Có một người, hôm nay ngồi vuốt trán cho tôi, vuốt cho hai cái lông mày ra xa nhau, bảo, con gái, không được nghĩ nhiều, chau mày nhiều, khó tính! Mà tôi thì đã khó tính từ trong trứng!
Cũng hôm nay, một mình lên tuốt National University of Singapore, đang đứng thang cuốn thì bị chóng mặt suýt ngã ra sau. Tự hỏi làm sao nên nỗi!
Tự hỏi, là cái làm sao mà phải nghĩ nhiều! Vui cũng nghĩ, buồn cũng nghĩ, không vui không buồn iem cũng nghĩ! Iem...không tươi!
Thôi, học tiếp, vì hoàng tử A cộng! Xin chàng hãy đến bên iem kì này!
Úp ảnh cho vui thôi!!
"Em là nàng công chúa, đợi chờ anh một ngày trong xanh...!!!"
Tháng mười hai. Ôi tháng mười hai...nhớ hoài màu xanh mắt ai!
Hôm nay thì chị nói với tôi, bí quyết của em là gì hả, mọi giáo viên đều yêu quí em! Tôi "no lah" chị, vì thực sự không phải như thế thật. Tôi không phải the most beautiful vs the most clever nên chắc chẳng bao giờ get attention đc như thế, cũng chẳng có duyên dáng tài cán gì cho cam để mà yêu với quí. Nếu có một thứ để mà ngồi tìm lục mãi mới ra thì chắc đó là tôi luôn cố gắng. Nói chung thì always motivate myself. Sở dĩ chị nói thế là vì tôi mới đc một lecturer của tôi mời vào làm việc part time trong company của thầy haha (mở ngoặc k phải người tôi gọi là bạn, sở dĩ mở ngoặc là vì nhiều người cứ thích "hiểu nhầm"). Tiếc là hơi trái ngành một tí nhưng mà không sao, tôi lại còn dõng dạc nói với công ty, I can work for free thế là lại còn đc tăng thêm lương. Work for free, nhiều người bảo bị điên à. Anyway, tôi cũng chưa bao giờ bảo tôi là một đứa bình thường. Everyone say Impossible, I say Possible. Everyone say Can not, I say Can. What people think, I think opposite.
Tôi không hiểu vì sao có nhiều người giỏi thế? Dạo này ko hiểu sao toàn đc mở mắt, gặp ai cũng ồ à, trời, đất, sao ngta có thể giỏi như thế. Rồi ngồi uống cafe tự ti lí sự something is wrong somewhere. Chị gái vỗ vai bồm bộp an ủi, nothing's wrong meh, nhìn đi, ngta toàn 27 trở lên, rồi 30, 33, 37... bà nhỏ mới hai chục mà rầu rĩ cái gì! Tôi vẫn giơ mặt buồn ra nhìn chị. Chị xời, biết đâu 27 tuổi em chả đc gấp mười lần như thế! Câu nói của chị bắt đầu làm đầu tôi hình dung về tương lai. Ồ, đến năm 27 tuổi trông tôi sẽ ntn nhỉ, tôi đang làm gì, tôi có vui với cái mình đang làm không, tôi sẽ là ai? Sao chẳng có chút khái niệm hình ảnh gì rõ ràng thế này, nhưng mà nói chung là ko có cưới chồng, đẻ con ở đây nhé. =)) Sợ thật, chung qui cũng do mẹ dưa leo nhí nhảnh cá cảnh ngày nào cũng điện qua 3 chữ "Có gì chưa?". Ơ thế có gì là có gì, thế giờ muốn có gì???
Có một điều là nhiều người, kể cả bạn bè của tôi, cứ nghĩ đi du học thì hẳn là sung sướng, vui vẻ lắm. Nhất là Singapore, vừa gần vừa tha hồ shopping, lại châu Á chẳng phải xa lạ gì, chắc thích lắm. Thực ra mọi chuyện gần như ngược lại. Khi qua đây rồi sẽ biết đc, Singapore là một đất nước trẻ nhưng thực tế đến lạnh lùng. Một anh bạn của tôi (hiện đã là PR) nói rằng, cái sự thực dụng materialistic và quá cảnh giác ko chỉ còn là làm business ở đây nữa, mà đã trở thành culture của Singapore mất rồi, đó là lí do vì sao anh quit luôn PR và chuyển về Malaysia làm việc, chỉ lâu lâu có đối tác thì mới qua Sing. Vì anh không get along đc với cái culture và kiểu ngta đối xử vs nhau kiểu Singaporeans như thế. Tôi thì chẳng có gì để phản đối. Tôi cũng không thể ưa nổi, mà chắc chẳng ai ưa nổi, cách sống của Singaporeans. Nếu bảo họ là những cỗ máy robot cũng chẳng quá lời đâu, competitive và "afraid to lose" là đặc trưng của Singaporeans. Ngta không sống tình cảm, thường dùng lí trí để quyết định tất cả mọi việc. Cuộc sống bên này chẳng có gì vui, trừ khi lấy công việc làm niềm vui thì sẽ rất vui. Ngta hiếm khi nói chuyện vs nhau. Lên tàu điện ngầm thì sẽ thấy ko khí rất im ắng dù đông nghẹt người. Ra khỏi tàu điện ngầm thì chỉ nghe tiếng giày nện xuống sàn đều đặn, tốc độ. Ngta không nấu cơm ở nhà, vì tốn thời gian. 9,10 h tối mới thấy các nhân viên công sở ngồi dày đặc ở food court. Con trai thì ko cưới vợ, con gái thì chẳng cưới chồng, mà có cưới cũng chẳng ai có ý định đẻ con. Ở Singapore có 1 câu nói rất nổi tiếng, thời gian là vàng bạc. Tôi chưa bao giờ quen 1 Singaporean nào mà bảo có thời gian rỗi cả, ngta ko bao giờ có khái niệm thời gian rỗi vì thời gian rỗi là thời gian chết, ko thể kiếm ra tiền. Với đầu óc tinh thần thép như vậy, nhiều Singaporean rất giàu, nhưng rất cô đơn. Đó là lí do vì sao bên này rất nhiều người nuôi chó. Ơ, có liên quan ko nhỉ? Haha... Nói đc một tí nghiêm túc thì lại lên cơn nhảm.
Gần 1 năm ở đây, có thể nói, tôi đã kha khá hiểu và dần yêu mến cái đất nước này. Thực ra cái gì cũng thế, biết adjust thì sẽ đâu vào đó. Singapore còn đc gọi là đất nước áp lực. Không ai ở đây học và làm việc mà nhởn nha đc cả. Đó là một cái hay ở đất nước xếp thứ 3 những quốc gia giàu nhất thế giới hiện nay. Cũng là đất nước có tỉ lệ ng trầm cảm trong top thế giới. Tất nhiên trừ những bạn du học sinh qua đây nhà giàu chơi và đốt tiền là chính thì không tính vào đây nhé, còn lại, đời sống của Singaporean và những người làm việc ở đây khá là căng thẳng và stressed. Những đất nước phát triển ở châu Âu hay Mĩ chắc cũng không có đc cái không khí môi trường như thế này haha. Tôi tự bảo tôi cơ bản đã không giống tính cách Singapore, cũng không thích, nên chắc chẳng bao giờ adjust đc. Nhưng mà giờ thì ko những adjust mà tôi còn bị nhiều người gọi là giống Singaporean. Như một anh bạn ng Sing gốc mã lay hỏi tôi là người lai nước nào vì nét của tôi không giống Vietnamese, mà giống con lai. Tôi hỏi thế giống lai giữa gì, anh bảo, một chút Singaporean, 1 chút Việt Nam, 1 chút châu Âu. Còn chị gái tôi thì bảo tôi nói tiếng anh chẳng khác gì Singaporean cả, trong khi ngày xưa tôi còn dài giọng lên án Singlish vì giết chết tiếng anh đích thực. Giờ thì có lẽ vì bạn bè toàn Singaporean nên tôi cũng bị nhiễm luôn rồi, đun bi sờ ke li lah! (Dont be scared!) =.=. Tôi thì thấy đây là một tin không tốt nên tối nào cũng lôi Speak like an American ra gạo để tiếng anh không chết yểu nhưng mà lí thuyết là thế mà ra thực hành toàn là Singaporean thế là đâu lại vào đấy. Giờ thì tôi nghĩ tôi đang nói Singlish chứ k phải English, ko thành vấn đề nếu tôi có đc accent của Singapore nếu tôi làm việc ở nước nó, nhưng sẽ rất thành vấn đề nếu tôi xui xẻo ko get đc job và bị đi đâu đó khác bất cứ đâu k phải Singapore :((
Nếu để chia sẻ về cuộc sống Singapore thì tôi nói cả ngày cũng ko hết. Chẳng biết có khi nào sau này tôi bị ảnh hưởng culture mà cũng nghĩ thời gian là vàng bạc rồi khỏi viết blog luôn nữa ko, vì đơn giản viết blog thế này ko kiếm ra tiền :)). Vấn đề là ng Sing luôn nghĩ, cùng một thời gian đó, có thể làm gì để make money, make money luôn là core thinking của ngta :)). Chẳng hạn nhé, ví dụ thay vì lập 1 blog chia sẻ cá nhân vs những ng thân thiết thế này tôi có thể lập 1 webpage viết lách theo kiểu "có thể kiếm ra tiền", business thinking, hoặc ít ra ko kiếm ra tiền cũng sẽ promote cái chuyện "kiếm ra tiền". Ôi thôi thì dông dài lắm chẳng biết nói sao. Nhưng mà càng học nhiều, càng đi nhiều, càng gặp nhiều, lại càng thấy đời có lắm thứ hay ho thật. Tôi cứ hay nghĩ tôi là một đứa ít thay đổi, nhưng thực ra, bạn thân nói, tôi đang thay đổi một cách chóng mặt. Thực ra thay đổi không phải lúc nào cũng là một việc ko tốt, đặc biệt là nếu thay đổi một cách tích cực. Tôi thì thấy tôi đang yêu những việc mình đang làm, nên chắc là ổn.
Cuộc sống nhỏ bé của tôi cũng bị cuốn theo dòng chảy của đất nước đảo sư tử này, nhưng vẫn có những điều dễ thương ấm áp giữ tôi lại, như những buổi tối ở lại trường đến 10 tối đc anh trai và chị gái chở đi ăn tối. Trên xe, chúng tôi cùng nói về công việc, những dự án mới của anh, hay kế hoạch du lịch sau thi... Những câu chuyện không dứt ở bàn ăn, 2 anh chị thi nhau gắp thức ăn cho tôi. Tôi bảo, bao nhiêu tiền bữa ăn này để em góp, thì 2 người làm mặt lạnh đi thẳng ra xe ô tô đóng cửa cái rầm. :| Những bữa chiều tối trời mưa dữ dội, chị đóng cửa sổ lại, quay vào đắp chăn cho tôi rồi trở lại bàn làm việc. Khi tôi tỉnh dậy, chị đã nấu ăn xong và bày biện ra bàn. Ánh đèn vàng ấm cúng tỏa rạng. Tôi đứng ở cửa sổ căn hộ cao tầng, nói bâng quơ, những căn hộ cô đơn trong chiều mưa, thế mà chị lại ôm tôi, bảo tôi rằng, Singapore có thể cô đơn, nhưng em thì không, em có chị. Thế là 2 chị em ngồi chảy nước mắt với nhau, rồi thấy emotional quá lại đập nhau vừa cười vừa khóc. Tôi không ở cùng chị, chúng tôi ở 2 căn hộ khác nhau, xa nhau, nhưng những cảm xúc trong lòng thì là một. Đôi khi, tôi nghĩ về tương lai và thấy mọi thứ thật khó khăn với tôi, một đứa chẳng có gì nổi trội và tài năng sẽ survive như thế nào ở đây? Nhưng thôi, tôi cứ cố gắng từng ngày trôi qua vậy, để không một ngày nào bị lãng phí! Làm việc, nhưng không quên yêu thương!
Mỗi tối tôi làm việc, đọc 3 chương sách, và các loại chương của báo chí, case study, research, proposal... nhưng trc khi đi ngủ phải nghe một bản nhạc không lời, và đọc sách truyện thơ văn, hay còn gọi là lotion for brain and lotion for soul, cũng giống như da dẻ thì cần lotion mỗi ngày vậy. Rồi phải viết blog nữa, tôi rất sợ khả năng viết văn của tôi bị thui chột vì tôi chẳng có tài cán gì ngoài cái sự viết văn này cả. Đã ít lại còn bị chột mất thì đúng là giẻ rách quá. Anyway, cái gì cũng có cái giá của nó. Hi vọng mọi người đều yêu tuổi 20 của mình, như tôi đang yêu vậy!
Hôm nay tỉnh dậy mớ mắt nhòm ra cửa sổ thấy trời rất đẹp. Bầu trời Singapore đặc trưng. Trời thường rất quang, ít mây, xanh một màu xanh nức nở. Xanh đến ngắt lòng. Tôi tỉnh dậy, như mọi lần, với lấy điện thoại xem giờ và check Agenda. Thật tuyệt vời là hôm nay chẳng có công việc gì đáng kể cần hoàn thành. Tôi mở laptop check mail, ngoài buổi Career talk và Marketers' Night thì chẳng có gì mới. Thực ra trong lòng tôi rất mong một tin mới từ LinkedIn, nhưng không có. Tôi cũng mong sẽ nhận đc một cái mail hay hay dài dài từ một người bạn nào đó đã lâu không nói chuyện, nhưng cũng không có. Hehe.
Tôi bật nhạc Lê Hiếu. Ở một mình có một cái thú riêng cực kì thích là có thể mở nhạc loa to cỡ maximum cũng chẳng có ai cảm thấy mình bị làm phiền. Tôi vơ vội mấy bộ quần áo trên sàn đi giặt. Người ta bảo tôi cứ tống tất cả đồ đạc vào máy mà giặt, bàn tay con gái thì phải biết giữ. Tôi thì thích đc vò vò giũ giũ, ướp hương, vắt nước, cảm thấy mình đang làm một việc rất nữ tính, quần áo phơi phóng xong mồ hôi cũng thơm phức mùi nước xả vải. Nói đến nước xả vải mới nhớ, tôi đang định mua loại mới. Để chẳng phải nhớ đến cái câu: "...ôi, mùi nước xả vải của em, ôi anh nhớ..." nữa. Ơ, sao hnay tôi sến súa thế nhỉ??? Giặt giũ xong tôi mới đi đánh răng rửa mặt. Tôi rất muốn tắm nhanh để chạy xuống chợ mua đồ tươi về nấu ăn vì bụng đánh trống dữ quá. Nhưng tôi nhớ lời chị gái, tên chị là Angel! Chị dặn tôi, em gái, chị cho em bộ kem dưỡng da này, mỗi sáng em phải bôi, mỗi tối em phải bôi, đầu tiên là Toner, rồi Emulsion, tiếp theo là Eye Cream, rồi đến Moisturizer. sau đó là Essence rồi... thôi đến đây thì tôi hết nhớ đc nữa rồi. Nói chung tôi chỉ nhớ chị dặn rất tha thiết thiết tha. Tôi bảo chị, rắc rối thế em chịu. Chị nhìn tôi, rồi chạy đi lấy giấy bút ngồi viết tỉ mỉ step 1, step 2...rồi tìm cho tôi một cái túi rất xinh cho tất cả vào. Chị dặn đi dặn lại, em nhớ phải dùng nhé, mỗi sáng mỗi tối em phải nhớ đến chị, và em phải dùng nó, biết chưa. Thế là tôi không thể phụ lòng my soul sister của tôi, dù trễ học đến nơi tôi cũng lục tung tờ giấy lẩm nhẩm bước 1 emulsion, bước 2 eye cream trét loạn xạ hết cả lên rồi vắt chân lên cổ mà chạy. Khi tôi đến trường, chị đã đứng đấy pha cho tôi một cốc ngũ cốc đứng khuấy khuấy rồi lại ngửi ngửi, ktra xem tôi có apply đầy đủ không. Tối dù đã nằm trong chăn lười biếng mèo lười, nhận đc tin nhắn, "darling girl have u applied skin care products?", thế là tôi lại tiu nghỉu đứng dậy bôi bôi trét trét. Những lúc than thở với chị, "chị ơi em chẳng quen", chị lại dịu dàng bảo tôi, em luôn bảo với chị, cuộc sống này rất công bằng đúng không, cho đi cái gì sẽ nhận lại cái nấy, rồi em sẽ thấy khi mình đối xử tốt với làn da, nó sẽ trả công mình như thế nào...Hèn gì chị xinh thế! Tôi không ngoa đâu, nếu bạn gặp Angel, bạn sẽ nghĩ nàng chỉ 20 là cùng! Nàng quá xinhhh! Nhưng nàng chuẩn bị bước qua tuổi 28 rồi đấy! Quay về ngày hnay của tôi. Hôm nay tôi mua trứng bách thảo, trứng muối, để nấu cháo ăn! Chí Phèo còn có Thị Nở nấu cháo hành cho mà ăn. Tôi thì chỉ có một mình mình thôi! Khổ không? Không khổ! Vì tôi thích nấu ăn lắm. Tôi thích cảm giác đi một mình giữa siêu thị rộng lớn, suy nghĩ về những bữa ăn nóng sốt, thơm ngon, rồi vào bếp, thái hành, nhặt rau, ướp thịt ướp cá... Khung cảnh cái bếp nhỏ nhắn, khói thơm lan tỏa, luôn đem lại cho tôi cảm giác tốt. Ít ra tôi biết đc một điều rằng cuộc sống luôn đang tồn tại. Chỉ thiếu một điều nữa làm cho bức tranh nhà bếp của tôi hoàn hảo là có một người ở đấy gỡ tạp dề cho tôi, và cùng tôi thưởng thức những món ăn chẳng ngon lắm đâu của tôi những vẫn cười toe toét gật gù nức nở. Hehe. Lại bắt đầu sến đấy. Thực ra thì mơ mộng là sở trường của tôi, thực tế là ngon hay dở thì cũng mình tôi ngồi đấy vỗ đùi đen đét tự khen thôi. Dọn dẹp xong xuôi tôi lại nằm nghĩ tiếp tối nay ăn gì??? Thực ra mỗi khi không có gì để nghĩ tôi lại hay nghĩ đến đồ ăn. Tôi là một đứa rất enjoy cái sự cooking và cả eating nữa. Nhiều đêm đang ngủ bỗng thèm cảm giác đc ăn thế là tôi lại đi nấu. Mẹ tôi bảo tôi đúng là một đứa khác người còn bạn bè thì bảo ganh tị với cái body của tôi. Í không phải vì nó chuẩn đâu mà vì tôi ăn suốt ngày mà không mập. Thực ra ăn xong bụng tôi cũng phình lên rất to nhìn như mấy con mèo ở đây ấy, bụng lặc lè, nhưng mà bộ máy tiêu hóa làm việc tốt nên ngủ một giấc sáng dậy bụng đã phẳng lì như cũ hihihi Và thế là,... ta lại ăn .___. Nói đến ăn tôi lại thèm lẩu Hàn Quốc mà anh trai từng dẫn tôi đi ăn quá. Tội nghiệp 2 anh em, để có một bữa buffet lẩu, 2 anh em đã nhịn ăn từ hôm trc, để dành bụng. Đến nơi thì không đc uống nước, vì sợ no. Anh cứ gắp đồ vào bát tôi giục, ăn đi mày, ăn nữa đi mày, chẳng mấy khi đc đi ăn đâu. Tất nhiên k cần anh giục thì tôi cũng ăn, ăn nữa, ăn mãi... Tôi và anh đều thích thịt bò, mà thịt bò bên này thì đắt, chẳng mấy khi dám mua về nấu ăn, nên 2 đứa cứ gọi là click Beef kịch liệt trên màn hình. Ăn no nê, lúc đi ra đường bắt bus, anh chỉ lên một tòa cao ốc bảo tôi, ê mày, có khi nào 5 năm sau, 2 anh em mình đang ngồi trên đấy làm việc, rồi nghĩ, có thời mình từng đứng dưới này ăn lẩu tiếc tiền đứt ruột và mơ về trên đó không nhỉ?! Tôi phì cười. Rồi tôi theo hướng tay anh chỉ ngước nhìn lên tòa cao ốc sáng trưng ánh điện. Tôi cũng có một giấc mơ lớn trong đời. Giấc mơ Singapore.
Con người ai cũng có một thế giới nhỏ bí mật, để chứa những niềm riêng của họ. Tôi có nhiều nỗi niềm, nên tôi hay buồn. Chị gái bảo tôi, em là một đứa suy nghĩ tích cực, đó là lí do vì sao em luôn cười. Lúc mới biết em, chị đã tự hỏi, tại sao em hay cười thế nhỉ, lúc nào cũng vui vẻ. Thực ra thì tôi thấy, tôi hay buồn nhiều hơn. Nhưng chắc cũng vì hay buồn mà tôi hay cười. Tôi nghĩ về những ngày đã xa. Tôi đã sống đủ chưa? Tôi chỉ sợ ngày giờ thì ngắn, mà tôi mải rong chơi. Tôi luôn có một nỗi sợ thời gian trong lòng mình chẳng hiểu vì sao. Đó là lí do vì sao tôi là Calendar Girl. Tôi luôn sợ thời gian cứ chảy qua kẽ tay, mà trong lòng bàn tay tôi chưa kịp có gì. Tôi luôn sợ tôi chỉ có một đời này để sống, để cố gắng, mà tôi sống chưa trọn vẹn, và cố gắng chưa đủ. Những điều đó hay làm tôi buồn. Rồi tôi cũng hay nghĩ về những người yêu thương của tôi. Hình ảnh về họ cứ như cuốn album lật giở trong trí óc tôi. Tôi tự hỏi vì sao thế giới bảy tỉ người, tôi lại bắt gặp đc họ và có họ trong đời. Tôi muốn phát triển những mối quan hệ sâu sắc, nhưng tôi không giỏi diễn tả, nên tôi chọn cách im lặng. Bằng cách nào đó, chúng tôi yêu thương nhau, thì cũng bằng cách nào đó, họ có thể hiểu tôi. Tôi có một cuốn album màu tím luôn ở bên cạnh, trong đó là hình ảnh của những người thân yêu. Mỗi khi đến đâu, thấy những thứ gì làm tôi nhớ đến họ, tôi đều mua về. Chúng tôi thường là những người thầm lặng, và yêu quí nhau một cách thầm lặng. Đôi khi, tôi lại nghĩ đến tương lai. Tương lai có gì, mà khiến người ta đi tìm cả đời? 5 năm nữa tôi sẽ trở thành một người như thế nào? Tôi chẳng bao giờ nghĩ đc xa đến thế. 5 ngày nữa tôi còn chả biết có cái gì đang đợi tôi. Tương lai là một khái niệm khá trừu tượng trong tôi, vì tôi là một đứa thích sống cho hiện tại. Tôi không lên kế hoạch nhiều vì tôi nhận ra kể hoạch sinh ra là để tôi phá vỡ nó. Tôi chỉ biết sống cố gắng cho từng ngày trôi qua. Cố gắng thật nhiều, chăm chỉ làm việc, chăm chỉ yêu thương và sống tử tế. Hôm trc ngồi trong lớp học, thầy phát bài project và nhóm tôi đc cao nhất lớp. Từ khi qua đây chưa bao giờ tôi có đc cảm giác mình đứng nhất cả. Tôi cảm thấy thật sung sướng vì những nỗ lực của mình ít ra cũng đc đáp trả. Thời gian như vó ngựa qua cửa sổ, mới ngày nào còn xa lạ và thấy Singabored là đồ đáng ghét, giờ tôi đã cảm thấy gắn bó với nó và nhung nhớ khi nghĩ ngày xa nhau đến gần rồi. Và cũng là vì tôi đã có những yêu thương đặc biệt ở Sing, như chị gái tôi bảo, chị muốn khóc khi nghĩ đến ngày em phải về Việt Nam. Tôi cũng không muốn phải xa chị mãi mãi như thế. Và vì tôi có một giấc mơ.
Một ngày kết thúc với móng tay màu xanh lá. Vì tôi là một đứa thích tô tô vẽ vẽ! Màu xanh an nhiên, màu xanh khiết lành! Một người đã nói với tôi tôi là màu xanh lá của người ta! Vì nghĩ đến tôi, người ta thấy an. Những lúc đứng ở những tòa nhà cao ốc, nhìn ra ánh đèn sáng trưng, còn dòng xe dưới đường đang ùa ạt, người ta thấy nhớ những màu xanh! Tôi cũng yêu những màu xanh trong cuộc sống. Hãy tô màu xanh lá cho tâm hồn. Nếu có yêu tôi, hãy yêu tôi bằng tình yêu xanh lá.
