I've got you ♥

*
...Cậu xứng đáng với người yêu cậu với mỗi nhịp đập của trái tim, người
luôn nghĩ về cậu, người mà trong mỗi phút trong mỗi ngày đều tự hỏi cậu
đang làm gì, cậu đang ở đâu, cậu đang ở bên ai và cậu có ổn không.
Cậu cần một người có thể giúp cậu vươn tới những giấc mơ của mình và có
thể bảo vệ cậu khỏi những nỗi sợ của cậu.
Cậu cần ai đó đối xử với cậu với sự kính trọng,yêu mỗi phần con người
cậu, nhất là những thiếu sót của cậu. Cậu cần phải ở bên một ai đó có thể
làm cho cậu hạnh phúc, thật sự hạnh phúc, hạnh phúc đến mức nhảy múa
trên không được ấy... * [ Where Rainbows End - Cecelia Ahern ]

***

The picture and it's quote were posted on my Facebook wall in September 23, 2010. One year later, I thank God I've found you in this whole wide world :) You are the one baby :*

 

Một đêm mưa, lâu lắm rồi mới viết.

Trời mưa rả rích cả ngày rồi. Ngày nhỏ, lúc nào cũng nghĩ, mỗi khi mưa là trời đang buồn bã lắm, thì cũng như con người, khi buồn lại ôm gối khóc thút thít một mình. Thành ra khi trời mưa thì không thích lắm, vì mình là đứa nhạy cảm, dễ bị lây tâm trạng, mưa hoài thì mình cũng buồn theo. Từ khi quen anh thì cảm thấy yêu mưa hơn, nhưng mà vẫn hay buồn buồn khi trời đổ mưa. Ngồi trong nhà, ấm áp là thế, mà đưa mắt ra cửa sổ trắng một màn mưa, bỗng cảm thấy bất an và lạnh lẽo kì lạ. Cho dù có đang ủ rũ bao nhiêu, ngẩng lên thấy trên đầu là trời xanh nắng vàng, vẫn mỉm cười tự nhủ trời đẹp thế kia, sao ta lại buồn. Còn nếu đang ảo não sầu bi mà đứng dưới màn mưa chắc thoát xác tự kỉ luôn ngay đấy quá. Buồn thảm thôi rồi!

Tối nay là 1 tối mình không biết làm gì. Người cứ mền mệt. Nghĩ đc vài trò để tự mua vui cho bản thân và up cái tâm trạng lên để khỏi ảnh hưởng đến ng khác nhưng mà cũng chẳng kéo dài đc mấy. Anh hỏi thăm thì mình đổ tội ngay cho thời tiết (phản ứng cũng nhanh thật dù hơi bị xấu tính, đổ lỗi là 1 tật xấu). Nhưng chắc ko phải do thời tiết lắm đâu, nếu mà lỗi của thời tiết thì chắc mình đã mền mệt cả tháng nay rồi. Nhưng mà lỗi của ai thì chẳng biết? Chắc là lỗi của mình. Cái bệnh over-thinking chăng? 

Mình đc 19 tuổi cũng gần 1 tháng rồi. Thời gian nhanh thật (nhưng mà vẫn muốn nhanh hơn). Hôm trc Nhật điện về hỏi thăm, hỏi tuổi 19 đang đối xử vs mình thế nào, có khác tuổi 18 lắm không. Mình tập cách sống với suy nghĩ (lạc quan) là chắc mọi người và mọi thứ luôn cố gắng đối xử với mình thật tốt nhất có thể nên mình nói với Nhật là tuổi 19 rất nice với mình, chỉ có mình là tệ bạc với nó. Nhật cười haha. Nhưng mà mình thấy đúng thật. Mình chẳng làm đc gì gọi là có ích và ra hồn cho tuổi 19 cả. 

Nếu mà tiếp tục suy nghĩ theo cái dòng ở trên thì sẽ có 1 rổ than thở và tiêu cực cho các bạn đọc. Nhưng mà sống thì nên hướng về phía ánh sáng cho dù đó là cái thứ ánh sáng le lói hix hix cái này gọi là tinh thần sống đời rất dở nhưng vẫn phải niềm nở, gần như vậy, nếu mà bạn nào hay đọc sách kiểu self-help books thì chắc dùng từ hay hơn mình. 

Bạn vào yahoo hỏi mình sao lâu rồi không blog bliec update tình hình gì cả. Thực ra cuộc sống dạo này không phải ko có chuyện mới (mà là rất nhiều chuyện mới!), nhưng mà chẳng hiểu sao không viết. Hình như càng lớn, ngta càng ít chia sẻ thì phải. Mình nghĩ là bản thân mình đang thay đổi, từng chút một, và nếu ngoái nhìn lại ngày xưa, thì mình đã thay đổi chóng mặt. Mình chẳng còn cái thói quen như hồi 15 tuổi, mỗi ngày lại lạch cạch viết vẽ kể lể hôm nay làm gì làm gì, rồi 16 tuổi thì không đến nỗi viết nhật kí từng ngày như vậy nhưng cũng có chuyện gì hay ho hay buồn bã cũng ghi lại ngay, tự nhủ để sau này đọc lại nhớ 1 thời ta đã sống như thế, 17 tuổi vẫn ham viết, dù rất ít kiểu update mà thường viết theo kiểu cảm xúc bâng quơ. Đến 19 tuổi thì bắt đầu không thích kể lể, cũng bỏ cái tật buồn chán thì mở mồm ra kêu ca than vãn 1 entry dài thật dài khóa comment xong đi ngủ, có chuyện hạnh phúc đáng ghi nhớ thì cũng tự nhủ ừ giữ cái the best part cho bản thân mới là thú vị nhất… rồi cái này cái kia cũng tìm đc 1 lí do gì đấy để không viết. Chẳng bù cho trc đây, viết cả blog cả nhật kí sổ giấy, giờ ko sổ cũng chả blog, chuyện gì cũng cất cho riêng mình, lâu lâu lại lôi ra gặm nhấm, có hứng thú thì sẽ chọn một vài người thân thiết quan trọng yêu đương trong đời ra kể lể chia sẻ. 

Chậc lưỡi, mình đã đi quá xa rồi, những ngày cũ. Tối nay là một tối rảnh rỗi trong buồn chán, ngồi lôi hết sổ nhật kí ra đọc. Xong lôi hết ảnh cũ ra ngắm. Ôi, cái sự hoài niệm, hoài cổ như một bà già ngồi tỉ mẩn lần giở lại những cái gọi là cái ngày xưa, rồi tự cười rúc rích 1 mình, đôi khi lại dừng lại thật lâu ở 1 trang nào đấy, mặt trầm ngâm. 

Huhu nhớ nhiều người lắm rồi, nhớ đầy nhớ rộng nhớ dài nhớ sâu  lắm rồi chưa đủ hay sao mà bây giờ lại thêm bệnh nhớ bản thân. Thấy nhớ quá, cái con Rệp ngày còn nhăng nhít và dở hơi, yêu đời, cái thời mà còn viết nhật kí về chuyện ăn mì tôm. Úp 1 tô mì xong rồi đổ đi vì thấy bao bì đề hạn sử dụng là 09/09/2009 trong khi lúc đấy là năm 2010 rồi. Cuối cùng bị mẹ mắng cho 1 trận té tát vì tội chưa già mà lẩm cẩm, con gái con đứa vô duyên đểnh đoảng. Thì ra mới tháng 3 năm 2009 mà ko hiểu bị gì cứ nghĩ đã qua năm 2010 rồi. Thế là ngồi tiếc tô mì và bị mẹ mắng chửi nên huhu oaoa trong nhật kí, có mỗi huhu oaoa thôi mà hết 1 trang giấy. Rồi có trang chỉ có đúng 1 dòng, buồn ơi là sầu! Giờ thì chịu, chả nhớ đc có chuyện gì mà buồn sầu như thế. Rất nhiều trang giấy ngập chữ, quanh đi quẩn lại cũng những chuyện trong cuộc sống, và vài nỗi buồn bâng quơ của tuổi, nhưng cũng rất nhiều trang giấy chỉ 1,2 dòng. Có trang nhật kí vào ngày gì ấy nhỉ không nhớ tháng 11 năm 2009 viết, ấy cứ làm gì trong lúc nói chuyện với mình ý :(. Hết. Hix, ngày xưa mình cute thật, ko có chuyện gì cũng lôi sổ ra viết đc, giờ mở ra đọc thấy thật khó hiểu :))

Bây giờ thì mình đã dẹp cái suy nghĩ muốn quay về ngày xưa sau khi đọc 1 chồng sổ cũ, nhìn ngắm nhiều album ảnh cũ rồi vì nghĩ thể nào năm 22,23 tuổi mình chả ngồi đọc cái blog Thecalendargirl này mà thở dài như bà già với mong ước giá mà quay về đc cái tuổi 19 í :)) Thể nào cũng vậy mà. 10 tuổi thì thấy ôi sao 5 tuổi thích thế ko biết, 10 tuổi chả có gì hay, lên 17 tuổi thì lại cho là tuổi 17 thật ẩm ương và mơ đc thơ ngây như tuổi 10 tròn trĩnh đầy đặn vui vầy, 19 tuổi lại nhất quyết cho rằng phải làm ng lớn khó khăn quá, tuổi 17 ẩm ương thế mà lại nhiều cảm xúc và tình cảm đáng nhớ thú vị, hê hê, nên 25 tuổi mình sẽ thấy 19 mới thiệt là xinh đẹp và đáng yêu. Thật là lắm chuyện nên tốt nhất cứ sống cho hiện tại đi các bạn trẻ. Đời rất dở nhưng hãy cố niềm nở, lôi sách vở ra đọc bài Present is a present và tiếp tục enjoy cái cuộc sống ở giây phút hiện tại nào! Haha. 
Thôi, qua chuyện khác.

Nhạc đang chạy đều đặn nhẫn nại và mình mới phát hiện nghe Adele vào một đêm mưa như thế này thật là thấm lắm. Cảm giác như cuộc sống bước chậm đi lại 1 tí ý. Nói cái này mình nhớ đến ngày xưa, đứng ở ban công lớp học nghe Phía cuối con đường của Thùy Chi, có câu: Bước chậm lại, để biết yêu em nhiều hơn, cứ tự băn khoăn, sao muốn yêu nhiều hơn thì phải bước chậm lại nhỉ. Rồi cuối cùng cũng hiểu ra, khi lớn hơn 1 chút. Người ta đều đang trong 1 guồng quay vội vã của cuộc sống, những nhịp sống tăng tốc qua từng ngày, người người bước vội vì cuộc đời không dừng lại đợi ai. Sống vội, ăn vội, uống vội, ngủ vội, đi vội, yêu cũng vội. Và từ đó, hẳn nhiên, những tình cảm kiểu fast-food ra đời, nhạt nhòa, nông cạn, hời hợt, không vững bền. Ngta xã giao với nhau nhiều hơn, vì không đủ để hiểu nhau, ngta ko hiểu nhau, vì ngta ko tìm đâu thời gian trong cái quĩ hạn hẹp 24h 1 ngày để mà chia sẻ, lắng nghe, và thấu hiểu, với cũng chẳng ai đủ kiên nhẫn. Khoa học chứng minh mất mấy phần giây đó để 2 người có thể yêu nhau thôi, nhưng chắc chẳng ai chứng minh đc mất bao lâu để hiểu nhau. Càng lớn, lại càng cảm thấy cô đơn chắc là cũng vì thế. Vì sẽ có lúc, đâu đó trong những lúc dừng lại không bước vội vã nữa, ngta nhận ra, tìm đc 1 người hiểu mình giữa thế giới rộng lớn và lúc nhúc người này thật khó. 

Thực ra chuyện này mình đã nghĩ từ năm mình 16 tuổi. Đúng kiểu bà già lắm điều hay nghĩ ngợi từ thưở nhỏ. Nên là mình cũng chẳng có ao ước là người quảng giao có nhiều mối quan hệ rộng rãi cho lắm, mình đã mong chỉ có 1,2 người bạn thôi cũng đc, nhưng phải thật hiểu nhau, thật thương nhau, có thể hi sinh tất cả vì nhau. Cái quan niệm sống như vậy theo mình từ đó đến bây giờ. Mình vẫn sợ những mối quan hệ xã giao ngọt nhạt cười cười nói nói, sợ những tình cảm nông cạn hời hợt, tưởng giếng sâu rồi tiếc mãi dây gàu, sợ những friend lists thật dài nhưng đến khi cần không thể gọi ra 1 cái tên. Đến năm 18 tuổi và vào Đại học, mình lại cảm thấy khó sống với cái kiểu tính cách của mình. Tức là những thứ mình sợ và mình ghét, nó nhan nhản ở xung quanh. Nếu mà mình cứ khinh khỉnh tránh xa sợ hãi, thì chẳng thể hòa đồng với ai (dù là sự hòa đồng giả tạo). Người ta có thể bắt thân nhau chỉ trong lần gặp đầu tiên, rồi chơi chơi cười nói, biết ng kia xấu nhưng vẫn phải bằng mặt ko bằng lòng, thậm chí phải giả vờ nịnh bợ xun xoe nếu điều đó tốt cho bản thân. Mình nhìn những người trc mặt, những chuyện sau lưng họ, và mình cảm thấy trong lòng tồn tại một nỗi khinh sợ, và không thể hòa nhập. Lúc ấy, mình đã ao ước có cái tính cách hòa nhập tốt và giả tạo tốt của bạn thân, để có thể vứt đi cái sự khinh ghét mà hòa đồng bon chen vui vẻ. 

Nhưng mà mình không thể thay đổi nên mình vẫn là mình, với cái quan niệm sống cũ kĩ. Mình lựa chọn người để nói cười, để bắt chuyện, để chơi, để yêu, để chia sẻ. Có thể những gì ngta nói về mình là đúng, kiêu, lạnh, ko biết lắng nghe, và hay nói lại, kiểu sắc sảo và ghê gớm, khiến ngta sợ. Nhưng mình tin bạn bè mình chẳng ai nói về mình như thế. Vì mình không thể gần đc những thể loại xấu tính, rẻ tiền, đáng khinh bỉ nên thường là mình sẽ cố ý làm cho họ ghét hẳn mình luôn để đỡ phải lằng nhằng rắc rối quan hệ.

Hqua bạn thân buồn, vì chuyện điểm số theo mình rất dở hơi và không đáng buồn cho lắm, dù điểm là phù du mà ngu là phù mỏ haha. Bạn nói với mình rằng, bạn ganh tị với mình, vì mình có những mối quan hệ thật hay ho và sâu sắc, mình thật may mắn vì đc nhiều người yêu thương, khi mình cần sẽ có nhiều người sẵn sàng ở bên. Bạn ko biết đã có lúc mình cũng ganh tị vs bạn, mình ước mình cũng có thể hòa đồng vui vẻ với 1 ai đó mình biết là xấu, có thể cố gắng đứng trong 1 tập thể đáng sợ hãi đầy quyền lực, có thể đi đâu cũng đc yêu mến như vậy. Bạn nghe vậy, chỉ cười bảo, đc nhiều ng yêu mến nhưng ko có ai yêu thật lòng thật sự, khi cần có thể gọi. Chúng mình đã nói nhiều, về tuổi 19, về những mối quan hệ, về người này người kia. Sau buổi nói chuyện dài thật dài đêm tháng 9 hoa sữa chớm nồng, mình suy nghĩ nhiều. 

Mình không phải là đứa nhiều bạn đến mức ngta nhìn vào sẽ phát ganh tị. Mình không hề nhiều bạn, và chưa bao giờ nhiều bạn. Mình là 1 đứa khó tính, không phải ai cũng liệt vào chữ bạn, đôi khi rất khó phân biệt giữa đâu là bạn đâu là bè. Nhưng mà ai đã là bạn mình, thì đều khiến ng ngoài phải ao ước. Ngta có thể cho mình là 1 đứa may mắn đáng chết, nhưng thực ra cái gì cũng có giá của nó, cho đi cái gì thì sẽ nhận lại cái nấy. Ở đâu ra cái chuyện chỉ biết bo bo nghĩ cho mình, sẵn sàng làm tổn thương ng khác để bảo vệ sự ích kỉ của bản thân mà lại có quyền mở miệng ra kêu than cô đơn?

Thực tế là càng lớn thì mình nhận ra, rất khó để hết lòng quan tâm và chăm sóc chia sẻ ở bên những ng mình yêu thương và cho là quan trọng như xưa, vì ai cũng có việc của họ. Cuộc sống của những kẻ đang lớn không dư dả thời gian và sức lực để kiên nhẫn quan tâm đến nhau từ những thứ nhỏ nhất nữa, không phải lúc nào cần cũng có thể lao đến bên nhau. Cũng hơi buồn và thất vọng, nhưng cuộc sống là vậy, đành chấp nhận thôi. Chỉ cần, giữa dòng chảy cuộc đời nhanh vội, ở đâu đó, ta vẫn nhớ đến nhau, và yêu quí nhau thật sự, thế là đủ lắm rồi.

Một mùa đông nữa sắp đến. Mình suy nghĩ hơi nhiều về những chuyện, những người xung quanh. Tình cảm rồi sẽ dần phai nhạt đi theo năm tháng, khi mình lớn lên thêm chút nữa, không chỉ là đi học mà là ra đời, đi làm, trải nghiệm, va vấp, lúc đấy, chắc sẽ mất đi những tình cảm rất đẹp đã có và đang có. Tuổi 16, mình đã có trong tay những tình cảm trong sáng và sâu sắc, mình đã đc tận hưởng những sự quan tâm chăm lo từ những điều nhỏ bé, giản dị nhất. Tuổi 19, vẫn đc yêu và thương và lo thật nhiều. Nhưng rồi càng lớn lên, cuộc sống càng khó khăn, biết đâu những điều ta đang say mê trân trọng lúc này sẽ chẳng còn nữa mai sau? 

Ai mà biết được. Thôi thì cứ yêu nhau cho trọn. Lúc này. Khi ta còn trẻ.

...

Đã hơn 1h sáng và trời đã ngừng mưa. Một ngày mới đã lại bắt đầu rồi. Cho dù hnay ta có hạnh phúc hay u buồn thì ngày mai mặt trời vẫn cứ mọc, và cuộc sống ngoài kia vẫn cứ tiếp diễn đấy thôi. Nghe To make you feel my love, cảm thấy như trời vẫn còn mưa, và nhớ Anh kinh khủng. Mỗi lần nhớ anh lại giở thư anh ra đọc, cái lá thư mất 13 ngày mới đến nơi và còn bị mưa tạt cho ướt nhẹp. Em ngồi sấy khô rồi đọc từng chữ, tưởng như những ngày ở bên nhau, những lúc nắm tay nhau đi dưới trời mưa, những khi mệt mỏi dựa vào vai anh tranh thủ nhắm mắt lúc đợi tàu điện ngầm, những yêu thương cười nói, những đêm khó ngủ vì giận hờn vu vơ… vẫn còn đây, chẳng xa đâu cả. 

Em muốn nói nhiều nữa, về nỗi nhớ dài ơi là dài của em, nhưng nếu anh biết 2 giờ mà em vẫn còn thức thì anh sẽ đc dịp nhăn nhó và cau có nên thôi em sẽ ngoan ngoãn mà đi ngủ. 

Tháng 9 sắp trôi qua. Và anh vẫn đang xa em.

My familiar stranger

cB từng bảo tôi rằng, mối quan hệ nào của em cũng thật kì lạ. Ngẫm lại thì thấy cũng không hẳn không có lí. Thế giới gần 7 tỉ người nhộn nhịp đông đúc lầm lạc, tìm thấy nhau, yêu thương, ở bên nhau, rồi rời bỏ, không thể nói là không có một cái duyên. Những câu chuyện liên quan đến con người mà từ khi sinh ra trên đời sống đến chừng này tuổi tôi đc trải nghiệm, đều có những nét kì lạ và luôn có ít nhất 1 điểm gì đó đọng lại trong tôi và khiến tôi nghĩ tôi sẽ chẳng bao giờ quên nổi trong đời. Người này, người kia, nếu đã một lần lướt qua cuộc sống tôi, thì nhất định dư vị hoặc mùi hương của họ sẽ ám ảnh cả phần đời kí ức của tôi mãi không thôi, cho dù họ có còn ở bên cạnh tôi hay là không. Tôi không sở hữu một trí nhớ giỏi, đầu óc của tôi cũng không sắc sảo cho lắm, tôi không thể nhớ hay kể rành mạch đc những con số hay những câu chuyện tuần tự đc sắp đặt logic, nhưng tôi ghi nhớ tốt những cảm giác, những cảm xúc, hay những hình ảnh có ý nghĩa nào đó từng bắt gặp, những khoảnh khắc dù vội vàng ngắn ngủi nhưng đặc biệt. Chính vì thế, tôi không phải là người sung sướng như ngta vẫn hay nghĩ khi tôi chủ động chấm dứt một mối quan hệ với ai đó. Những nỗi đau bị dằn vặt bởi những hình ảnh trong quá khứ hay những tình cảm đã cùng nhau trải nghiệm khó có thể chia sẻ, và thường thì tôi không chọn cách chia sẻ, tôi hiếm khi chia sẻ cảm xúc của bản thân cho người khác. Và những nỗi khổ tâm đấy chẳng có ai hiểu đc, bản thân tôi thì hiểu đc cảm nhân đc nhưng lại không biết cách để dứt ra, và nó theo tôi suốt cả cuộc đời. Để rồi, có khi, chỉ cần một cơn gió mùa đông khẽ lướt qua, một cơn rùng mình vì lạnh giá cũng có thể để lại cho tôi những nỗi buồn đau sâu sắc.

Cậu ấy, chàng trai tháng 9 của tôi, là một cơn gió như vậy. Thoang thoảng thôi những mãi không nguôi quên được, và chỉ cần một làn lướt nhẹ, cũng để tôi cắn chặt môi rùng mình. Cuộc đời là vậy, có những người gặp chỉ để quên đi, nhưng có những người in đậm hằn sâu hoài trong trí nhớ, trong cả trái tim, thời gian trôi phủ bụi lên kí ức, thì những điều về họ trong ta cứ sáng mồn một như một nét mỉm cười ngạo nghễ chế giễu cái công thức gọi là thời gian sẽ xóa đi tất cả. Tôi không bao giờ nói nhớ cậu, hầu như là thế, vì tôi chưa bao giờ quên cậu. Tôi không nhớ cậu một chút mỗi ngày, nhưng nếu có khoảnh khắc nào đó đột nhiên tôi nhớ đến cậu, thì tôi sẽ nhớ điên cuồng nhớ nhiều phần của ngày tháng năm chưa nhớ đem gộp lại. Vì tôi đã bảo cậu là, chúng ta phải đi thôi, con đường của cậu ở đằng kia, chúng ta không thể bước tiếp. Và giờ thì cậu đã đi rất xa trên con đường của cậu rồi, tôi không rõ những ngày tháng đó, cậu có bao giờ quay lại và ngoái nhìn về phía tôi với ánh mắt buồn bã như xưa không. Nhưng cuối cùng, chúng ta đã đi đc khá xa đoạn đường riêng, của cậu, và của tớ. Những kỉ niệm trong veo chúng ta từng có, những bài hát cậu vẫn thường cất lên cho tớ nghe dù là ở đâu, bên cạnh cửa sổ lớp học ngày xưa, khi cậu đèo tớ qua từng con đường chẳng để đi đến đâu, khi chúng ta ngồi lại và uống một tách trà sữa khi trời mưa. Những sự quan tâm ấm áp của cậu, mà thời ấy đã khiến nhiều bạn gái phải phát ghen lên với tớ, người ta cứ tự đặt câu hỏi mãi không thôi, rằng vì sao, cậu, một chàng trai ổn thỏa với vẻ ngoài và cả với bên trong ấm áp, học giỏi, tài năng, lại cứ phải quan tâm và đau khổ vì một đứa con gái chẳng có gì ngoài nét mặt lạnh lùng và tính cách khó chiều, bất cần? Cái thời ngày xưa đấy, khi tớ mới chỉ mười 16 tuổi, và đam mê văn chương hơn bất cứ thứ gì trong cuộc sống, tớ mới khó chiều và khó gần làm sao, bướng bỉnh và biết cách làm tổn thương ng khác làm sao, ôi, những ngày xa xôi vụng dại ấy, sao mà tớ lại có cậu nhỉ? Cậu có nhớ không, tớ thì không nhớ rõ nữa tại sao chúng ta quen nhau, chơi với nhau, thân nhau và thương nhau đến vậy. Tớ cũng đã từng băn khoăn như bao người, vì sao ở cậu lại tồn tại một sức chịu đựng bền bỉ, một lòng khoan dung bao la và tình yêu thương nồng ấm đôn hậu như vậy? Và đến bây giờ, tớ vẫn chưa tìm đc cho mình câu trả lời xác đáng, có lẽ, chỉ đơn giản vì đó là cậu thôi, vì đó là cậu.

Mùa đông sắp đến ngoài cửa sổ rồi cậu ạ. Mùa đông là mùa nhớ nhau. Mưa đã bắt đầu nhiều hơn từ tháng 9. Chiều qua đứng ở cầu thang cuộn siêu thị lớn, tớ bất giác nhìn ra cửa, những con đường ngày mưa đó, làm tớ nhớ cậu biết bao, chúng ta đã chở nhau đi qua biết bao mùa mưa, cậu lúc nào cũng đèo tớ, tớ lúc nào cũng ngồi sau, hoặc là thật líu lo hoặc là thật im lặng. và điểm tớ thích nhất ở cậu là khi tớ bỗng nổi cơn mà luyên thuyên thì cậu sẽ thật yên lặng mà lắng nghe tớ, nghĩa thật sự của từ lắng nghe, vì không biết bao lần tớ há hốc mồm vì cậu nhắc lại từng câu từng chữ tớ đã từng nói, dù có khi đó là những chuyện rất vớ vẩn thậm chí khi cậu nhắc lại tớ còn không nhớ ra, và khi cậu đố tớ nghĩa khác nhau của từ hear và listen trong tiếng anh là gì. Và khi tớ chỉ im lặng không nói gì thì cậu cũng thế, im lặng và chở tớ đi qua từng con đường, cậu biết cách khi nào biết nên để cho tớ yên lặng mà không tò mò hỏi việc gì đã xảy ra. Đơn giản, chẳng có việc gì đã xảy ra cả, đôi khi, ngta chỉ muốn đc yên tĩnh một chút. Đó là khi người ta suy nghĩ đc rất nhiều điều. 

Kỉ niệm về tớ với cậu và cái thời chúng ta 16 tuổi, cậu ơi, viết làm sao hết kể làm sao xong. Tớ chẳng chia sẻ với ai, tớ giữ lại nơi lòng mình, dành cho nó vị trí trang trọng nhất, để có khi nhớ về, tớ lại mỉm cười một mình. Đôi khi, tớ bật những bài hát chúng ta từng thích, nghe đi nghe lại cả nghìn lần, và chẳng nghĩ gì cả. Thật, tớ chẳng nghĩ gì những lúc đấy cả, đầu óc tớ mới thật thảnh thơi nhẹ nhàng làm sao, tớ chỉ bận rộn nhớ về cậu, về tớ, về những thứ đã đc đặt tên là kỉ niệm. 

Quay lại câu chuyện ở cầu thang cuộn trời mưa, khi đó tớ nhớ về cậu, và cái chiều khi chúng ta thi môn toán xong, tớ buồn xo đứng ở hành lang. Cậu chạy ngay đến và hỏi tớ có thích đi uống trà sữa không. Chúng ta đứng đôi co 1 chút về thời tiết, dự đoán trời sẽ mưa to hơn, nhưng rồi tớ cũng theo cậu đi. Cậu mua 2 cốc trà sữa, rồi đạp xe chở tớ ra bậc đường biển ở Ng tất Thành, rồi mở 2 lớp giấy dính trên cốc ra, vớt hết đá qua cậu, và vớt hết trân châu từ cốc của cậu cho tớ. Tớ ngồi yên, nhìn cậu tỉ mẩn làm từng thứ. Rồi chúng ta cùng uống trà sữa, ngắm biển trời mưa và nói về những chuyện trên trời dưới đất, tuyệt nhiên không có những câu hỏi vì sao, như cậu, đã không hỏi vì sao tớ buồn thế, có phải vì làm bài không đc không, như tớ, đã không hỏi vì sao cậu lại rủ tớ đi biển khi trời mưa, còn đang mang đồng phục và mai còn thi môn khác, tại sao cậu lại vớt đá và trân châu như vậy. Không, chúng ta đã nói rất nhiều chuyện ngày hôm đấy, tuy tớ ko nhớ rõ là chuyện gì, nhưng chẳng ai đả động đến những câu hỏi. 

Bạn bè trong trường, trong lớp, lại là những người hỏi nhiều câu hỏi nhất. Rằng tớ và cậu có thích nhau không, vì sao lại không thành một cặp, vì sao cậu lại yêu thương và quan tâm tớ vậy, tớ có cái gì hay ho chứ?... rất nhiều câu hỏi tò mò của những ng ko liên quan, và có đôi lần, họ hỏi thẳng tớ. Tớ đã từng trả lời một cô bạn khá thân rằng, tớ rất thích cậu, và cậu cũng vậy, nhưng chúng tớ không phải là một cặp. Chỉ vậy thôi. Tớ không trả lời tất cả những câu hỏi của tất cả mọi người, vì tớ không có nghĩa vụ phô bày hết thế giới của tớ cho ng khác, và vì, mỗi người là 1 vũ trụ bao la bí mật. Tại sao ngày đó, chúng ta yêu thương và hiểu thấu nhau đến mức độ như thế mà lại không phải là 1 cặp? Đó không chỉ là câu hỏi lớn của những ng xung quanh, mà tớ tiên đoán, ngay cả cậu cũng chất chứa nó trong lòng mình, chỉ là cậu không nói ra. Cậu rất hiếm khi hỏi tớ những câu hỏi vì sao. Vì cậu hiểu hơn ai hết, tớ hiếm khi trả lời những câu hỏi vì sao.

Đến hôm qua, sau bao năm tháng cậu và tớ ở hai nơi khác nhau, gặp lại cậu, tớ đã quay ng lại thật nhanh. Đang đưa mắt ngắm mưa, tớ vội quay lưng và cái balo to sụ vào mặt cậu khi vừa thoáng thấy cậu đi lên từ cầu thang ấy. Tớ không hiểu vì sao tớ lại hành động như vậy nữa. Tớ không biết tớ làm vậy cậu có buồn không. Đến khi cậu đi rồi, tớ lại đưa mắt nhìn lưng cậu, một lúc thật lâu. Có rất nhiều câu hỏi trong lòng cậu, trong lòng tớ, trong lòng chúng ta, nhưng đã không ai hỏi ra, không ai cần tìm cho mình câu trả lời. Thôi thì, cứ để tuổi trẻ và những nỗi nhớ của chúng ta trả lời cho nó vậy.

Tớ sẽ còn nhắc về cậu nhiều trong những ngày này, những ngày tháng mà đã nghe rét mướt của mùa đông luồn trong gió, khi mà hoa sữa trên những con đường cũ cũng bắt đầu nồng nàn và cuộc sống càng ngày càng thiếu vắng thấy rõ những tình cảm chân thật giữa người và người. Tớ sẽ còn nhắc về cậu nhiều trong nỗi nhớ của tớ, trong những trang viết mà tớ coi như một phần cuộc sống tớ gửi lại cho đời, trong những câu chuyện vô thưởng vô phạt đâu đó thoáng qua ở một góc café ấm ấm. Hãy tha lỗi cho sự yếu đuối của tớ, vì nỗi nhớ chẳng có lỗi và vì một niềm tự hào nhỏ bé giản dị giữa dòng đời bon chen xô đẩy người lướt qua nhau với những chiếc mặt nạ lạnh lùng và vô cảm này, tớ tìm được cậu. 

Tháng 9 sắp qua được một nửa. Và chúng ta vẫn là những người lạ quen thuộc của nhau.

You.

And me.

 And those good old days...

http://mp3.zing.vn/bai-hat/Forever-Friend-Fiona-Fung/IW6WICZE.html

  
[Viết cho cậu. Và bài hát của chúng ta.]