại chỉ có trường lớp, bài vở, vài nỗi lo to to, vài nỗi buồn lớn lớn thế thôi, nhưng suy cho cùng tụi nó là bé bé hết. Muốn lớn thì nó là lớn, muốn bé thì nó là bé, muốn nghiêm trọng thì nó là nghiêm trọng, mà muốn đơn giản thì nó là đơn giản. Tôi thì vẫn không muốn nói gì nhiều sau tất cả mọi chuyện. Lớn rồi, cứ suy nghĩ thật kĩ rồi hãy làm, đừng để một lúc nào đó rất lâu sau này, cảm thấy hối hận. Còn chông chênh thì tôi sẽ làm cho tôi cân bằng lại.

Cứ đợi đấy. Sống điên điên một chút thì nó mới thích. Chấm than.