Ngày đầu tiên của tháng 8 đến với em khá nhẹ nhàng. Thực ra những ngày ko nhẹ nhàng của em chưa hẳn đã là những ngày bão nổi, nhiều khi chuyện ngoài ko có gì, chỉ là những suy nghĩ trong em tự hành hạ mình, thế là tâm trạng ko tươi tỉnh đc và suy ra đó là 1 ngày ko bình yên thanh thản. Sáng sớm nay mở mắt ra đã thấy một vài cái tin nhắn nhắn báo tháng 8 đã về, dịu dàng thật, những tâm hồn vẫn còn nghĩ đến nhau. Em thực sự cho đó là điều đáng để hạnh phúc lắm, giữa thế giới 7 tỉ người và một nhịp sống cứ ngày một hối hả như thế, còn có ai nhớ đến mình, là 1 niềm vui nhỏ bé nhưng có sức lan tỏa mạnh mẽ.
À, viết đến đoạn này thì nhớ đến anh, nhớ cái tin nhắn lúc 23:34 của anh ấy. Chắc anh còn nhớ.
Em đang nằm dài giữa giường, như một con mèo lười biếng, nhìn ngắm bầu trời sau cơn mưa. Thực ra là em cũng thích lắm, vì em là một đứa tin rằng, những việc gì mang tính chất *đầu tiên* mà có mưa ắt hẳn là báo hiệu một điềm lành. Ko nhiều việc em làm lần đầu tiên mà có mưa, nhưng em có thể nhớ một vài việc gần gần trong cuộc sống, như lần đầu tiên em vs Hoài đi học Ielts, lần đầu tiên đi đến quán café Az Art, lần đầu tiên em gặp cB, lần đầu tiên em đi chơi với anh cũng mưa… Hôm nay thì là ngày đầu tuần, thật trùng hợp, cũng là ngày đầu tiên của tháng, mà cũng thật tuyệt vời, là tháng 8 của em. Em tin là một cơn mưa bình yên ngọt ngào mới ghé chào mình, báo hiệu một mùa an yên tươi lành còn ở phía trước. Tự dưng em nhớ đến những ngày cuối cùng của tháng 8 những năm trước, toàn chìm ngập trong màn mưa trắng xóa, có năm còn có bão rung giật và mưa như nứt toác trời, em ngồi trước hiên nhà, bó gối, đợi bạn đến chúc mừng sinh nhật, dù trong niềm tin mỏng manh. Em đã quen với việc bị người ta phũ và bị bỏ quên, thật đấy, nên em chẳng buồn hay cô đơn gì khi nhắc đến cảnh ngồi một mình bó gối trong ngày sinh nhật đâu, chỉ là em tự dưng nhớ đến thôi.
Anh thì thích mưa, trong khi em ghét nó. Em ghét là bởi vì em đã từng yêu, em đã từng yêu mưa lắm. Mưa cho phép những tâm hồn nhạy cảm đc phép cất mình lên, tắm táp một chút cho tâm hồn đỡ bụi bặm cũ kĩ, rồi rong chơi bay bổng cùng mưa, đi lang thang giữa những điều trong và xa vời như một giấc mơ. Chính ra thì mưa cũng đẹp, những cơn mưa tháng 11 là đẹp nhất, em đã kiểm chứng rồi. Em có hẳn một folder những bài hát nghe khi trời mưa, ý tưởng này lấy từ quà ko-nhân-dịp-gì của một người bạn năm em lớp 11, bạn tặng em cái đĩa For a rainy day, toàn những bản nhạc về mưa, nghe cũng hay nhưng mà buồn thì cũng buồn chết. Mưa cũng vậy mà, đẹp đấy say đấy nhưng mà cũng buồn đừng hỏi. Em thì yêu những nỗi buồn, tại sao không, những nỗi buồn cũng có một vẻ đẹp riêng, nhưng vì em cũng yêu em nữa nên đâm ra em ko yêu những thứ và cả những người hay làm em buồn, nên là em ghét mưa, và một vài người giống như cơn mưa vậy…
Trời ngừng mưa rồi, nghe một vài tiếng chim hót ríu ran ko biết ở đâu với cả tiếng chổi quẹt lẹt xẹt trên sân. Mưa xong người ta tranh thủ quét lá dọn vườn, em thì tranh thủ nói chuyện với anh, chơi Doodle vs anh nữa. Anh vẽ 1 con rệp xấu mù, em chưa biết vẽ gì, thấy có chú chuồn chuồn bay vội qua cửa sổ, thế là vẽ chuồn chuồn, anh đoán ko đc, thế là em vẽ thêm mưa, cuối cùng anh cũng đoán ra. Xong thì em ko vẽ gì nữa, nghe nhạc rồi nghĩ ngợi linh tinh. Em nghĩ đến những ngày tháng em đã có, những vui buồn em đã trải qua, liên quan đến anh và cả không liên quan đến anh. Nghĩ mà xem, em có một cuộc sống tốt, em không phải lo cái ăn cái mặc, em không đủ nhưng em cũng chẳng thiếu, em có nơi để đến, em có chỗ để về, em có việc để làm, có bạn để chơi, có vài thứ để yêu đương, thậm chí người ngoài nhìn vào còn nghĩ em là đứa may mắn. Em không biết như thế nào gọi là may mắn, nhưng mà em thấy việc đc sinh ra trên đời này là một may mắn rồi. Còn những người ngoài, người ta ở đó, xa cuộc sống của em, làm sao ngta hiểu đc những gì em đã trải qua, và ngta cho phép mình có cái quyền đánh giá mọi thứ chỉ ở những vẻ bề ngoài. Người ta có cái quyền đc phán xét ko suy nghĩ thì em cũng có cái quyền phớt lờ không thèm chấp. Em nghĩ trên đời này cũng có lắm nhiều chuyện buồn cười, như việc chúng ta gặp nhau. Thực ra em cũng khá để ý đến chuyện một ai đó bước vào cuộc đời của em, vì các cuộc gặp gỡ thực sự là một nhân duyên, giữa thế giới lúc nhúc những người là người này. Mặc kệ sau đấy 2 người có như thế nào với nhau, thì em vẫn cho là, mọi chuyện xảy ra trong đời này đều có cái cớ của nó, và không có nỗi khổ đau nào là vô nghĩa. Em từng gặp một vài người, bước vào chỉ để phá nát cái cuộc sống của em hay là làm cho em thất vọng, nhưng thế thì sao, em vẫn cho là đáng lắm, và nếu đc quay lại thời gian, em vẫn chọn lựa đc gặp họ, quen họ. Và cái cách em nằng nặc từ chối gặp anh làm em buồn cười. Rồi cái cách tính ngày ở bên anh kiểu đếm ngược cũng làm em tự buồn cười. Mọi chuyện thật lạ lùng với em, và em khó mà nắm bắt được những cảm xúc của bản thân mình, mà em cũng hay mệt với việc đánh vật với cảm xúc của riêng em, vì em là một đứa phức tạp hơn rất nhiều so với những gì em vẫn thường tỏ ra. Nhưng bây giờ thì em biết cách cứ để mọi thứ trôi đi tự nhiên, ko nghĩ nữa, ko nghĩ gì nữa, nhạy cảm quá thì không tốt, vì em biết thế và vì em cũng không muốn làm anh suy nghĩ nhiều. Em cũng nghĩ đến những ngày sắp chia tay ở phía trước. Em cũng thấy buồn cười cho cuộc gặp gỡ chóng vánh của chúng ta, cái duyên của mình ngắn hay là vì lẽ gì. Cuộc sống của em sắp trở về những nhịp bình thường, như hồi chưa quen anh, không còn một vài thứ nữa, không còn một số điều sắp trở thành thói quen nữa, em vẫn nghĩ mình sẽ handle ổn, nhưng mà chắc có lẽ cũng gặp chút khó khăn ở những ngày đầu tiên. Không biết anh có như vậy không, tự dưng em đặt một câu hỏi.
Em bảo viết 1 entry cho anh hay 1 entry cho buổi cuối cùng đấy, nhưng thực ra đây không phải như thế, đây chỉ là những dòng suy nghĩ đến bất chợt của em, em ngắm trời mây, em nghe nhạc, rồi em nghĩ đến cái gì thì em lại viết ra, nên nó rất là random. Giờ thì em nghĩ đến cái Downy xả vải màu xanh và quyết định ngồi dậy, búi tóc, thay đồ, đi mua cho anh.
