Bận rộn và mệt mỏi không ngăn cấm con người ta dở hơi và yêu đời

Đi trên con đường đầy bóng nắng, vác trên vai cái balo lúc nào cũng to sụ, nặng trịch, và hay bị bạn gọi là cái balo chứa cả thế giới, mình muốn thở phù một phát vừa mạnh mẽ mà lại vừa nhẹ nhõm về phía trước. Chỉ vì mình đang suy tính vài chuyện trong đầu, lo lắng có, băn khoăn có, và chợt nhận ra hôm nay đã là thứ 6, 2 ngày cuối tuần đã ở phía trước rồi, cuối cùng thì cái tuần dài ngoằng và lắm việc này cũng sắp kết thúc.

Tuần này có thể gọi là tuần đầu tiên của năm học, và không trượt ngoài dự đoán, mình lại quay trở về với cái thời xoay cuồng và có mặt ngoài đường nhiều hơn ở nhà. Mẹ quá hiểu tính mình cũng như cái thời gian biểu bận bịu của một đứa con gái sắp 19, tham công tiếc việc và luôn cố gắng hết sức trong các mối quan hệ, nên không hay gọi điện bắt mình về chơi cùng mẹ như trong hè nữa, mà đã biết tự đi bộ đi chơi, chỉ có đến giờ về là gọi mình đến để chở về nhà. Về nhà, tắm rửa, ăn uống nhanh thì lại lên phòng đóng chặt cửa lại, mẹ lúc ấy mới thong thả cầm iphone qua nằm chơi game và bắt mình kể chuyện, chuyện trường, chuyện lớp, chuyện bạn bè, chuyện yêu đương, tình cảm. Nói thật thì nhiều khi mình thấy khá là phiền, vì không phải tối nào mình cũng rảnh rỗi, nên mình hay giả vờ nói mẹ hnay chẳng có chuyện gì mới để mẹ update đâu, tưởng thoát thì mẹ lại chỉ đợi có thế, con không có chuyện thì mẹ ắp đây cho con nhé, và thôi thế là, từ chuyện con một bác trên cơ quan mẹ sắp cưới chồng tây cho đến chuyện bà hàng xóm mới mua xe máy, thôi thì đủ chuyện hầm bà lằng mà mình chẳng có sợi dây liên quan nào đến mình! Thế là nhiều khi mình cũng hay phát bực vì mẹ, một phần là do cả ngày quá nhiều việc, chạy tới chạy lui, bao nhiêu mệt mỏi rã rời, nên đâm ra dễ cáu hơn thường ngày, mà mình đã cáu thì mặt nhăn nhó cau có như bà già nói năng linh tinh làm mẹ buồn rồi vùng vằng dỗi. Bạn bè nhìn vào hay bảo 2 mẹ con cứ như bạn bè thật là thích, mình lúc đầu cũng thấy vậy nhưng càng ngày càng cảm thấy phiền nhiễu, khó chịu; mình ít dành thời gian cho mẹ hơn, giờ nghĩ lại thì cũng thấy thương thương, ba thì đi làm cả ngày, có con em thì nó lại chẳng thân thiết, thế là cứ làm cho mẹ dỗi chán xong thì cũng tự lăn vào nịnh nọt năn nỉ. Đc cái mau dỗi thì cũng mau hết, nên dụi dụi nịnh nịnh xin lỗi một tí thì cũng xong, nhưng mà khổ nhất là xong rồi thì lại quay lại thời kì ngồi nghe chuyện hầm bà lằng trên giời dưới biển của mẹ. Khá khỗ.

Tự dưng hnay có hứng nói về mẹ, chắc là mới chiều qua bị cô bốc lên đứng nói về relationships, chưa chuẩn bị gì thế là trong đầu cũng chẳng biết nói về ai, thế là nói về mẹ luôn cho nhanh. Thực ra mẹ với mình thì không giống tính nhau lắm, nhưng càng lớn càng hiểu mẹ, thì lại càng cảm thấy 2 mẹ con cũng có khá nhiều điểm tương đồng. Dù quan điểm về cuộc sống và cách suy nghĩ của mình và mẹ khác hẳn nhau, thì mình vẫn phải thừa nhận mình bị ảnh hưởng từ mẹ khá nhiều thứ. Và mình tự hào về điều đó, dù so ra thì mình vẫn không giỏi và khéo bằng mẹ, cũng không đảm đang tháo vát và tự lập đc như mẹ.

Lâu rồi không viết blog, hôm trc lên trường cB hỏi sao me mãi không thấy entry mới của bé Đỏ. Đành cười trừ. Lật lại các entry cũ hồi còn năm 1, đều trong tình trạng than thở kêu ca vì bận quá, mệt quá, nản qua bla bla… Năm 2 rồi, nếu viết blog chắc cũng ko thoát khỏi việc ngồi than thở cả ngày vì bận quá, mệt quá, nản quá quá, mà thế thì ngta có đọc blog của mình vì quan tâm mình, ngta cũng thấy chán theo. Ngta chắc sẽ tự hỏi ko biết con nhỏ dở hơi này nó làm cái gì mà kinh khủng thế, còn ng thân thì đâm ra nghĩ lung tung rồi lo lắng, mà mình thì không muốn thế.

Đi học rồi thì cũng có xuất hiện nhiều niềm vui nhỏ nhỏ, như gặp đc nhiều bạn bè, lâu lâu lại có tin nhắn ới đi đánh bài, làm đang ngồi trong phòng họp buồn ngủ lại tỉnh ngay nhấp nhổm mong họp mau mau để ra sát phạt. Ăn thua thì không bao nhiêu, chỉ là thích cái không khí ngồi cùng bạn bè thân thiết, chém gió, trêu chọc, dìm hàng, đc là mình, đc cười cười nói nói không phải ngó trước ngó sau, không sợ bị đánh giá. Gọi là bạn bè chứ cái hội đánh bài toàn người lớn hơn, may ra có ku Vịt (mà cB hay gọi là ku Ruồi) là bằng tuổi hihu, nhưng mà vui, thân nhau từ hồi cheerleader đến tận giờ. Lên trường thì gặp các bạn cùng lớp, tuy có hay nói đểu với châm chọc rệp (điển hình là F*ck Fuong Fuong haha, đừng nghĩ bậy nhé, họ tên thật của ngta đấy :x) nhưng mà vui, cười suốt, trừ chuyện con Xu tởm lợm chào tạm biệt mình bằng đôi tất không thể tởm hơn của nó o.O ọc ọc. Đi học thì chán vì phải học (tất nhiên), chán vì phải chui vào cái lò bánh mì đấy, nhưng mà vui vì đc quay về thời kì ngồi học chán quá thì bỏ, quay sang ôm ấp vs hôn hít Dz, chuyển tiết thì ngồi buôn chuyện dìm hàng nhau với các nàng đáng yêu dễ thương 04, giải lao thì làm trò rẻ tiền vs Dz, bật nhạc sàn đứng lắc lắc, cho Spongebob vs gấu chân ngắn oánh nhau, nhảy kiểu *** hihi tởm lắm cơ, ko thì lại lấy máy ra tự sướng nói chung rẻ kinh khủng ý!

~~~> Và đây là 1 trong những màn rẻ của hai em gái :"> =)))))))))))))))))

Hôm trc Xì kai vs Nhật, cảm tưởng tỉ tỉ năm rồi mới gặp nó, vì nó bận chết chìm chẳng thua gì mình, thế là đc nghe 1 bài ca ko quên, rằng thì là ko đc ham công tiếc việc, rằng sức khỏe là quan trọng…bla bla… Mặt hóp lại, mắt thâm quầng là đấm chết o.O Mà mặt mình khi nào chả hóp, mắt mình khi nào chả thâm huhu có khi tôi chả dám skype vs anh vs video call vs anh nữa ý huhuuuuu Thực ra thì việc nhiều thì cũng mệt thật, nhưng là sự mệt mỏi dễ chịu, vì đc gặp bạn bè, đc yêu thương, đc thoải mái; mình thì lại ghét nhất việc việc thì không có gì, nhưng lúc nào cũng phải đụng phải các bạn không ra gì, xạo sự và xấu tính, ôi, mệt mệt vô cùng! Nói chung vì mình không giỏi giao tiếp, tính mình thẳng, và mình không hòa nhập đc vs các bạn óc ngắn não phẳng, rẻ tiền và tính hãm, đấy là câu trả lời cho 1 người từng hỏi mình sao có lúc thấy im lặng chả nói câu nào còn có lúc nói khí thế tưng bừng và cười không khép miệng lại đc phải lấy 2 tay vịn vào mồm để không cười nữa đấy! Mình không làm việc đc vs các bạn tài năng không có còn thủ đoạn thì vô biên đâu, nên thôi, rút tại đây, mình trở về cuộc sống bình an tự tại, không màng công danh chức tước nữa, ngày quanh quẩn vs cB vs Dz, chiều vui vẻ vs 04 yêu thương còn tối thì skype vs các bạn yêu phương xa. Mình ra đi vui vẻ không phàn nàn gì, chỉ thật lòng bỏ lại 1 lời khuyên cho các bạn là, muốn đẩy mạnh cái tập thể ý phát triển, thì nên chú ý trọng dụng người tài, hơn là bợ đỡ những đứa dẻo mỏ nịnh nọt nhưng tài cán yếu kém, chỉ giỏi làm trò và xấu xa. Thật ý! Hậu quả của cái phiên dịch vừa rồi là 1 cái nhỏ thôi, nếu không biết thay đổi thì cái phải nhận đc nó lớn hơn nhiều!

Nói qua chuyện vui tối qua vậy, là cB và Dz đã vào đội Ban tổ chức trong việc của ngày 31 tháng nay hihi. Mình khá bất ngờ với cái ý tưởng đó, vì không quen với việc tổ chức sinh nhật nhiều người, thậm chí chưa có ý nghĩ gì cho ngày 31 sắp đến, nghĩ là cùng lắm nó cũng khác ngày bình thường ở chỗ đc đi chơi quanh quẩn vs bạn mập, hay vs 1 vài bạn thân thân thôi. Mình giống cB ở đấy mà, sinh nhật, cần chi những lời chúc hoa mĩ, cần chi những món quà cánh thiếp, chỉ cần đc nhớ đến, và đc ở bên cạnh người mình thương yêu, thế là quá đủ đầy rồi. Cảm ơn cB về ý tưởng party những-người-lạ-không-quen-nhau-chỉ-có-điểm-chung-là-thân-với-mình và cảm ơn Dz về sự hợp tác, mình không biết nhưng tin rằng sẽ rất vui. Tự dưng cảm thấy được yêu thương thật là hạnh phúc, mình là 1 đứa dở hơi chẳng có gì hay ho lại còn khó tính khó chiều, vậy mà thật may mắn khi đc yêu thương bởi những con người tốt tính tuyệt vời và sâu kuuuuuuunnnnnnnnnn hihuuu em cảm động quá cho em hôn mọi người thắm thiếtttttttttttt hihiiiiiiii :************

Mà thực ra 23/8 vừa rồi cũng đc tổ chức sinh nhật sớm rồi cơ. Hihu :”> Có bánh kem chocolate, có quà, có bạn bè cũ, vui ơi là vui. Time flies, but friendship'll always stay the same <3 Rw yêu Chee, yêu Kaze, yêu Jin, yêu cái bàn 4 đứa năm nào, cái thời áo trắng thơ ngây mơ mộng và 3 cái cô gái yêu đương của tôi :* yêu lắm :*

* Người ta sống rốt cuộc chỉ để yêu nhau, yêu một cái gì đó, chờ đợi ai đó và để ai đó chờ đợi mình. *

Xin dùng câu trong blog của 1 người chị tháng Tám để kết thúc cái entry như điên này. Đời còn dài, và mình thật hạnh phúc <3 Huraaaaaaaaa!!!

Cho những đêm thức khuya

Thực ra đọc mới đến cái title này thôi cũng biết có vài bạn thân yêu sẽ giãy nãy lên (xin lỗi chứ viết câu này nhớ ngay đến mặt Dz chả hiểu vì sao!!!) và nhảy vào mồm ngồi rằng: Mày thì đêm nào không thức khuya mà bày đặt!!! Đúng vậy, cái chuyện làm cú đêm đã lâu lắm lắm rồi thành tật và không bỏ đc, nhưng ý là có những đêm khuya hơn những đêm khuya bình thường khác hihi ví dụ như hôm nay, và mấy hôm gần gần đây đều ngủ khá trễ. Thường là 12h đã lên giường, nhưng không ngủ đc, nằm lăn ra nhắn tin vs H, ko thì nhắn vs cB hay một ai đó thân thân, nhắn tin chán thì quay ra ôm máy đắp tai nghe vào nghe nhạc, nghĩ ngợi gì gì đấy, có hôm đói quá thì chạy xuống bếp, xong lên lại bật đèn đọc tất cả những thứ có thể đọc được, rồi lại vung vẩy lăn qua lăn lại từ giường này sang giường kia, gian nan lắm mới bò được vào giấc ngủ. Thức đêm vẫn level khiếp như xưa, nhưng cái lịch trình hoạt động ko đc thích như xưa, lâu lâu nằm nhớ cái thời cấp 3 phết, cái thời mà thức khuya để mà mơ mộng, vơ vẩn cùng gió cùng trăng, bên cái cửa sổ lúc nào cũng mở thật rộng để dễ mơ màng haha và làm những việc rất là abc như làm thơ, viết văn blap blapppp… Hồi đó còn hay điện thoại đêm khuya vs các bạn yêu nữa, thích phết, nói đủ thứ chuyện trên đời, những chuyện nhỏ nhặt đến nỗi bây giờ có muốn nói cũng ko biết có ai muốn nghe không :)) Thế đấy. Chẳng có gì nhưng mà khi nghĩ về cũng nhớ quay nhớ quắt. Cái thời gian mà còn mê Đêm Nằm Mơ Phố và play mỗi đêm như thế, đêm nào cũng thật hay ho và có chuyện để làm. À còn hay pha café ngồi ngắm ảnh anh Lee Min Ho và nhâm nhi nữa hihi

Giờ thì đã chuyển phòng, nhường cái phòng hay mơ hay mộng cho ba mẹ. Phòng bây giờ thì nói chung là chán, ko thích hợp để bay bổng lãng mạn, bàn dùng để học, giường dùng để nằm, qui củ hợp lí 1 cách buồn tẻ và lại còn ko có 1 cái gương nào nữa chứ. Cửa sổ thì cũng có nhưng mà phải luôn trong tình trạng đóng chặt vì sợ trộm. Haiz. Duyên quá nhưng mà thôi, nói nhiều mà làm gì lại cãi nhau chí chóe. Với lại cái cửa sổ view xấu kinh ta cũng chả thèm mở làm gì =.= Ảnh anh Lee Min Ho cũng vẫn còn nhưng mà cũng chả buồn ngắm, còn ko hiểu vì sao có thời tui đua đòi bắt chước ai mà thích nó nữa cơ huhu

Thời điểm đêm tối là thời điểm tâm trạng. Ban ngày bay nhảy đội nhiều mặt nạ đến mấy thì tối đến cũng gỡ ra để mà thở nên nói chung đêm tối là mùa tự kỉ của những con người nhạy cảm và cả không nhạy cảm. Trăng hôm nay đẹp phết, xin lỗi vì chuyển chủ đề nhưng mà thật là trăng đêm nay đẹp khác thường. Kiểu huyền ảo diệu kì chứ không lung la lung linh xúng xa xúng xính, tròn đầy và viên mãn. Nhìn trăng thì hay bị cô đơn, chắc là vì bầu trời bao la là thế mà lại tỏa sáng một cách cô độc lặng lẽ như vậy. Nhưng mà không vấn đề gì khi mình là một con người yêu những nét đẹp giản dị lặng lẽ dịu dàng. Cứ tỏa sáng đi, nói chung là em cứ đẹp đi, dù vẻ đẹp của em làm anh hơi bị buồn, nhưng mà không sao, anh vẫn yêu em!

Thôi rùi, đến giờ tui bị điên rùiiiiiiii.

Quay qua chuyện khác để tui khỏi nói nhảm. Nói qua chuyện của người khác vậy. Đó là chuyện của Dz và cBo, 2 cô gái thương yêu trong đời của tui. Tháng 9 này bạn trai của Dz đi du học TQuoc, tháng 9 này cBo cũng đi du học, tức là tháng 9 này sẽ có ít nhất 2 người cô đơn, là Dz và bạn trai cBo! Hehe. Mà thực ra tháng 9 cũng đang sầm sập chạy đến rồi nên tâm trạng của 4 người chắc nó cũng rối ren và quẩn quanh giống nhau. Không mượn đến mình lo và mình cũng không phải loại hóng hớt nhiều chuyện chõ mũi quan tâm vào chuyện người khác, nhưng Dz vs cBo là yêu đương của mình, nên mình nghĩ ngợi và lo lắng giúp không phải là điều gì quá lạ. Có một vài điều mình ghét trong cái cuộc sống ừ thì ai cũng tung hê Life is beautiful vs chả wonderful này và một trong số đó là những ng thân yêu của mình bị buồn. Và ghét nhất là biết họ buồn đấy mà ko làm gì đc. Dz ở nhà vs mình thì mình có thể take care cho nó, hay ít nhất chạy đến bên nó khi nó cần, làm trò mua vui cho nó khi nó buồn chán và ở bên cạnh lắng nghe, cho nó vài lời khuyên khi nó có chuyện. Còn cBo là người ra đi, dù biết chị giỏi và có bản lĩnh nhưng em vẫn cứ thấy lo lo. Tức là bây giờ em nhắm mắt cũng có thể kể vanh vách cho chị những nỗi lo của em trong 1 năm tới của chị, hơn nữa, vì chị mới in relationship đc vài tuần thôi, mới yêu nhau như thế mà đã phải chia xa rồi, sẽ không mời mà gặp những feeling khó chịu lắm. Cái đấy thì em tự tin là em hiểu. Nhưng không phải cứ em hiểu đc là em chia sẻ tốt với chị, hay cho chị lời khuyên đúng đắn, hay giúp đc chị fight bad feelings ấy.

Ngẫm lại thì đời cũng éo le chứ chả phải đùa! Thôi cái gì tới thì nó sẽ tới vậy, cứ từ từ mà đón nhận. Đâu có phải biết trời sắp mưa lo mặc áo mưa vào thì trời sẽ không mưa nữa!

Mới hôm trc Dz còn nhắn tin nói 1 bí mật là dù Dz hay cứ gặp cái mặt mình là mở miệng ra chê bai, nhưng thật sự, mình là Idol của Dz, còn vì cái gì thì nó ko chịu nói! Dz bảo năm sau ko có mình thì ko biết Dz sẽ ntn. Mình cũng thế thôi, mình đang nghĩ đến chuyện năm sau, rồi năm sau nữa, ko có Dz mình sẽ ra sao?? Mình khá là lo lắng, nhưng mà mình cũng thật là thích, thích cái kiểu có ai đó coi sự tồn tại của mình là cần thiết vs họ và thích hơn nữa khi họ chính bản thân nói ra điều ấy :). Mình bảo Dz là có j mà lo nhỉ, nếu có xa nhau thì vẫn còn Yahoo, Skype, FB, email rồi cả điện thoại nữa, vẫn như gần nhau thôi ấy mà! Dz bảo ừ ừ, có vẻ xuôi. Nhưng thực ra Dz ơi, tao ko tin vào mấy cái đấy có thể kéo gần khoảng cách của con người lại, tao ko tin và chưa bao giờ tao tin cả! Nếu nói những Yahoo, fb, điện thoại…làm kéo nhau ra xa thêm thì họa may tao còn tin. Vì mày biết không, ở đời có nhiều thứ không đơn giản như mình nghĩ, rồi mày sẽ nhận ra cái khoảng cách xa biết bao của cái màn hình máy tính, của cái ống nghe điện thoại, mày sẽ càng buồn vì tưởng nói đc nhiều nhưng lại chẳng nói đc gì, tưởng gần mà xa xôi ko thể nào chạm tới. Tất nhiên tao ko giết chết niềm tin của mày, vì cái gì nó cũng tương đối, với cả khoảng cách địa lí không bao giờ đáng sợ bằng khoảng cách tâm hồn.

Thôi thì nói chung các bạn gái thương quí đáng yêu của tui, các bạn sẽ ổn thôi. Vì tui luôn hi vọng các bạn đc hạnh phúc, và cố gắng làm tất cả những gì có thể làm để biến cái hi vọng đấy thành cái sự thật. Just keep the faith.

Quay lại chuyện của mình. Nhưng mà nãy giờ nói nhiều quá cũng chẳng nhớ chuyện của mình là chuyện gì. Mới nhận đc cái sms nhắc ngủ sớm của H. Mai phải đi làm arcasia và đi công chuyện của cuộc đời nói chung sẽ khá là mệt.

Hôm nay đi vs anh Hoàng lên thăm V.A và thấy lòng buồn ko thể tả. Mình ko hiểu (chưa hiểu??) cái cảm giác khi có 1 ước mơ to to, xong rồi làm mọi thứ để đạt đc nó, đến khi xong xuôi hết rồi, chuẩn bị chạm vào đc rồi thì lại đùng một phát, cây kim cơ hội kéo ngược về con số 0! Như thế nào nhỉ, phát điên? Hay đau khổ muốn chết đi cho rồi? Chắc là thế hoặc hơn thế, ko chỉ đơn giản là hụt hẫng hay đau khổ đc. V.A cũng có ước mơ đi du học Sing như mình, lấy đc học bổng rồi và chuẩn bị thi Ielts để đi rồi thì phát bệnh, bệnh nặng và có nguy cơ phải ở nhà để điều trị lâu dài :( Ai vào thăm V.A về cũng khen hay xuýt xoa ganh tị, vì nhà Va ôi giàu thế, Va đc chăm thế, chị Va chiều Va thế, mẹ số 1 thế… bla bla… Mình tất nhiên cũng ko ngoại lệ, nhưng nói gì thì nói, chẳng ai muốn có đc nhiều thứ như vậy mà lại ko có sức khỏe và còn bị trì hoãn ước mơ nữa. Thôi thì nhà mình không giàu, mình phải đi làm kiếm tiền mà kiếm ko ra thì ngửa tay xin ba mẹ lại bị xiên xỏ và mắng mỏ, mình ko có chị để chiều và xin gì đc nấy mà còn bị ngược lại… nhưng mà mình có thể đi trên con đường mình mơ ước, đó thực sự là 1 điều quí giá không thể bị đánh đổi bằng bất cứ giá nào.

Mình thấy thương và buồn cho 1 con người xinh xắn giỏi giang như vậy. Chắc bạn chẳng bao giờ đọc blog mình đâu nhưng mà mình cũng viết lên đây vài dòng chúc bạn mau khỏe, chữa trị đông y có tiến triển và vẫn thực hiện đc mong muốn đi du học của bạn.

Hầy, Có 1 anh vào yahoo buzz hỏi thức xem bóng đá à. Thôi chết, đi ngủ thôi. Hẹn gặp các bạn vào ngày mai, nếu có thể.

Không biết đặt tiêu đề gì!

Không có chuyện gì mới để update ngoài việc cái cân mới nhích lên đc một tí huhu nhưng vẫn cứ thích viết blog chả để làm gì, chắc là vì tâm trạng đang ko tốt, và viết bao giờ cũng là 1 sự giải tỏa đối với mình. Thường thì những lúc như thế này, kiểu ko thấy buồn nhưng cũng chả thấy vui nổi, kiểu ko up nhưng cũng ko down, nó cứ in the middle ý khá là khó chịu thì ko thích gặp gỡ nhiều người (xin lỗi kể cả bạn bè thân) và chỉ muốn ở một mình, đi chơi hay đi café ngồi 1 mình, hoặc là viết lung tung cái gì gì đấy, dù biết nó sẽ khá là dớ dẩn và luyên thuyên. Đấy, tâm trạng đang như cái rào như thế mà nhìn cái lịch của mình thật là chỉ muốn nằm luôn. Nghe A Lazy Song của Bruno Mars và chả biết có phải nó viết riêng cho mình lúc này ko ko biết nữa, chẳng có hứng làm bất cứ cái gì, chả thích làm gì và cũng chả có tí ham muốn nào trong người, năng lượng và hứng thú của tui chạy biến hết đi đâu rồi trui` uiiiii. Hôm qua bạn thân bảo mình là sao thấy cứ cuộn tròn lại 1 góc. Thực ra thì cái kiểu tâm trạng ẩm ương dở hơi này không phải bây giờ mới gặp, nhưng mà chưa bao giờ biết đc cách để thoát ra. Dự đoán là nó sẽ kéo dài thêm một vài ngày lẻ nữa.

Chuyển qua chuyện công việc cũng khá làm đau đầu mấy hôm nay. Vì lịch trình Arcasia đã có và thấy khá kinh, tức là hầu như từ sáng đến tối (sau cả 7h) đều phải luôn trong tư thế sẵn sàng chạy việc và như thế có nghĩa là các buổi học Ielts của tui phải chuồn đều! Chưa kể 15/8 bắt đầu vào học trên trường rồi nhưng cũng phải xin nghỉ luôn! Mẹ mà biết chuyện này chắc sẵn sàng đưa mình lên thớt, nhưng tất nhiên sẽ ko dại mà hó hé vs mẹ, đành phải nói dối vẫn đi học bình thường thôi. Còn một người nữa biết tin này chắc cũng sẽ giống mẹ mà gầm gừ gru gru đấy, định giấu luôn nhưng mà nhớ ra lỡ blog mất rồi, chắc trước sau gì người cũng biết thôi huhu. Anh thân yêu đừng lo lắng, em hứa là nốt cái chương trình này thôi em sẽ biết điều mà dừng đam mê lại, sáng chiều tối chỉ thui thủi vùi đầu vào học Tiếng Anh để lấy bằng sớm qua nhanh với anh để khỏi *buồn nhắm* nữa.

Hứa với anh mà cũng là hứa với bản thân mình. Ôm đồm nhiều ắt hẳn là không tốt, bàn tay người nhỏ bé, muốn có đc cái này thì phải buông cái khác ra. Nhiều khi cũng thấy buồn buồn tiếc tiếc nhưng đời mà, được cái này thì mất cái kia, với mình cũng chẳng phải siêu nhân.

Nốt cái Arcasia này sẽ quay về với cuộc sống thời khóa biểu lành mạnh kỉ luật, sáng dậy sớm đi tập Gym hoặc Yoga (có ai muốn tham gia cùng thì ới, tui đi thui thủi 1 mình cũng buồn), xong đi dạy kiếm tiền, trưa về phải ngủ một giấc để chiều đi học Anh văn, tối sẽ tiết kiệm tối đa thời gian đi chơi lượn lờ quán xá với các bạn yêu để ngoan ngoãn ở nhà học bài và chat với anh. Ngoan thế còn gì!

Tự dưng hết hứng chả biết viết gì nữa. Tóm lại một câu rất nhạt là cuộc đời rất buồn, không có ai làm mình vui thì tự mình mua vui cho mình vậy!

Và đây là một trong những giây phút tự làm trò mua vui cho bản thân! Và sự thực là mỗi lần làm trò rẻ tiền bắt chước teen tự sướng thì ảnh toàn ra mặt ngu kiểu này, rất hiếm hoi tự sướng mà đc khen kute như cái bức ở facebook! Các bạn cẩn thận để đừng bị lừa tình! =))))))))))))))))))))))))))))

Singapore. Và những điều trong Em.

Show me the meaning of being lonely
Is this the feeling I need to walk with?

…

Một đêm tối mùa hè, tôi ngồi ăn KitKat và nghe một bài hát buồn rầu quen thuộc. Tôi nghĩ về những ngày tôi vừa trải qua, tuy đẹp mà xa xôi, tuy hạnh phúc đầy tim mà vẫn có những kẻ hở cho nỗi buồn chui vào đó, bó gối ngồi một mình. Những ngày ở Singapore, cả những ngày trời nhuộm nắng vàng rực, hay những ngày mưa bay bay, thì tôi thấy Singapore vẫn vậy, đẹp đẽ một cách buồn buồn, một đất nước hiện đại mà lạnh lùng, tôi cảm nhận đc một sự cô đơn buồn rầu giữa lòng phố, giữa những người khác khuôn mặt nhưng cùng một gương mặt, đó là sự lạnh lẽo và xa cách. Nếu có người hỏi tôi có yêu Singapore như tôi yêu Bangkok không, tôi sẽ trả lời ngay là không, nhưng ngẫm nghĩ lại một chút, tôi không yêu Singapore, có thể, nhưng tôi chia sẻ vs nó một nỗi niềm đồng cảm khó gọi tên chính xác, đó là, tôi nghĩ rằng, Singapore, nó giống tính cách tôi, ở một góc độ nào đó.

Có người nói với tôi, cách tôi nói chuyện và viết văn chẳng giống nhau. Tôi thấy vừa đúng lại vừa không đúng. Nhưng tôi chẳng biết nói thế nào để ngta hiểu, nên tôi đành gật đầu đồng ý. Đồng ý dễ dàng với ý kiến của một ai đó thường là cách tốt nhất để chấm dứt vấn đề đang đc nói đến. Tôi luôn cho rằng, mỗi người là một thế giới riêng, bí ẩn và độc đáo, chỉ là mức độ bí ẩn và độc đáo ở mỗi người sẽ nhiều ít dài ngắn khác nhau. Tôi tự cho mình là 1 đứa có thế giới nội tâm sâu (ko phải sâu sắc), chưa biết có sâu sắc hay ko, nhưng chắc chắn là sâu thẳm, mà hẳn, cái gì đã sâu thì cần lắm thời gian và công sức mới hiểu và khám phá cho tới đc. Tôi ít khi rộn ràng và ầm ĩ, tôi ko có khái niệm khoe mẽ và bộc lộ, tôi thường làm mọi việc một cách rất lặng lẽ, vui, buồn, khóc, cười, quan tâm, yêu thương, đều rất lặng lẽ. Không dễ để một ai đấy có thể hiểu tôi, mà tôi cũng chẳng cần ngta phải hiểu tôi làm gì, tôi thích làm mọi việc theo cách riêng của mình, dù đôi khi, ng khác mới nhìn vào hoặc chỉ liếc mắt sơ qua, sẽ chẳng nhận ra đc. Thế nên Kz hồi cấp 3 mới nói tôi rằng, tôi là một đứa, ngta ghét thì cũng ghét chết đi đc nhưng mà thương thì cũng thương chết không bỏ nổi. Tại sao bỗng dưng, ngồi nghe nhạc ảo não và ăn 2 que KitKat tôi lại luận về chủ đề này, là vì một phần tôi mới có 1 cuộc nói chuyện ngắn vs em gái trc khi nó vùi đầu vào gọt cây bút chì mới mua ở ChinaTown, một phần nữa là vì tôi có cảm giác Singapore giống tôi ở cái nét đấy, lặng lẽ, thâm trầm và cũng dễ dàng bị đánh giá là lạnh lùng, xa cách đấy. Em gái tôi bảo là, tôi cần sống ầm ĩ lên 1 tí, có thể khoa trương hay thể hiện 1 tí cũng đc, để ngta biết đến những gì tôi làm cho họ, để ngta nhớ và lấy lòng đc, từ nhỏ tới lớn, em thấy tôi quan tâm bố, mẹ, hay cả em nữa, đều lặng lẽ, im lặng, đến nỗi ngta ko nhận thấy đc chân thành của tôi, hoặc nếu có nhận ra nhận lòng tốt của tôi, thì ngta cũng thường quên ngay. Lần đầu tiên tôi thấy truyện Conan nói thật đúng, lời lẽ của con nít ko nên coi thường, có khi nó lại làm cho ng lớn phải bất ngờ. Tôi không nghĩ một đứa vô lo vô âu như em gái tôi có thể để ý và buông ra những lời nhận xét sắc đến vậy. Tôi chỉ bất ngờ về nó, còn về ý kiến nó đưa ra thì đã cũ, tôi đã nghe bạn bè thân khuyên nhiều, nhưng vô ích thôi, tôi là một đứa sinh ra đã như vậy, không thể bỗng một ngày đẹp trời tôi lanh mồm lanh miệng để mà mồm miệng hoạt động trc tay chân đc, hay là tôi trở nên rộn ràng làm ít kể nhiều và sống thích thể hiện đc, mà tại sao tôi phải cố gắng sống khác mình, để đc nhiều ng chú ý và thương yêu, bởi thà bị ghét bởi chính mình còn hơn đc thương nhưng ko phải là mình, đúng không?

Lần này thì không đúng. Phải, từ khi quen anh, tôi đã nghĩ nó sai rồi. Tôi đã nghĩ tôi là như thế, và tôi sẽ chẳng bao giờ thay đổi vì ai. Tôi ít thể hiện cảm xúc ra bên ngoài, tôi hay nói ngược với suy nghĩ thực sự, tôi hay giấu nỗi niềm vào lòng riêng, tôi hay thế này và thế kia, ẩm ương và khó chiều, tôi ngược ngạo, lạnh lùng và biết nói những lời cay đắng…tất cả những điều đó, từ khi đứng ở cửa hải quan phân cách, nhìn anh qua tấm kính dày xa cách, tôi đã thấy tôi cần phải thay đổi rồi. Tôi không biết rõ lí do vì sao, chỉ nhớ là ngay tức khắc lúc đó, lúc thấy anh đứng cô độc một mình ở đó, với đôi mắt đỏ hoe, ý nghĩ đó đã xuất hiện trong đầu tôi.

…

Từ trên máy bay 2 tiếng về Việt nam, tôi ăn Cheesecake mua ở BreadTalk 1 mình và suy nghĩ. Tôi không biết tôi có thay đổi đc tí gì tích cực hay ko, nhưng việc tôi nghĩ mình cần thay đổi cũng khá là kì lạ rồi. Tôi ít khi nghĩ mình cần hay nên thay đổi vì 1 ai đó khác, đơn giản ngta ko hiểu đc tôi, và tại sao tôi phải thay đổi vì một người ngay cả việc chấp nhận bản thân tôi một cách trọn vẹn còn làm ko xong? Thực ra, tôi nghĩ vậy có lẽ là vì anh bảo tôi ko cần phải thay đổi, anh ko yêu cầu tôi thay đổi, tôi vẫn nhớ giọng nói dịu dàng rất đỗi của anh trên tàu điện ngầm, câu đó làm tôi chùng lại, im lặng và khó xử. Nếu mà anh quát vào mặt tôi là tôi cần phải thế này hay cần phải thế kia, rõ ràng, thứ đầu tiên tôi thay đổi sẽ là anh. Thế đấy, có những chuyện ngược ngạo tôi cũng không hiểu được. Tôi chưa ăn xong cheesecake đã thấy lòng buồn rười rượi, ko ăn tiếp đc, thế là cất, mở cửa kính nhìn xuống lòng trời Singapore.

Lúc ánh mắt bắt gặp bầu trời vời vợi đó, tôi không nhớ rõ mình đã muốn gì, tôi chỉ nhớ điều tôi không muốn nhất, đó là, tôi không muốn anh buồn. Chỉ thế thôi. Hình ảnh anh buồn bã ám ảnh tôi như thế nào có lẽ anh không biết. Ừ, mà làm sao anh biết đc vì tôi chẳng bao giờ nói ra.

…

Tôi đang rất nhớ Singapore. Nhớ một ai đấy hay một thứ gì đấy vào lúc 1h sáng không hẳn là một chuyện tốt cho sức khỏe nhưng mà nhớ thì là nhớ thôi, ai dừng được? Tôi nhớ hình ảnh Singapore từ từ hiện ra trc cửa sổ máy bay khi mới đến, anh ngồi bên cạnh và chúng tôi đang xem Leap Year, anh kể cho tôi một vài điều về Singapore. Tôi nhớ cảm giác choáng ngợp khi bước xuống sân bay rộng lớn và vô cùng sạch sẽ đẹp đẽ vs đèn điện sáng trưng, tôi nhớ những thảng thốt đầu tiên khi xe chạy bon bon trên đường đầy cây đầy hoa với tốc độ kinh hoàng không sợ hãi, tôi nhớ cả cái lúc vạ vật ở ngoài cửa hostel vs sự rối bời không biết đêm nay sẽ ngủ ở đâu, tôi nhớ cái phố Keylang chỗ tôi ở, đi qua những dãy hàng ăn người Hoa, lúc nào cũng có thứ để nhìn vào và đoán xem đó là cái gì, tôi nhớ cả MRT rất gần hostel, tiệm bánh OldChangkee, Breadtalk, tôi nhớ cả cái market lúc trời mưa bật dù đi mua bánh bao và sữa chua, hoa quả vs anh, tôi nhớ những nơi đẹp chúng tôi đã đến để tham quan, thực vật, động vật, hải dương học, khu vui chơi, khu ăn uống, mua sắm sầm uất, những tòa nhà chọc trời… Tôi nhớ những lúc đi tàu điện ngầm không xô đẩy nhau thì cũng ngồi ngủ gật, những lúc nắm tay anh đi khắp phố mỏi cả chân, nhớ cái lần đi xem Harry Potter tập cuối khổ sở chạy dưới mưa rồi đi vào phòng chiếu ngồi run lập cập, nhớ những cảnh vạ vật ngoài đường ngoài phố vì mệt rã rời, hay cảnh nằm ngủ ở sân bay đêm hôm qua, tôi thèm cả món cua ớt hay cháo ếch ăn đc mỗi 1 tí, thèm cả cảnh xì xụp húp mì tôm trong căn phòng bé như lỗ mũi lại còn hay bị mất đồ, thèm những đêm đánh bài chia phe sát phạt nhau, những khuya nằm gối đầu lên 2 tay ngắm cảnh qua cửa sổ, những lúc nhảy tàu nhảy xe như điên xong phát hiện ra đi lạc, những lúc năn nỉ để đc vào Mc Donald hay Starbucks ăn uống thì ít mà pose ảnh lăng xăng thì nhiều.

Singapore và Anh, đều để lại cho tôi những niềm nhớ thật sâu. Nhưng tôi chẳng biết làm gì để thể hiện nỗi nhớ của mình, tôi không nói yêu Singapore, tôi cũng chẳng nói nhớ anh, tôi chỉ cố gắng cười thật tươi, để che giấu ánh mắt buồn rầu của mình. Tôi thường thể hiện cảm xúc bằng ánh mắt hơn là lời nói, nên tôi không quen với những lời đường mật, tôi không giỏi đưa khỏi miệng những âu yếm, những câu từ ngọt ngào, nhưng thử một lần nhìn sâu vào mắt em, anh sẽ thấy nhiều nỗi niềm giản dị chân thành…

…

Tôi trở về với cuộc sống cũ kĩ của mình, đi học, đi làm kiếm tiền, đi hoạt động Đoàn, tôi trở về với những bận rộn từ nhiều công việc, mối quan hệ, với những sở thích thường ngày, những buổi trưa một mình chui vào một góc quen thuộc ở quán café gỗ, những buổi tối lang thang chụp ảnh, với những niềm vui nỗi buồn nỗi lo thường nhật…Tôi trở về với thế giới không Anh, và với một nỗi nhớ dài thật dài. Nhưng điều đó có hề gì? Vì tôi biết phía cuối con đường tôi đang phải đi một mình lặng lẽ này, có Anh.